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Perdonar una infidelidad ¿Se puede? ¿Se debe?

¿Se puede perdonar una infidelidad?

Perdonar una infidelidad es algo que muchas personas ni se plantean, ya sea porque creen que no serían capaces de perdonar o porque sus valores son muy claros, y la infidelidad no entra en su esquema mental como algo admisible en una pareja. Pero, ¿realmente es imposible perdonar una infidelidad? ¿Se puede perdonar una infidelidad? ¿Es bueno perdonar una infidelidad o es un error?

La infidelidad en el matrimonio

Cuando una relación de pareja comienza, los amantes se prometen amor eterno, pero a medida que transcurre el tiempo estos votos, que seguramente estaban llenos de buenas intenciones, encuentran retos inesperados que los hacen tambalear, como la infidelidad. Algunas parejas logran superar estos escollos y se fortalecen, pero la mayoría no lo consigue. De hecho, ¿sabías que en España 3 de cada 4 matrimonios nuevos terminan disolviéndose?

La infidelidad es una de las principales causas de separación y casi siempre está provocada por la insatisfacción de una de las partes con el tipo de relación que están llevando. En este punto lo más lógico sería que la persona insatisfecha hable de sus sentimientos y que ambos se esfuercen por encontrar una solución, pero en muchos casos esto no sucede y la parte descontenta busca el cariño, el apoyo, la comprensión o el sexo fuera de la relación de pareja.

Sin embargo, el golpe de gracia a la relación de pareja llega cuando la otra persona descubre la infidelidad. Entonces surgen muchas dudas: ¿es conveniente luchar por la relación o es mejor ponerle punto final? ¿Es posible olvidar una infidelidad y volver a confiar en el otro o será una herida que se llevará por siempre y se abrirá ante el más mínimo conflicto? ¿Vale la pena salvar la relación? ¿Cómo perdonar una infidelidad?.

Las consecuencias de una infidelidad van más allá del dolor

La mayoría de las personas piensan que la gran consecuencia de una infidelidad es el dolor que esta le ocasiona a la pareja, pero en realidad el sufrimiento es tan solo el primer eslabón de la larga cadena de secuelas. Y es que después de una infidelidad, la confianza en la otra persona y en la relación se suele resquebrajar. También se produce una reestructuración de la imagen de la pareja, la ilusión de que la otra persona es nuestra “media naranja” perfecta se rompe irremediablemente.

Por otra parte, una infidelidad también lacera la autoestima de quien ha sido traicionado pues a menudo esta persona piensa que no ha sido lo suficientemente buena para el otro y que no ha sido capaz de satisfacer sus expectativas y necesidades. En muchos casos estas ideas desembocan en un intenso sentimiento de culpa, de manera que la relación no vuelve a ser la misma. La traición cambia la forma de percibir al otro y de comprender la relación y, por consiguiente, los sentimientos que se experimentan.

Sin embargo, a pesar de los numerosos efectos negativos que genera una infidelidad, hay personas que prefieren centrarse en las cualidades positivas de su pareja y logran superar este obstáculo e incluso fortalecen su relación. Y no se trata de una decisión dictada exclusivamente por el corazón, sino que en muchos casos ha sido cuidadosamente pensada y demanda una gran dosis de compromiso de ambas partes.

¿Cuándo perdonar una infidelidad?

La mayoría de las personas afirman que no estarían dispuestas a perdonar una infidelidad bajo ninguna circunstancia, pero lo cierto es que cuando median los sentimientos y muchos años de relación, su perspectiva suele cambiar o, al menos, pierden las certeza. En el momento en que se descubre la infidelidad, familiares y amigos les aconsejan, puede haber hijos de por medio o incluso compromisos económicos adquiridos en pareja que les atan.

