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Perdonar una infidelidad ¿Se puede? ¿Se debe?

¿Se puede perdonar una infidelidad?

Perdonar una infidelidad es algo que muchas personas ni se plantean, ya sea porque creen que no serían capaces de perdonar o porque sus valores son muy claros, y la infidelidad no entra en su esquema mental como algo admisible en una pareja. Pero, ¿realmente es imposible perdonar una infidelidad? ¿Se puede perdonar una infidelidad? ¿Es bueno perdonar una infidelidad o es un error?

La infidelidad en el matrimonio

Cuando una relación de pareja comienza, los amantes se prometen amor eterno, pero a medida que transcurre el tiempo estos votos, que seguramente estaban llenos de buenas intenciones, encuentran retos inesperados que los hacen tambalear, como la infidelidad. Algunas parejas logran superar estos escollos y se fortalecen, pero la mayoría no lo consigue. De hecho, ¿sabías que en España 3 de cada 4 matrimonios nuevos terminan disolviéndose?

La infidelidad es una de las principales causas de separación y casi siempre está provocada por la insatisfacción de una de las partes con el tipo de relación que están llevando. En este punto lo más lógico sería que la persona insatisfecha hable de sus sentimientos y que ambos se esfuercen por encontrar una solución, pero en muchos casos esto no sucede y la parte descontenta busca el cariño, el apoyo, la comprensión o el sexo fuera de la relación de pareja.

Sin embargo, el golpe de gracia a la relación de pareja llega cuando la otra persona descubre la infidelidad. Entonces surgen muchas dudas: ¿es conveniente luchar por la relación o es mejor ponerle punto final? ¿Es posible olvidar una infidelidad y volver a confiar en el otro o será una herida que se llevará por siempre y se abrirá ante el más mínimo conflicto? ¿Vale la pena salvar la relación? ¿Cómo perdonar una infidelidad?.

Las consecuencias de una infidelidad van más allá del dolor

La mayoría de las personas piensan que la gran consecuencia de una infidelidad es el dolor que esta le ocasiona a la pareja, pero en realidad el sufrimiento es tan solo el primer eslabón de la larga cadena de secuelas. Y es que después de una infidelidad, la confianza en la otra persona y en la relación se suele resquebrajar. También se produce una reestructuración de la imagen de la pareja, la ilusión de que la otra persona es nuestra “media naranja” perfecta se rompe irremediablemente.

Por otra parte, una infidelidad también lacera la autoestima de quien ha sido traicionado pues a menudo esta persona piensa que no ha sido lo suficientemente buena para el otro y que no ha sido capaz de satisfacer sus expectativas y necesidades. En muchos casos estas ideas desembocan en un intenso sentimiento de culpa, de manera que la relación no vuelve a ser la misma. La traición cambia la forma de percibir al otro y de comprender la relación y, por consiguiente, los sentimientos que se experimentan.

Sin embargo, a pesar de los numerosos efectos negativos que genera una infidelidad, hay personas que prefieren centrarse en las cualidades positivas de su pareja y logran superar este obstáculo e incluso fortalecen su relación. Y no se trata de una decisión dictada exclusivamente por el corazón, sino que en muchos casos ha sido cuidadosamente pensada y demanda una gran dosis de compromiso de ambas partes.

¿Cuándo perdonar una infidelidad?

La mayoría de las personas afirman que no estarían dispuestas a perdonar una infidelidad bajo ninguna circunstancia, pero lo cierto es que cuando median los sentimientos y muchos años de relación, su perspectiva suele cambiar o, al menos, pierden las certeza. En el momento en que se descubre la infidelidad, familiares y amigos les aconsejan, puede haber hijos de por medio o incluso compromisos económicos adquiridos en pareja que les atan.

