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Perdonar una infidelidad ¿Se puede? ¿Se debe?

¿Se puede perdonar una infidelidad?

Perdonar una infidelidad es algo que muchas personas ni se plantean, ya sea porque creen que no serían capaces de perdonar o porque sus valores son muy claros, y la infidelidad no entra en su esquema mental como algo admisible en una pareja. Pero, ¿realmente es imposible perdonar una infidelidad? ¿Se puede perdonar una infidelidad? ¿Es bueno perdonar una infidelidad o es un error?

La infidelidad en el matrimonio

Cuando una relación de pareja comienza, los amantes se prometen amor eterno, pero a medida que transcurre el tiempo estos votos, que seguramente estaban llenos de buenas intenciones, encuentran retos inesperados que los hacen tambalear, como la infidelidad. Algunas parejas logran superar estos escollos y se fortalecen, pero la mayoría no lo consigue. De hecho, ¿sabías que en España 3 de cada 4 matrimonios nuevos terminan disolviéndose?

La infidelidad es una de las principales causas de separación y casi siempre está provocada por la insatisfacción de una de las partes con el tipo de relación que están llevando. En este punto lo más lógico sería que la persona insatisfecha hable de sus sentimientos y que ambos se esfuercen por encontrar una solución, pero en muchos casos esto no sucede y la parte descontenta busca el cariño, el apoyo, la comprensión o el sexo fuera de la relación de pareja.

Sin embargo, el golpe de gracia a la relación de pareja llega cuando la otra persona descubre la infidelidad. Entonces surgen muchas dudas: ¿es conveniente luchar por la relación o es mejor ponerle punto final? ¿Es posible olvidar una infidelidad y volver a confiar en el otro o será una herida que se llevará por siempre y se abrirá ante el más mínimo conflicto? ¿Vale la pena salvar la relación? ¿Cómo perdonar una infidelidad?.

Las consecuencias de una infidelidad van más allá del dolor

La mayoría de las personas piensan que la gran consecuencia de una infidelidad es el dolor que esta le ocasiona a la pareja, pero en realidad el sufrimiento es tan solo el primer eslabón de la larga cadena de secuelas. Y es que después de una infidelidad, la confianza en la otra persona y en la relación se suele resquebrajar. También se produce una reestructuración de la imagen de la pareja, la ilusión de que la otra persona es nuestra “media naranja” perfecta se rompe irremediablemente.

Por otra parte, una infidelidad también lacera la autoestima de quien ha sido traicionado pues a menudo esta persona piensa que no ha sido lo suficientemente buena para el otro y que no ha sido capaz de satisfacer sus expectativas y necesidades. En muchos casos estas ideas desembocan en un intenso sentimiento de culpa, de manera que la relación no vuelve a ser la misma. La traición cambia la forma de percibir al otro y de comprender la relación y, por consiguiente, los sentimientos que se experimentan.

Sin embargo, a pesar de los numerosos efectos negativos que genera una infidelidad, hay personas que prefieren centrarse en las cualidades positivas de su pareja y logran superar este obstáculo e incluso fortalecen su relación. Y no se trata de una decisión dictada exclusivamente por el corazón, sino que en muchos casos ha sido cuidadosamente pensada y demanda una gran dosis de compromiso de ambas partes.

¿Cuándo perdonar una infidelidad?

La mayoría de las personas afirman que no estarían dispuestas a perdonar una infidelidad bajo ninguna circunstancia, pero lo cierto es que cuando median los sentimientos y muchos años de relación, su perspectiva suele cambiar o, al menos, pierden las certeza. En el momento en que se descubre la infidelidad, familiares y amigos les aconsejan, puede haber hijos de por medio o incluso compromisos económicos adquiridos en pareja que les atan.