De una forma u otra, lo más importante es que tomes esta decisión de manera consciente y sin que te sientas presionado/a por otras personas. Es fundamental que conectes con tus sentimientos y que determines qué quieres realmente.

se puede perdonar una infidelidad
Algunos aspectos que puedes considerar a la hora de decidir si estás en disposición de perdonar una infidelidad son:

  • El grado de la infidelidad: ¿Fue un ligue pasajero o una relación duradera a lo largo del tiempo? ¿Cómo te sientes al respecto? ¿Qué probabilidades existen de que vuelva a ocurrir si le perdonas?
  • Las causas que motivaron la infidelidad: ¿Qué carencias experimentaba tu pareja en vuestra relación? ¿Existe la posibilidad real de satisfacer esas necesidades? Y, lo que es aún más importante: ¿te sientes capaz de suplir esas carencias a pesar de la infidelidad?
  • El tipo de infidelidad: A veces es difícil desligar lo emocional de lo sexual, pero hay personas que afirman que una infidelidad meramente sexual no es tan dolorosa como aquella en la que hay cierta implicación emocional. ¿Cuán importante ha sido la traición para ti?
  • El daño que la traición ha causado: Todos no reaccionamos de la misma manera ante una infidelidad, hay personas que pueden pasar página con facilidad y otras para las cuales representa un trauma. ¿Cuán profundas son tus heridas? ¿Crees que podrían cicatrizar por completo y continuar amando a tu pareja sin reproches?
  • La posibilidad de recuperar la confianza en la pareja: ¿Podrás volver a confiar en la persona o crees que asumirás una actitud celosa y posesiva? Aunque la relación cambie, ¿seguirá satisfaciéndote?
  • El compromiso de ambas partes: La infidelidad es cuestión de dos por lo que para dejar atrás este escollo, es fundamental que ambos se comprometan. Si uno de los dos no lo intenta, es probable que la reconciliación esté destinada al fracaso.
  • Tus sentimientos hacia la otra persona: ¿Amas lo suficiente a la otra persona como para perdonar su infidelidad y, aún así, seguir queriéndole? ¿Crees que sus cualidades positivas y las experiencias que habéis vivido juntos pesan más que una infidelidad?

Aún así, es importante tener presente que el hecho de perdonar conscientemente una infidelidad no es garantía de que se logre recuperar la relación porque muchas personas simplemente no logran olvidar lo sucedido y su herida se abre una y otra vez. Cuando se perdona pero no se olvida, la relación termina deteriorándose y al final se rompe porque la persona traicionada utiliza la infidelidad como arma arrojadiza, una y otra vez, ante el menor problema. Por eso, más allá del compromiso, una de las claves para perdonar una infidelidad y salir adelante consiste en aprender a olvidar.

Olvidar una infidelidad

Aprender a olvidar es crucial para superar una infidelidad y lograr que la relación salga fortalecida de esa dura prueba. En un primer momento puede parecer algo muy sencillo, pero con el paso de los días te darás cuenta de que no es así. Y es que para perdonar de veras, es necesario olvidar todo lo sucedido y comenzar desde cero; en otras palabras, trazarse nuevos proyectos, metas y estrategias que os permitan reconstruir la relación como si se tratara de un nuevo comienzo.

De hecho, si piensas que no serás capaz de comenzar desde cero, la mejor solución suele ser la ruptura, ya que de lo contrario el daño será mayor pues el resentimiento, el rencor y los celos pueden convertirse en armas de doble filo. Al respecto, un estudio realizado en la Universidad de Missouri-Kansas analizó a 587 personas que habían sido engañadas por sus parejas y, después de darles un seguimiento durante un periodo de seis meses, halló que cuando se logra olvidar lo sucedido y comenzar nuevamente, las probabilidades de que la relación se fortalezca aumentan, pero cuando no se puede olvidar, el dolor y el daño se intensifican tanto que llegan a afectar profundamente la vida en pareja hasta convertirla en un infierno.

Curiosamente, hombres y mujeres no estamos dispuestos a perdonar y olvidar las mismas cosas. Otra investigación, esta vez realizada en las universidadesde Nuevo México, Texas y Florida, analizó a 256 personas y descubrió que a los hombres les resulta más sencillo olvidar y perdonar una infidelidad si se trata de un engaño emocional y no de una traición meramente sexual. Al contrario, a las mujeres les resulta mucho más difícil olvidar una traición si han estado implicadas las emociones, que si se ha tratado solamente de una aventura sexual.