De una forma u otra, lo más importante es que tomes esta decisión de manera consciente y sin que te sientas presionado/a por otras personas. Es fundamental que conectes con tus sentimientos y que determines qué quieres realmente.

se puede perdonar una infidelidad
Algunos aspectos que puedes considerar a la hora de decidir si estás en disposición de perdonar una infidelidad son:

  • El grado de la infidelidad: ¿Fue un ligue pasajero o una relación duradera a lo largo del tiempo? ¿Cómo te sientes al respecto? ¿Qué probabilidades existen de que vuelva a ocurrir si le perdonas?
  • Las causas que motivaron la infidelidad: ¿Qué carencias experimentaba tu pareja en vuestra relación? ¿Existe la posibilidad real de satisfacer esas necesidades? Y, lo que es aún más importante: ¿te sientes capaz de suplir esas carencias a pesar de la infidelidad?
  • El tipo de infidelidad: A veces es difícil desligar lo emocional de lo sexual, pero hay personas que afirman que una infidelidad meramente sexual no es tan dolorosa como aquella en la que hay cierta implicación emocional. ¿Cuán importante ha sido la traición para ti?
  • El daño que la traición ha causado: Todos no reaccionamos de la misma manera ante una infidelidad, hay personas que pueden pasar página con facilidad y otras para las cuales representa un trauma. ¿Cuán profundas son tus heridas? ¿Crees que podrían cicatrizar por completo y continuar amando a tu pareja sin reproches?
  • La posibilidad de recuperar la confianza en la pareja: ¿Podrás volver a confiar en la persona o crees que asumirás una actitud celosa y posesiva? Aunque la relación cambie, ¿seguirá satisfaciéndote?
  • El compromiso de ambas partes: La infidelidad es cuestión de dos por lo que para dejar atrás este escollo, es fundamental que ambos se comprometan. Si uno de los dos no lo intenta, es probable que la reconciliación esté destinada al fracaso.
  • Tus sentimientos hacia la otra persona: ¿Amas lo suficiente a la otra persona como para perdonar su infidelidad y, aún así, seguir queriéndole? ¿Crees que sus cualidades positivas y las experiencias que habéis vivido juntos pesan más que una infidelidad?

Aún así, es importante tener presente que el hecho de perdonar conscientemente una infidelidad no es garantía de que se logre recuperar la relación porque muchas personas simplemente no logran olvidar lo sucedido y su herida se abre una y otra vez. Cuando se perdona pero no se olvida, la relación termina deteriorándose y al final se rompe porque la persona traicionada utiliza la infidelidad como arma arrojadiza, una y otra vez, ante el menor problema. Por eso, más allá del compromiso, una de las claves para perdonar una infidelidad y salir adelante consiste en aprender a olvidar.

Olvidar una infidelidad

Aprender a olvidar es crucial para superar una infidelidad y lograr que la relación salga fortalecida de esa dura prueba. En un primer momento puede parecer algo muy sencillo, pero con el paso de los días te darás cuenta de que no es así. Y es que para perdonar de veras, es necesario olvidar todo lo sucedido y comenzar desde cero; en otras palabras, trazarse nuevos proyectos, metas y estrategias que os permitan reconstruir la relación como si se tratara de un nuevo comienzo.

De hecho, si piensas que no serás capaz de comenzar desde cero, la mejor solución suele ser la ruptura, ya que de lo contrario el daño será mayor pues el resentimiento, el rencor y los celos pueden convertirse en armas de doble filo. Al respecto, un estudio realizado en la Universidad de Missouri-Kansas analizó a 587 personas que habían sido engañadas por sus parejas y, después de darles un seguimiento durante un periodo de seis meses, halló que cuando se logra olvidar lo sucedido y comenzar nuevamente, las probabilidades de que la relación se fortalezca aumentan, pero cuando no se puede olvidar, el dolor y el daño se intensifican tanto que llegan a afectar profundamente la vida en pareja hasta convertirla en un infierno.

Curiosamente, hombres y mujeres no estamos dispuestos a perdonar y olvidar las mismas cosas. Otra investigación, esta vez realizada en las universidadesde Nuevo México, Texas y Florida, analizó a 256 personas y descubrió que a los hombres les resulta más sencillo olvidar y perdonar una infidelidad si se trata de un engaño emocional y no de una traición meramente sexual. Al contrario, a las mujeres les resulta mucho más difícil olvidar una traición si han estado implicadas las emociones, que si se ha tratado solamente de una aventura sexual.

¿Cómo perdonar una infidelidad? ¿Se puede olvidar?