De una forma u otra, lo más importante es que tomes esta decisión de manera consciente y sin que te sientas presionado/a por otras personas. Es fundamental que conectes con tus sentimientos y que determines qué quieres realmente.

se puede perdonar una infidelidad
Algunos aspectos que puedes considerar a la hora de decidir si estás en disposición de perdonar una infidelidad son:

  • El grado de la infidelidad: ¿Fue un ligue pasajero o una relación duradera a lo largo del tiempo? ¿Cómo te sientes al respecto? ¿Qué probabilidades existen de que vuelva a ocurrir si le perdonas?
  • Las causas que motivaron la infidelidad: ¿Qué carencias experimentaba tu pareja en vuestra relación? ¿Existe la posibilidad real de satisfacer esas necesidades? Y, lo que es aún más importante: ¿te sientes capaz de suplir esas carencias a pesar de la infidelidad?
  • El tipo de infidelidad: A veces es difícil desligar lo emocional de lo sexual, pero hay personas que afirman que una infidelidad meramente sexual no es tan dolorosa como aquella en la que hay cierta implicación emocional. ¿Cuán importante ha sido la traición para ti?
  • El daño que la traición ha causado: Todos no reaccionamos de la misma manera ante una infidelidad, hay personas que pueden pasar página con facilidad y otras para las cuales representa un trauma. ¿Cuán profundas son tus heridas? ¿Crees que podrían cicatrizar por completo y continuar amando a tu pareja sin reproches?
  • La posibilidad de recuperar la confianza en la pareja: ¿Podrás volver a confiar en la persona o crees que asumirás una actitud celosa y posesiva? Aunque la relación cambie, ¿seguirá satisfaciéndote?
  • El compromiso de ambas partes: La infidelidad es cuestión de dos por lo que para dejar atrás este escollo, es fundamental que ambos se comprometan. Si uno de los dos no lo intenta, es probable que la reconciliación esté destinada al fracaso.
  • Tus sentimientos hacia la otra persona: ¿Amas lo suficiente a la otra persona como para perdonar su infidelidad y, aún así, seguir queriéndole? ¿Crees que sus cualidades positivas y las experiencias que habéis vivido juntos pesan más que una infidelidad?

Aún así, es importante tener presente que el hecho de perdonar conscientemente una infidelidad no es garantía de que se logre recuperar la relación porque muchas personas simplemente no logran olvidar lo sucedido y su herida se abre una y otra vez. Cuando se perdona pero no se olvida, la relación termina deteriorándose y al final se rompe porque la persona traicionada utiliza la infidelidad como arma arrojadiza, una y otra vez, ante el menor problema. Por eso, más allá del compromiso, una de las claves para perdonar una infidelidad y salir adelante consiste en aprender a olvidar.

Olvidar una infidelidad

Aprender a olvidar es crucial para superar una infidelidad y lograr que la relación salga fortalecida de esa dura prueba. En un primer momento puede parecer algo muy sencillo, pero con el paso de los días te darás cuenta de que no es así. Y es que para perdonar de veras, es necesario olvidar todo lo sucedido y comenzar desde cero; en otras palabras, trazarse nuevos proyectos, metas y estrategias que os permitan reconstruir la relación como si se tratara de un nuevo comienzo.

De hecho, si piensas que no serás capaz de comenzar desde cero, la mejor solución suele ser la ruptura, ya que de lo contrario el daño será mayor pues el resentimiento, el rencor y los celos pueden convertirse en armas de doble filo. Al respecto, un estudio realizado en la Universidad de Missouri-Kansas analizó a 587 personas que habían sido engañadas por sus parejas y, después de darles un seguimiento durante un periodo de seis meses, halló que cuando se logra olvidar lo sucedido y comenzar nuevamente, las probabilidades de que la relación se fortalezca aumentan, pero cuando no se puede olvidar, el dolor y el daño se intensifican tanto que llegan a afectar profundamente la vida en pareja hasta convertirla en un infierno.

Curiosamente, hombres y mujeres no estamos dispuestos a perdonar y olvidar las mismas cosas. Otra investigación, esta vez realizada en las universidadesde Nuevo México, Texas y Florida, analizó a 256 personas y descubrió que a los hombres les resulta más sencillo olvidar y perdonar una infidelidad si se trata de un engaño emocional y no de una traición meramente sexual. Al contrario, a las mujeres les resulta mucho más difícil olvidar una traición si han estado implicadas las emociones, que si se ha tratado solamente de una aventura sexual.

¿Cómo perdonar una infidelidad? ¿Se puede olvidar?