¿Cómo perdonar una infidelidad? ¿Se puede olvidar?

Todo aquel que haya sido traicionado por su pareja sabe que perdonar y olvidar no es fácil, es muy frecuente que la persona dañada piense aquello de "perdono, pero no olvido", pero cuando ambas partes se lo proponen y continúan amándose, es más fácil pasar página. Evidentemente, el perdón y el olvido no llegan de un día para otro, no podemos perdonar y dejar atrás lo ocurrido porque las emociones negativas, como el rencor y la ira, aún están a flor de piel. Por eso, es recomendable que hables con tu pareja y le comentes cómo te sientes y, si es necesario, que acudáis a terapia de pareja. Un psicoterapeuta os ayudará a expresar vuestros sentimientos y, sobre todo, a reencauzar la relación en aras de que sea más satisfactoria para ambos, mejorando la comunicación y restableciendo la confianza perdida.

Si estás pensando en hacer una terapia, ya sea individual, o de pareja para superar una infidelidad no dejes de leer este artículo.

perdon infidelidad

Por otra parte, perdonar y olvidar también implica cambiar nuestras creencias sobre la infidelidad. Si eres de esas personas que afirmaban que jamás perdonarías una infidelidad, es probable que al hacerlo te sientas mal porque crees que estás yendo contra tus propios valores. De hecho, muchas personas creen que el perdón es una muestra de debilidad y que le deja la puerta abierta a futuras traiciones. Si piensas de esta manera, para poder dejar el problema realmente sepultado en el pasado, es importante que cambies esta perspectiva y consideres que el perdón es una muestra de amor y una nueva oportunidad para una relación que aún tiene mucho que ofrecer.

 

Referencias Bibliográficas:

Heintzelman, A. et. Al. (2014) Recovery from infidelity: Differentiation of self, trauma, forgiveness, and posttraumatic growth among couples in continuing relationships. Couple and Family Psychology: Research and Practice; 3(1): 13-29.

Shackelford, T. K. et. Al. (2002) Forgiveness or breakup: Sex differences in responses to a partner’s infidelity. Cognition and Emotion; 16 (2): 299–307.

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04 de febrero de 2021

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Lola

Hola, mi pareja y yo llevamos 4 años juntos, hace 3 meses decidio dejarme, y estuvimos 3 semanas sin tener contacto, después volvimos a estar juntos hasta ahora, después de unas semanas me entere que me había engañado con una chica durante 1 año, antes de haberme dejado. Cuando me dejó intento tener algo con esa persona y no funcionó y decidio volver conmigo porque realmente me quería y no podía dejarme escapar, a día de hoy estoy con el, pero mi confianza no es la misma porque no solo me puso los cuernos con esa persona si no con 3 más.
Le quiero y me dice que cambiara que ya no es el mismo desde que me entere de todo.
Pero si no me hubiese enterado? Que hubiese pasado, seguiría siendo el mismo.
Estoy confundida.

17 de febrero de 2021

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Equipo El Prado Psicólogos

Hola Lola el perdón es muy subjetivo y depende de cada uno, la confianza en él es importante que vaya acompañada de actos y muestras que puedan darte la información suficiente para saber que él está cumpliendo un intercambio que es necesario para vuestra información, esa pregunta tendría que responderla él y basarte en tu experiencia a su lado.

03 de febrero de 2021

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Clara

Hola hace un tiempo mi esposo me fue infiel y lo perdone , pero hace un mes lo volvió hacer con la misma mujer , el dice que me ama y no sabe porque la busco a ella , solo fue una llamada pero aún así me dolió , aún pienso en eso y me dan ganas de dejarlo , pero también lo amo , está bien que lo allá perdonado de nuevo , ?

17 de febrero de 2021

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Equipo El Prado Psicólogos

Hola Clara, es importante que observes por qué le has vuelto a perdonar, está claro que os amáis pero las reglas que se establezcan dentro de la relación son fundamentales para poder confiar y respetar la unión. Las palabras ayudan a entender pero los actos aportan mucha información.