Todo aquel que haya sido traicionado por su pareja sabe que perdonar y olvidar no es fácil, es muy frecuente que la persona dañada piense aquello de "perdono, pero no olvido", pero cuando ambas partes se lo proponen y continúan amándose, es más fácil pasar página. Evidentemente, el perdón y el olvido no llegan de un día para otro, no podemos perdonar y dejar atrás lo ocurrido porque las emociones negativas, como el rencor y la ira, aún están a flor de piel. Por eso, es recomendable que hables con tu pareja y le comentes cómo te sientes y, si es necesario, que acudáis a terapia de pareja. Un psicoterapeuta os ayudará a expresar vuestros sentimientos y, sobre todo, a reencauzar la relación en aras de que sea más satisfactoria para ambos, mejorando la comunicación y restableciendo la confianza perdida.

Si estás pensando en hacer una terapia, ya sea individual, o de pareja para superar una infidelidad no dejes de leer este artículo.

perdon infidelidad

Por otra parte, perdonar y olvidar también implica cambiar nuestras creencias sobre la infidelidad. Si eres de esas personas que afirmaban que jamás perdonarías una infidelidad, es probable que al hacerlo te sientas mal porque crees que estás yendo contra tus propios valores. De hecho, muchas personas creen que el perdón es una muestra de debilidad y que le deja la puerta abierta a futuras traiciones. Si piensas de esta manera, para poder dejar el problema realmente sepultado en el pasado, es importante que cambies esta perspectiva y consideres que el perdón es una muestra de amor y una nueva oportunidad para una relación que aún tiene mucho que ofrecer.

 

Referencias Bibliográficas:

Heintzelman, A. et. Al. (2014) Recovery from infidelity: Differentiation of self, trauma, forgiveness, and posttraumatic growth among couples in continuing relationships. Couple and Family Psychology: Research and Practice; 3(1): 13-29.

Shackelford, T. K. et. Al. (2002) Forgiveness or breakup: Sex differences in responses to a partner’s infidelity. Cognition and Emotion; 16 (2): 299–307.

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02 de enero de 2020

Icono Letras Nombre Lu

Lu

Hace aproximadamente año y medio mi esposo me fue infiel, con una empleada del negocio de ambos, yo no concibia que podía engañarme con ella, por que ella tenía varias parejas, y se había separado del esposo por una infidelidad de ella, eso lo sabías mi esposo y yo, entonces no creía que pudiera haber algo entre ellos, pensaba que mi esposo era más inteligente, y que no se metería con alguien así, el descubrirlo fue doloroso, por que tenían planes a futuro, el por su parte estaba haciendo fraude al desviar importantes cifras de dinero, para esta mujer, y sus planes, cuando lo descubro por mensajes, por que el tenia un tiempo odiando me, no quería estar conmigo ni nuestro hijo, lo niega, después cuando está acorralado, lo acepta pero me culpa, que yo lo descuide que fue todo mi culpa, yo decido dejarlo y el acepta, por que ya tiene planes con ella, después me busca que me ama, que fue solo un error, y me entero por ella que se dejaron por que ella tenía a otras parejas, y que el le dijo ellos o yo, y ella obvio no iba a dejar esa vida con otros hombres, y el decide buscarme, hay mucho dolor por que además ella me mando muchas conversaciones de ellos, donde dice el lo mucho que me odia y el asco que le doy, necesito ayuda

18 de enero de 2020

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Equipo El Prado Psicólogos

Hola Lu, entiendo tu dolor ante esta situación que describes, para recibir la ayuda que precises en este momento y de forma personalizada, te aconsejo que consultes con un psicólogo. Desde aquí lo único que puede hacer es darte esta dirección: info@elpradopsicologos.es para que solicites una entrevista informativa (gratuita). Un saludo.

02 de enero de 2020

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Nicolas

Hola ayer 31 de diciembre a la madrugada encontré una foto en el teléfono de ella en la cual tenía sexo con otro hombre la desperté en la madrugada hablamos me pidió perdón en todo momento Dada la circunstancias que estamos en épocas de fiestas tuve que fingir que todo estaba bien para no arruinarle la fiesta a mi familia tengo dos hijos con ella, siento que si tomara la desicion de separarme tengo todas las posibilidades de alejarme de mis hijos sin ser yo quien fue infiel.
Además que siento que si decido no perdonar mi personalidad va a cambiar para toda la vida voy a vivir resentido y sin la posibilidad de dar amor nuevamente algún día. No quiero una nueva pareja solo quiero el mejor ejemplo para mis hijos todavía convivo pero verla a los ojos es imposible ya que la imagen se me viene a la cabeza y el odio toma mayor posición en mi

18 de enero de 2020

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Equipo El Prado Psicólogos

Hola Nicolás, comprendo cómo te sientes, sobre todo teniendo en cuenta que está muy reciente. Es normal que en estos días transites diferentes emociones y te sientas como en una montaña rusa emocional. Una de las claves para superarlo y que el rencor no quede dentro de ti, será poder perdonarla. Como digo está muy reciente, pero si sientes que sólo no puedes o sabes cómo, entonces te aconsejo que consultes con un psicólogo. Un saludo.