Todo aquel que haya sido traicionado por su pareja sabe que perdonar y olvidar no es fácil, es muy frecuente que la persona dañada piense aquello de "perdono, pero no olvido", pero cuando ambas partes se lo proponen y continúan amándose, es más fácil pasar página. Evidentemente, el perdón y el olvido no llegan de un día para otro, no podemos perdonar y dejar atrás lo ocurrido porque las emociones negativas, como el rencor y la ira, aún están a flor de piel. Por eso, es recomendable que hables con tu pareja y le comentes cómo te sientes y, si es necesario, que acudáis a terapia de pareja. Un psicoterapeuta os ayudará a expresar vuestros sentimientos y, sobre todo, a reencauzar la relación en aras de que sea más satisfactoria para ambos, mejorando la comunicación y restableciendo la confianza perdida.

Si estás pensando en hacer una terapia, ya sea individual, o de pareja para superar una infidelidad no dejes de leer este artículo.

perdon infidelidad

Por otra parte, perdonar y olvidar también implica cambiar nuestras creencias sobre la infidelidad. Si eres de esas personas que afirmaban que jamás perdonarías una infidelidad, es probable que al hacerlo te sientas mal porque crees que estás yendo contra tus propios valores. De hecho, muchas personas creen que el perdón es una muestra de debilidad y que le deja la puerta abierta a futuras traiciones. Si piensas de esta manera, para poder dejar el problema realmente sepultado en el pasado, es importante que cambies esta perspectiva y consideres que el perdón es una muestra de amor y una nueva oportunidad para una relación que aún tiene mucho que ofrecer.

 

Referencias Bibliográficas:

Heintzelman, A. et. Al. (2014) Recovery from infidelity: Differentiation of self, trauma, forgiveness, and posttraumatic growth among couples in continuing relationships. Couple and Family Psychology: Research and Practice; 3(1): 13-29.

Shackelford, T. K. et. Al. (2002) Forgiveness or breakup: Sex differences in responses to a partner’s infidelity. Cognition and Emotion; 16 (2): 299–307.

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19 de junio de 2019

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Serafina

Gracias por el articulo, como todos los que han escrito también mi pareja me engañó, nos conocimos en el trabajo, me dijo que hacía poco habia terminado una relacion pero que ya no le importaba, comenzamos a salir, él era extremadamente celoso conmigo, desconfiaba de cualquier hombre que se me acercaba, yo pensaba, su amor es tan grande, que no me quiere perder. La cosa es que el mantenía una doble vida, se juntaba con su ex, mientras estaba conmigo, yo supe porque la ex me contacto por facebook para contarme, y ahí supe todo, el siempre lo negó, que ella estaba loca, ella me envió fotos de sus conversaciones y ya no lo pudo negar más, fue la cosa más horrible que me ha pasado y los días sin él fueron horribles también, llevabamos algunos meses de relacion que habian sido excepcionales y lo extrañaba demaciado, después de unos días decidí perdonarlo, él se esmera en compensar lo que pasó y nuestra relacion sigue siendo maravillosa, me trata mejor que antes, (esto paso hace un mes y medio aprox.) pero en ocasiones me caigo a un hoyo y no me puedo sacar de la cabeza sus mentiras y las fotos de las conversaciones que tenia con ella, siempre le digo lo mismo; no se que es peor, estar con él o sin él. Yo lo amo y se que el me ama tambioen, me lo demuestra a diario, pero no se como sobrellevar la situación, como puedo olvidar todo lo que paso y que seamos felices como antes, será posible?

26 de junio de 2019

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Rebeca Quevedo

Hola Serafina, gracias por tu comentario, comprendo que sientas así como describes, aún está reciente y al principio es normal pasar por una montaña rusa de emociones, de idas y venidas pero por lo que dices él se muestra arrepentido y está haciendo todo lo posible por recuperarte, lo cual, es importante tener en cuenta. Más que olvidarlo, en estos casos se trata de que se convierta en un episodio del pasado que cada vez va doliendo menos y también del que podáis aprender para prevenir que se repita en el futuro y sirva para reforzar vuestra relación. Puedes poner en práctica el perdón, aceptar que el otro puede equivocarse pero que lo importante es reconocerlo y enmendar el error, como parece que está siendo. Además te aconsejo no prestar atención cuando aparezcan esos pensamientos que alimentan tu malestar y centrarte en los gestos positivos y los esfuerzos de él para estar mejor. Por último, también el tiempo es un factor que juega un importante papel y que contribuye a poner distancia emocional ante lo sucedido. Aunque suene paradójico, estas crisis que al principio pueden desestabilizar a la pareja, también son oportunidades para reforzarla y hacer que os unáis más, así que te animo a darle este enfoque para que superarlo sea menos costoso. ¡Mucho ánimo!