28 de enero de 2021

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Patricia

Hola! Tengo 7 años con mi novio tengo una niña de 3 años con el, desde que nació mi bebe la relación cambió mucho yo me volví demasiado grosera con el todos me decían que era depresión posparto! En fin hace un año nos dejamos en ese año cada quien anduvo por su lado yo estuve saliendo con un chico, igual el, en diciembre decidimos volver a intentarlo yo sentía la necesidad de revisarle su teléfono y así fue descubrí muchísimas cosas salía con muchas mujeres incluso mire un video donde tenía intimidad con una mujer, lo perdone por que en esas fechas no estábamos juntos más sin embargo no logró olvidar ese video ni dejar de imaginarme miles de cosas me provoca una ansiedad horrible por que todo el día y noche me llevo pensando lo mismo incluso hay días que no puedo ni dormir

17 de febrero de 2021

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Equipo El Prado Psicólogos

Hola Patricia, por lo que comentas hubo un tiempo en el que tomasteis la decisión de ir cada uno por su cuenta, esto significa que podíais tener otras relaciones, por tanto se considera una infidelidad, lo importante es que a día de hoy estando juntos puedas observar que él quiere estar contigo, coméntale tus miedos y él podrá aclararte muchas cosas, aun habiendo estado separados habéis decidido libremente volver a estar juntos, y eso es lo que cuenta.

28 de enero de 2021

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Gabino Alexander Guardado Escobar

Hola buenos días! Yo le fui infiel a mi pareja por casi 3 años embaracé a mi amante ahora el bb tiene 3 meses yo amo a mi esposa y no la quiero perder pero ella al enterarse que le fui infiel me dijo que me perdonaba pero unos meses después me di cuenta que se dejó ilusionar de otra persona que le hablo bonito y pues ella me jura que no ha tenido intimidad con esa persona que no me quiere perder pero yo encontré unas conversaciones que cómo que ella se había enamorado de él pero al preguntarle yo cuando me enteré me pidió perdón me dijo que solo habían andado por 2 semana y solo fueron mensajes de textos yo no sé qué creer se que lo hizo talvez por venganza pero yo desde que ella se enteró de lo que yo hize. Hacia hasta lo imposible por dedicarle tiempo y arreglar nuestra relación por qué la se que me equivoqué acepto mi error pero la amo y me duele en el alma 😭😞 no se que hacer

05 de febrero de 2021

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Equipo El Prado Psicólogos

Hola Gabino, cuando se produce una infidelidad la persona que lo ha sufrido necesita un tiempo para recolocar todo lo ocurrido, a veces la angustia por el temor a perderla pude crearte la necesidad de que se arregle todo lo antes posible, pero parece que ella necesita un tiempo emocional para recuperarse, háblalo con ella y llegar a un acuerdo acerca de lo que necesitarías para haceros el menos daño posible.

