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Psicología y Felicidad va dirigido a todos aquellos que prefieren crecer a envejecer.
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que al final es de lo que se trata ¿no?

El chantaje emocional: ¿Cómo detectarlo y combatirlo?

El chantaje emocional es una forma de control que implica un acto de violencia psicológica. El chantajista suele ser una persona cercana afectivamente, que intenta controlar nuestro comportamiento sin darnos la posibilidad de elegir. Para lograrlo puede recurrir a la intimidación y las amenazas, o a formas de manipulación más sutiles que terminan socavando nuestra autoestima.

De hecho, el chantaje emocional puede esconderse detrás de frases aparentemente inocuas como “si me quisieras, no lo harías” o “tú decides, pero atente a las consecuencias”. Estas frases tienen el objetivo de despertar la sensación de culpa o el miedo, para lograr que la persona ceda a la voluntad del manipulador.

¿Cómo detectar a un chantajista emocional?

Todos los chantajes no son iguales ni tienen el mismo objetivo. En algunos casos la manipulación es casi inofensiva pero en otros casos puede provocar daños profundos a nivel psicológico. De hecho, cuando la manipulación se extiende a lo largo del tiempo causa profundas heridas emocionales en la persona que la sufre. Por eso, es importante detectar a tiempo al chantajista.

como detectar a un chantajista

  1. Su exigencia es desmesurada. Los chantajistas siempre tienen una exigencia, que generalmente va en contra de nuestras necesidades y deseos. De hecho, no importa cuántas veces hayamos cedido a sus demandas, no se darán por satisfechos y ni siquiera recordarán lo que hemos sacrificado por ellos en el pasado, siempre querrán más.
  2. Oponen una gran resistencia. El chantajista casi nunca da su brazo a torcer, se mantiene firme y da batalla si pensamos de manera diferente. Si no acatamos sus deseos mostrará su enojo o decepción de la peor manera, haciendo que nos sintamos mal. Puede llorar, discutir, reclamar o gritar, cualquier estrategia es buena para “convencer”. El manipulador simplemente no acepta las cosas si no le agradan.
  3. Tergiversan las palabras. El manipulador es un especialista tergiversando las palabras porque no está dispuesto a asumir su responsabilidad. Si intentamos reclamar nuestros derechos, inmediatamente asumirá el rol de víctima o nos recordará todo lo que ha hecho por nosotros. Así, lo que era un simple reclamo de un derecho fundamental se convierte en una “evidencia” de lo mala persona que somos.
  4. Amenazan continuamente. No siempre se trata de amenazas directas, en muchos casos son amenazas disfrazadas. Por ejemplo, un manipulador puede exagerar las consecuencias de una decisión equivocada, puede amenazar con el dolor y el sufrimiento que sentirá por esa decisión o incluso decir que es mejor romper la relación, aunque realmente no pretende hacerlo.
  5. Subestiman los problemas de los demás. Al manipulador no le interesan los problemas de su víctima, podemos llevar sobre nuestros hombros un peso enorme pero el chantajista hará caso omiso e intentará desviar la atención hacia sus supuestos problemas. En este tipo de relación, la víctima está obligada a soportar los problemas de ambos, y si no lo hace es tachada de egoísta e insensible.
  6. Conocen los puntos débiles y no dudan en tocarlos. El chantajista es un hábil lector emocional, conoce perfectamente los puntos débiles de su víctima y no duda en tocarlos cada vez que sea necesario. De hecho, esta persona no se caracteriza precisamente por su empatía, si sabe que su víctima tiene un gran sentido del deber o que se siente desprotegida, recurrirá a estas “debilidades” para manipularla.
  7. Actúan con prepotencia y rigidez. La mayoría de los manipuladores quieren dominar la conversación, siempre quieren tener razón y se molestan cuando les aconsejan o les llevan la contraria porque consideran que se trata de un insulto a su inteligencia. Su objetivo es anular la opinión del otro, para que la suya prevalezca.
  8. Cambian de humor con extrema facilidad. Los manipuladores cambian de humor con gran rapidez. Un momento pueden mostrarse felices y satisfechos pero al momento siguiente, si la víctima se resiste, pueden transformarse y comenzar a llorar, enfadarse o gritar.