01 de enero de 2020

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Selina

Hola... hace 2 años despues de 20 años d relacion con mi marido, un compañero de trabajo y yo pues empezamos a gustarnos y sentrir de nuevo mariposas en el estomago ( qizas fue la primera vez q las sentia). No llego a oasar nada solo mensajes y conversaciones aunk teniamos las ganas de besarnos y nos besamos un par de veces.Lo cierto es q fue algo magico en mi y a la vez me sentia mal por traicionarle pero era lo q sentia. La relacion con mi marido no ha sido buena,me case muy joven y siempre he pensado q no me he dejado tiempo para vivir antes y conocer el verdadero amor. El se entero y yo le conte hasta el minimo whatssap q el me enviaba oara no tener secretos con el pero todo eso se me ha vuelto en contra por q los reproches no han parado y estoy cansada y la q qiere el divorcio ahora soy yo por q me ha tenido castigada todo el tiempo y ni ha personado ni ha olvidado cuando me prometio q si le contaba todo el iba a olvidarlo todo y ayudarme a olvidarme a salir de eso.

18 de enero de 2020

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Equipo El Prado Psicólogos

Hola Selina, gracias por compartirlo, entiendo que si tu pareja no te ha perdonado y sigue con los reproches, resulte muy complicado restablecer vuestra relación y al final te sientas cansada y quieras el divorcio. Superarlo no es tarea sencilla y hay parejas que no lo consiguen. En estos casos acudir a una terapia de pareja es una opción previa a la separación, pero para ello ambos tenéis que estar de acuerdo, te lo comento para que lo valores, pero al final es tu decisión. Un saludo.

31 de diciembre de 2019

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Isabel

Tengo 22 años casada y me entere que mi esposo me engaño con una compañera de trabajo desde hace 6 años pero que estubieron mas constante juntos estos 6 meses vi sus mensajes y le decia te amo como a mi me duele mucho seguimos juntos pero no se si es correcto le puse pruebas y si a cambiado. Pero ellame ataca mucho por redes y me dise que el le prometio mucho amor pero el jura que no ubo sentimientos.

18 de enero de 2020

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Equipo El Prado Psicólogos

Hola Isabel, si has decidido creer y por tanto dar una oportunidad a tu pareja, sería conveniente centraros en vuestro proceso y poder bloquear a esta persona para que deje de interferir y así podáis evolucionar de forma progresiva. Un saludo.

31 de diciembre de 2019

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Nadia JC

Tengo 11 años con mi pareja, tenemos un Niño de 5 años, sospechaba de hace algunos meses que el quizá estuviera interesado en otra mujer. Bien dicen que el que busca encuentra y pues si encontré, el envía mensajes con una mujer donde le dice las cosas que quisiera hacerle, no se hasta donde han llegado, ya que no lo he confrontado, no se que hacer, no se cómo me siento, siempre fue mi peor miedo pues crecí en una familia donde mi papá siempre se vio involucrado en esas situaciones. Siempre le pedí que cuando no se sintiera bien me lo dijera y aún así no le importo, leer esas cosas me partieron el alma, no se que hacer el es buen padre y es responsable pero no se si pueda perdonar. Si debo de sacrificar algo más por el bien de mi pequeño, no se que hacer

17 de enero de 2020

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Equipo El Prado Psicólogos

Hola Nadia, entiendo que no sepas que hacer en esta situación, lo que puedo decirte es que sería conveniente que lo hables con él para poder valorar qué hacer después. Pensando también en tu hijo, es importante que tú estés lo mejor posible, así que está en ti determinar cuál es la manera de conseguirlo, te planteo esto para que lo tengas en cuenta de cara a tomar una decisión. ¡Ánimo!