28 de enero de 2021

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Arely

Tengo 31 años de edad cometí el error de ser infiel, mi esposo lo sospecaba y no tuve el valor de confesar la verdad por miedo a perder mi relacion con el, pues en el fondo sabia que no me perdonaria, tiempo despues me vigilaba, media el tiempo de regreso de mi trabajo, me llamaba constantemente para saber donde estaba, revisaba mi celular, decidí dejar a un lado la otra relacion y tratar de salvar mi matrimonio, sin embargo la desconfianza de parte de mi esposo no desaparecía, varias ocasiones me pregunto si había alguien más, siempre conteste que no porque consideraba a mi punto de vista que ya no lo había pero no fui sincera, quiza por la culpabilidad en mi conciencia, no lograba conciliar el sueño, los días se me hacian muy largos, un día perdí la noción del tiempo paso algo raro en mi que no sabía cuando era de día o de noche, me llevaron con un neurólogo, me realizaron electrocardiograma y nada salió mal, mi esposo me mantuvo aislada y me recetaron antidepresivos, quitaron de mi alcance relojes, calendarios e incluso mi celular me lo quito, segun el porque me alteraba, me llene de temores y llegaba a tener alucinaciones desconfiaba de todos, actuaba como loca, al final mi esposo mientras yo estaba bajo los medicamentos me empezaba a preguntar si le había sido infiel, yo lo negaba y en otra ocasiones me quedaba callada el me hacía comentarios como que casi lograría pasar una prueba, en una ocasión hasta me grabó y me dijo que si le decía la verdad me perdonaría lo que fuera, fue entonces que decidí confesar lo que había pasado, recuerdo así vagamente porque estaba década que me dio una cancelada, yo le suplicaba perdón, me empezó a preguntar si me habían obligado amenazado a lo que conteste que no pero el pensó que si porque yo mostraba temor en que le hicieran daño a mis 2 hijos. después de hacer la confesión revisó mi celular y cometí el error de guardar una conversación donde se evidenciaba la infidelidad de ahí me repudia y me corrió de la casa y pidió el divorcio inmediatamente como no aguante su desprecio y emocionalmente me sentía prisionera porque no podía recuperar mi vida no me dejaba salir sola por el estado emocional que presentaba, al final decidí hablar con mis padres e irme de la casa, porque mi esposo contó todo a sus padres que ahí vivían con nosotros y a sus hermanos y demás familia ya paso un año el divorcio y la sentencia de divorcio ya se firmó, el puedo ver en su mirada que me odia y no tolera entablar comunicación conmigo ni por mis hijos, segun el ya me perdono pero a veces me envía mensajes de que soy una zorra, y que no seré buena madre para mis hijos, a los 3 meses de haber abandonado la casa donde vivíamos me enteré que estaba embarazada, Afortunadamente los medicamentos no afectaron mi bebé, recuerdo que cuando estaba yo pérdida tuvimos intimidad, el duda que sea hijo de el, me exige hacer la prueba de ADN pero yo no quiero aceptar porque tengo miedo que si por odio y venganza muestre que son negativas y las haga públicas como fue el caso de la infidelidad ya que los mensajes que encontró los público en un grupo de whatsapp debido a que no supo controlar su ira por mi error, me duele ver como lastime tanto a la persona que amo porque aun lo amo, destrui el hogar de mis hijos me duele verlos llorar que a veces no se quieren ir conmigo o incluso me llegan a decir mamá fea o mala, mi ex esposo me ha dicho que nunca regresaría conmigo incluso se portaban arrogante que prohíbe a los niños llevar conmigo los juguetes que el compra, en mi caso yo algunas veces dejo que los niños se lleven los juguetes que les compro pero me siento triste cuando los niños llegan a romper los juguetes que con tanto esfuerzo les compro a veces pienso que les rompen los juguetes sus abuelos o su papá, pero no quiero portarme egoísta con mis hijos piensonquebellos no tienen la culpa de las diferencias entre su padre y yo. Nunca podemos llegar a acuerdos el siempre quiere que las cosas se hagan como el dice, sino recibe un si de parte mi a me empieza a decir que soy una burra, que sólo un burro no entiende, no se si sea bueno guardar la esperanza de que algun dia me de otra oportunidad o si en realidad ya me perdono aunque decidió ya no seguir viviendo.conmigo o salvar el matrimonio, trato de salir adelante atender a mis hijos pasar tiempo con ellos cuidarlos, amarnos, recompensar un.poco la ausencia de una familia completa, no se como pedirles perdón a ellos pues aún no comprenden son muy pequeños de 3 y 5 años mi esposo me amenazó con contarles lo de la infidelidad y mostrarles los mensajes para que se den cuenta que por mi culpa nos separamos, no se que hacer si necesito ayuda psicológica o tengo que ponerle un alto y demandado por violencia psicológica, quiero seguir con mi vida, quieto vivir sin culpa como puedo hacer, siento que soy buena madre pero no se si lo estoy haciendo bien...

05 de febrero de 2021

Icono Letras Nombre Equipo El Prado Psicólogos

Equipo El Prado Psicólogos

Hola Arely, por lo que comentas la presión de tu marido y el malestar ocasionado por la infidelidad te han ocasionado problemas de salud, sería bueno que consultaras con un psicólogo y que te ayudara a recolocar todo lo que has vivido para ganar las fuerzas suficientes para abordar y manejar la relación con tus hijos. Ahora lo importante es recuperarte y dejarte ayudar por profesionales que sepan orientarte y coger las riendas de tu vida. Mucho animo