Los tipos de chantaje emocional

Existen diferentes tipos de chantaje emocional, aunque lo más usual es que el chantajista adopte varias técnicas para lograr sus objetivos, en dependencia de la persona y del contexto. 

  1. En este caso, el manipulador ejerce una presión sobre la persona para limitar su libertad de decisión. En práctica, le hace saber que su comportamiento tendrá consecuencias negativas que sería mejor evitar, “por su propio bien”. En este tipo de manipulación se recurre al miedo, de hecho, en las relaciones de pareja suelen ser comunes frases como “si vuelves a hacer eso, te abandono”. Se trata de una postura radical que no admite discusión ya que si la persona no acata la orden, será castigada.
  2. Uno de los tipos de chantaje emocional más comunes consiste en sembrar la semilla de la culpa. El chantajista logra que la persona crea que es “mala” si no le obedece. En este caso, la persona cede al chantaje para no convertirse en “el malo de la película”. Frases como “con todo lo que he hecho por ti y así me pagas” o “me has defraudado, creía que eras una buena persona” forman parte del guión de este tipo de chantaje en el que el manipulador se convierte en una “pobre víctima”.
  3. Se trata de un tipo de chantaje emocional en el que el chantajista asume el control fingiendo que depende de la otra persona. En este caso, no solo despierta sentimientos de culpabilidad sino que también alude al sentido de la responsabilidad. Por ejemplo, una pareja o una madre puede recurrir a frases como “si me abandonas, no podré soportarlo”. De esta forma se colocan una máscara de debilidad e impotencia, con el objetivo de manejar la relación y lograr que la persona ceda a sus deseos.
  4. Una de las técnicas de chantaje emocional más utilizadas consiste en confundir y criticar a la víctima. El chantajista conoce sus puntos débiles y sabe hacer palanca en ellos, para lograr que esa persona le vea como su “salvador”. En este caso, el manipulador se adueña de la razón y se convierte en una especie de mentor ya que su objetivo es crear una dependencia, de manera que la persona siempre le pida consejo. Generalmente usan frases dirigidas a minar su autoestima y autoconfianza, como: “no sirves para nada”, “no tienes idea de cómo solucionar el problema” o “te ayudaré porque no sabes hacerlo”.
  5. En un primer momento puede parecer una negociación pero en realidad se trata de un chantaje en toda regla. En este caso, el manipulador promete premiar a la persona si esta accede a sus deseos. Se trata de un chantaje muy común entre padres e hijos, como cuando estos le ofrecen al niño un premio a cambio de que apruebe los exámenes. También se aprecia en las parejas, en cuyo caso uno de los miembros intenta someter la voluntad del otro a través de regalos o incluso concediendo su atención o recordándole constantemente todo lo que le ha dado.

El chantaje emocional en la pareja

En una relación de pareja, los sentimientos que se generan no siempre son positivos. A veces las personas olvidan que están juntas por amor, para apoyarse mutuamente, y emprenden una lucha de poder para ganar el control sobre la relación.

Así surgen los celos, las humillaciones y el chantaje emocional. En este caso, una de las personas domina a la otra, la cual va perdiendo paulatinamente su independencia y autoestima. Desgraciadamente, no siempre es fácil detectar la manipulación emocional en una pareja ya que a veces ninguno de los dos es plenamente consciente de esa forma de relacionarse.

Sin embargo, debe quedar claro que la manipulación emocional no es amor y, cuando se mantiene a lo largo del tiempo, puede llegar a anular casi por completo a una persona. El chantaje emocional es una forma de maltrato psicológico de la que es necesario desprenderse cuanto antes.

¿Cómo protegernos del chantaje emocional?

Ante todo, debemos tener en cuenta que al chantajista emocional normalmente lo guía el miedo a perder al otro o a ser rechazado. En la base, la manipulación emocional suele esconder un temor al abandono, que puede provenir de la infancia. En otros casos puede ser una expresión de inseguridad personal, falta de autoconfianza y baja autoestima. 