16 de junio de 2019

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Ana

Hola! Llevo un año y medio con mi novio, fue una relación muy bonita donde primaba la confianza mutua, el apoyo y amor. Terminamos una vez el año pasado por problemas que el tuvo y surgieron demasiados conflictos que el ocasiono, pero supe perdonarlo y seguir la relación mas fuerte que nunca, hasta que hace unos días me enteré que me había sido infiel con una chica de la universidad que esta en su mismo elenco de baile. Según lo que sé es que salieron al cine y el le dijo a ella que no tenía una relación conmigo sino que habíamos terminado por problemas y ahora estaba “saliendo” con alguien, además se que él la fue a ver a su salon de otra facultad de la universidad para que ella “le entregue un pañuelo”. Me encuentro muy dañada porque negó nuestra relación y aunque jura que nunca llegó a sentir atracción hacia ella y no pasó nada carnal, en verdad es muy difícil creerle. El ha cortado comunicación con ella, quiere salirse del elenco de baile, me ha rogado mi perdón y jura que está arrepentido y se siente extremadamente mal por esta situación. Ha prometido enmendar todo esto y volver a recuperar mi confianza. Por mi parte me siento traicionada, humillada, molesta y muy decepcionada porque confié tan ciegamente en él pensando que era incapaz de hacerme daño, pero bueno la realidad es esta y no sé si debería darle una oportunidad. Estoy muy confundida y por el momento ni si quiera tengo ganas de verlo o escribirle, pues ya terminé la relación. Ojalá puedas aconsejarme en esta situación. Gracias.

24 de junio de 2019

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Rebeca Quevedo

Hola Ana, gracias por compartirlo, comprendo cómo puedes sentirte y en consecuencia no sepas qué hacer. La decisión de darle otra oportunidad es totalmente personal, así que te propongo tomarla en función de lo que sientas y no en términos de “lo que se debería hacer”. Pero si en este momento no lo tienes claro como parece, también puedes dejar que las emociones se calmen para verlo con más claridad y en este caso puedes hacérselo saber. Valora si estarías dispuesta a perdonarle, aceptar que se ha equivocado y darle esta oportunidad para que pueda reparar el daño causado, por su parte parece que se muestra arrepentido y dispuesto a enmendarlo, valora también esto. ¡Mucho ánimo!

31 de mayo de 2019

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Jesus

estoy pasando por una situacion asi. Mi esposa y yo tenemos una relacion de 10 años en los cuales el ultimo año fue fatal. tuvimos un trio y cometi el error de ilusionarme de la otra persona. cuando vi que era un error trate de enmendarlo y al parecer todavia no era tarde pues mi esposa estaba dispuesta a perdonarme y seguir adelante.
el problema fue que por trabajo se fue por un tiempo de 6 meses a otro pais y poco antes de venir de vuelta a la casa inicio una relacion con otro tipo.
al llegar a la casa su idea era terminar nuestra relacion, pero por algun motivo no lo hizo y hemos decidido intentarlo de nuevo con terapia de pareja.
ella dice que aun me ama pero esta ilusionada con el otro, y me parece que aun se mantienen en contacto via chat.
entre los acuerdos iniciales era que si lo intentabamos debia de cortar contacto con el.
yo la amo y mucho, al punto de estar dispuesto a perdonar y olvidar, pero estoy en la lucha interna si entenderla que es dificil desaherce de una ilusion y darle tiempo o hacerme un lado y seguir mi vida.
tenemos tres hijos pequeños.