Sin embargo, independientemente de sus causas, la manipulación emocional puede ser muy dañina, llegando a provocar un desequilibrio emocional en la persona que la padece, hasta el punto que puede afectar profundamente su autoconfianza y autoestima. Por eso, es mejor ponerle coto cuanto antes.

El primer paso consiste en reconocer que estamos siendo manipulados. Luego, es necesario establecer límites para que esa situación no se repita.

protegernos del chantaje emocional

  1. Evita culparte. La culpa es una de las armas principales del manipulador, que usa para explotar tus debilidades. De hecho, es comprensible que puedas sentirte culpable si no satisfaces los deseos de esa persona. En ese caso, pregúntate si no están vulnerando tus derechos: ¿Estás siendo tratado/a con respeto? ¿Sus demandas son razonables? ¿Eres tú el único/a que da y se compromete con la relación?
  2. Centra la atención en el manipulador. Cuando intenten chantajearte, escucha la solicitud pero desplaza el foco de atención. Si se trata de una persona que te quiere y que es medianamente razonable, estas preguntas le harán reflexionar y retirar su demanda: ¿Te parece razonable lo que me pides? ¿Lo que me estás pidiendo es justo?
  3. Usa el tiempo a tu favor. Cuando se trata de peticiones no razonables, el chantajista demandará un compromiso inmediato porque sabe que si reflexionas sobre ello, con la mente fría, probablemente no cederás a su petición. Por eso, una buena estrategia consiste en decirle que lo pensarás. Tómate el tiempo que necesites para evaluar los pros y los contras.
  4. Aprende a decir “no”. Uno de tus derechos fundamentales es a establecer tus propias prioridades sin sentirte culpable. Por eso, cuando no estés dispuesto/a a hacer algo, di no con amabilidad y firmeza. No des demasiadas excusas que el chantajista puede usar en tu contra y demuestran indecisión.
  5. Resalta las consecuencias. Una de las habilidades más importantes para lidiar con un manipulador es la de esclarecer las consecuencias y la responsabilidad. Ante una demanda injusta y excesiva, hazle notar las consecuencias que ello tendría para ti. Explícale cómo te hace sentir y por qué no vas a ceder a su petición. A la vez, hazle ver que no eres responsable por sus actos ni te sientes culpable por lo que pueda decidir o hacer.

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25 de agosto de 2021

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Marisa

Excelente artículo, muy claro, muy útil en mí caso para mí trabajo, soy pastora y hago consejerías a diarios. Tengo entendido estos momentos un caso donde una persona ha sufrido por varios años manipulación , ha logrado salir de ese círculo tóxico, pero lucha con las secuelas de la culpa, el miedo, y hasta creo yo sufre estrés!
Qué consejo práctico puedo darle para ir trabajando esas emociones negativas y poder sanar. Muchísimas gracias

30 de marzo de 2022

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Syra

Hola Marisa que buena labor, estos sentimientos son los mensajes que el manipulador le ha hecho sentir para seguir dependiendo de él, no son suyos son adquiridos

16 de julio de 2021

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Nilsa

Hola, buenas noches! Disculpen mi autografia estoy escribiendo con muchos sentimientos gracias por toda la información brindada aquí. Mi vida es el infierno en vida y lo triste es que yo sola me busque todo tengo una hija de 23 años yo me divorcie de su papa en la actualidad tengo una hija de 8 años con otro hombre desde que me divorcie mi hija se a vuelto mi peor enemiga para aquel entonces ella tenia 14 años de edad y me declaró una guerra que no termina en su cabeza todas su desgracias son mi culpa allegado al colmo de pegarme burlarse de mi con sus amigos amenazarme de muerte a mi a su hermana y a el papa de su hermana cuando no hago lo que ella quiere o simplemente no puedo ayudarla se corta los brazos se lastima tiene 3 hijas menores jamas a trabajado siempre entra y sale de mi casa porque no quiere trabajar y echar para adelante tengo que mantenerla ayudarla con sus hijas mantenerle sus mantenidos maridos ninguno hace nada lo último que hice por ella pensando que esto terminaría ,eche a mi esposo de la casa lo tire a la calle heri a mi hija menor para ayudar a la mayor tiene 4 días en mi casa y hoy estoy en un motel en la calle sin nada no se si simplemente largarme bien lejos y jamas volver a saber de ella ni de nadie estoy perdida talvez si no me hubiera divorciado todo seria diferente no se la verdad. No puedo más tengo la vida los nervio descontrolados.

21 de marzo de 2022

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Syra

Hola Nilsa, sin duda es una situación dificil de manejar porque tu hija es adulta y necesita tratamiento médico. Sus reacciones actuales no son responsabilidad tuya pero necesitas tomar distancia de ella para que pueda aprender a tomar sus decisiones, mientras estés expuesta a ella seguirán los problemas, necesita saber que hay consecuencias en sus actos.

23 de junio de 2021

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Eduardo

Pense que no era manipulación pero me pasa en mi trabajo una persona que se cree líder y se molesta por todo ya que si tenemos un error la culpa será siempre para uno y cualquier cosa que le digamos son excusas para el.. es difícil lidiar con personas así..

21 de marzo de 2022

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Syra

Hola Eduardo, efectivamente lidiar con personas asi es dificil porque proyectan la culpa en los demás y no asumen sus responsabilidades, pero es importante mantenerse firme en aquello que crees que pasa y en establecer limites fisicos o emocionales

31 de mayo de 2021

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Alejandra

Hola, llevo una relación inestable por casi tres años. Terminamos y volvemos. Yo lo quiero, pero no tengo total confianza con él. Habíamos terminado y se acercó a mi y, como sabe que lo quiero, yo lo acepté nuevamente. Luego de dos semanas, me pide que lo ayude para comprar un auto. Yo le digo que no puedo, pero me presiona de diversas formas para que lo haga. Ahora quiere comprometerse conmigo y me dice que yo no lo amo suficientemente porque no la ayudo. Yo me siento terrible, mi corazón dice que lo ayude, pero mi mente, no. Yo sé que me quiere, pero me exige algo que no quiero y no puedo hacer... Me dice que estoy loca y que no lo amo... Yo terminé la relación, pero me siento mal y lloro mucho. Ayuda!

21 de marzo de 2022

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Syra

Hola Alejandra es importante definir que es amar y sentirse mal, amar implica respetar y tener en cuenta al otro y sentirse mal o culpable conlleva reparar un daño real hacia otro, por lo que comentas ninguno de los dos se cumple tal y como lo defines, piensa qué es lo que echas de menos y si es lo que el te estaba dando o un ideal que puedes haber creado para sobrevivir en esa relación

19 de enero de 2021

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Soledad

Hola
Excelente artículo. Hoy luego de 6 años de relación...puertas afuera..
Logro ver que he sido.victima de manipulación emocional.
Con 2 quiebres he decidido volver, pero luego más de lo mismo.
Celoso, a veces tan comprensivo y otras cero empatía, me hacía sentir culpable, mentiroso, siento que hubo maldad en muchas de sus acciones en las que él decía que era por mi bien, por ej. Sembrar la duda angustia por informar a medias sobre una situación de su salud....no querer ser claro y decir lo q pasaba.
Hoy luego de otro quiebre, me busca para retomar la relación, diciendo que me ama, que me extraña.
En mi monento de debilidad, reconocí que lo extraño y lo quiero..
Pero él se aprovechó de eso...
Dice yo te amo y tú no...
Yo estoy sufriendo y tú no.
Dice... aquí estaré esperando por tí y al rato... dice que es un tonto porque yo no doy más para salvar la relación.
Sé que no debo volver... lo pasé mal y no quiero más de lo mismo.
Sí lo extraño... y quizás mi temor es que no podré estar con otra persona o caer de nuevo en lo mismo.
Necesito sanar y no volver a dejarme manipular

21 de marzo de 2022

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Syra

Hola Soledad, me alegro que hayas podido salir de esa relación, cuando coges distancia física es más fácil la distancia emocional. Ahora necesitas saber qué es lo importante para ti en una pareja para no volver a vivir estas experiencias