01 de junio de 2019

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Rebeca Quevedo

Hola Jesús, gracias por compartirlo, entiendo tu duda, para intentarlo es importante respetar estos acuerdos que habéis establecido en primer lugar, pues mantener contacto con la otra persona dificulta que pueda centrarse en vuestra relación. Así que te animo a revisar juntos si realmente ambos estáis dispuestos a hacer lo que sea necesario, porque esto será un proceso que requiere tiempo para ver si hay evolución o no. ¡Mucho ánimo!

29 de mayo de 2019

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Lucia

hola nesecito un consejo, estoy muy confundida, tengo 12 años de casada, dos hijas, un trabajo estable y muchas deudas que hemos adquirido entre ambos, y estan a mi nombre, el me ha sido infiel en varias ocaciones lo perdone por que solo era sexo, la amante que tiene actualmente va mas aya de sexo, segun lo que he descubierto se aman y comaparten muchas cosas, mi esposo hasta economicamente le ayuda tiene 4 años siendo amantes, ella es casada y se a realizado dos abortos no se los motivos pero mi esposo a sido complice, lo perdone, despues de un año de haberlo perdonado me di cuenta que seguian juntos, he guardado silencio por tres meses por que no se que hacer, siento que si decido separme perdere un buen hombre, un buen esposo, y un buen padre, el no me trata mal, siempre trata de consentirme y esta pendiente de mis nesecidades, aunque rapidamente pierde el contro y se enoja facilmente cosa que no era antes, sexualmente ya no tenemos quimica, pasan hasta meses y ninguno de los dos tiene la inicitiava, y cuando lo hacemos ambos quedamos insatisfechos y haveces hasta de mal umor al ver que no salio como esperabamos, quisiera con tu experiencia puedaras orietarme para poder entender que esta pasando con migo,

19 de junio de 2019

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Rebeca Quevedo

Hola Lucía, gracias por compartirlo aquí, en primer lugar te formulo una pregunta: ¿Qué le dirías a una amiga si fuera ella la que te cuenta esto? Entiendo que el hecho de llevar 12 años juntos, tener hijas y también deudas en común pueda inclinar la balanza en una dirección, pero al mismo tiempo te planteo si en conjunto esto es lo que quieres en una relación, pues además de la infidelidad hay otros aspectos que no van bien. Después de perdonarlo descubres que sigue con esta relación, entonces ¿Cuál sería el sentido de seguir guardando silencio? Si se te ha pasado por la cabeza finalizar esta relación reflexiona sobre los aspectos que te lo impiden, como por ejemplo algún miedo o dependencia hacia él. Comprendo que mantener esta situación tiene que ser doloroso para ti, por tanto, te animo a valorar hacia dónde quieres ir en tu vida y en función de lo que decidas planteárselo, ahí ya verás si ambos coincidís o no. ¡Mucho ánimo!

29 de mayo de 2019

Icono Letras Nombre Susana

Susana

Hola
Mi esposo me ha sido infiel por segunda vez . La primera vez lo perdone y hasta aprendi a confiar en él y otra vez me fue infiel con una tipa mucho mayor y realmente fea y con cuerpo fatal..
Él no tiene queja porque lo tenia todo una linda familia....peleas mínimas y yo lo atendía en todos los sentidos...me engaño con tan poca cosa...q no entiendo el por qué
Él me llevo donde ella y le dijo q él no sientr nada por ella ni nunca lo iba a sentir

Yo me siento fatal y me jura q cambiara pero ya no le creo y mas q la infedilidad llevaba meses y no era desliz...yo me enteré por error yo no estaba buscando nada porque confiaba en él y pensaba q iba a cambiar

01 de junio de 2019

Icono Letras Nombre Rebeca Quevedo

Rebeca Quevedo

Hola Susana, gracias por compartirlo, entiendo que te sientas así, pues en tu caso al igual que hiciste la vez anterior lo que te puedo decir es que has de valorar qué quieres hacer al respecto, pues esta decisión sólo puedes tomarla tú. Puedes hablar con él (si aún no lo has hecho) para ver cómo se muestra al respecto, si realmente ves que está arrepentido y dispuesto a reparar el daño causado, así como identificar qué ha pasado para que vuelva a suceder, tal vez así puedas valorar mejor qué hacer. Un saludo.