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Psicología y Felicidad va dirigido a todos aquellos que prefieren crecer a envejecer.
Un blog práctico donde quiero ofrecerte información, recursos y estrategias para ser más feliz,
que al final es de lo que se trata ¿no?

Dudas en el amor: ¿Le quiero? ¿Me quiere?

Las dudas en el amor son mucho más habituales de lo que se piensa, aunque muchas personas piensan en el amor como en una actitud del todo o nada, lo asumen como si fuera un interruptor que solo tiene dos posiciones: encendido o apagado, y cuando surgen las dudas en el amor piensan que es porque ya no quieren a su pareja.

Sin embargo, este sentimiento es más complejo, entre el amor y el desamor hay muchísimas facetas. Por eso, si una persona pone en duda nuestra relación, no significa necesariamente que ya no te quiere. Del mismo modo, si dudas, no significa necesariamente que ya no le quieras.

El punto de partida: Las expectativas erróneas

Investigadores de la Heriot-Watt University están convencidos de que muchas de nuestras expectativas sobre cómo debería funcionar una relación de pareja están determinadas por los filmes románticos de Hollywood. Después de analizar las 200 películas románticas más famosas de todos los tiempos y valorar cómo los protagonistas resolvían los 3.470 incidentes en su relación de pareja, los investigadores llegaron a la conclusión de que estas obras ofrecen una visión distorsionada y demasiado idílica de las relaciones amorosas, incitándonos a poner el listón demasiado alto y generando expectativas poco objetivas.

cambio y dudas en el amor

Considera que las expectativas sobre cómo debería ser una relación de pareja son un factor decisivo ya que determinan cómo nos comportaremos ante un problema. Si esperamos que todo sea color de rosa, tendremos más probabilidades de darnos por vencidos ante el primer obstáculo, dando al traste con una relación que podría haber tenido potencialidades para superar ese escollo.

El cambio como generador de dudas en el amor

En todas las actividades es saludable, de vez en cuando, poner un signo de interrogación sobre aquellas cosas que por mucho tiempo se han dado como seguras”. Con esta frase Bertrand Russell hacía referencia a que los seres humanos cambiamos a lo largo del tiempo, nuestras necesidades, expectativas y objetivos se transforman, por lo que es normal que reflexionemos sobre dónde estamos y hacia dónde nos dirigimos.

La relación de pareja no escapa a esta realidad, sobre todo si la otra persona ha cambiado mucho o se ha mantenido prácticamente inmutable a lo largo de los años. En estos casos, lo que suele ocurrir es que la pareja va perdiendo sus intereses comunes. Cuando una de las dos personas se percata de ello, puede tener dudas. No obstante, las dudas en el amor  no significan que se  haya dejado de amar al otro, sino simplemente que está cuestionándose el tipo de relación que lleva. La buena noticia es que cuando existe comunicación es posible encontrar una salida. Quizás tan solo necesitáis pasar más tiempo juntos para reencontrar esos intereses comunes que habéis perdido.

Hablando de inseguridades, obsesiones, miedos y dudas en el amor

A veces las dudas nacen de la inseguridad. Cuando una persona es insegura, le cuesta plantearse objetivos y determinar con certeza lo que quiere por lo que siente la necesidad de volver una y otra vez sobre sus pasos para verificar si ha tomado la decisión correcta.

En otros casos esa indecisión puede provenir de una patología: el TOC de amores, un tipo de tratorno obsesivo-compulsivo, en el que la persona duda constantemente de si quiere o no a su pareja. De hecho, si la persona convierte a su pareja en el centro alrededor del cual giran sus obsesiones, prácticamente no pasa un día en el cual no se cuestione la solidez de su relación y sus sentimientos.

Las dudas también pueden surgir por el miedo al compromiso. Hay personas que asocian una relación amorosa con la pérdida de la libertad y la anulación del “yo”, por eso cuando el vínculo se va haciendo más estrecho, comienza a dudar de sus sentimientos. En realidad, no se trata de que la persona haya dejado de amar, sino tan solo de un mecanismo de defensa.

Pero que las dudas en el amor no signifiquen necesariamente que ya no se ame a la pareja, hay ocasiones en que un periodo de dudas culmina en una certeza de que ya no se ama a la otra persona y llega el momento de ponerle fin a la relación. A veces, este periodo de dudas se prolonga en el tiempo porque la persona en realidad tiene mucho miedo a tomar la decisión de romper, ya sea por miedo a hacerle daño a la otra persona, o por miedo a la soledad o al futuro.

inseguridades y amor

Si tienes dudas de amor, en El Prado Psicólogos podemos ayudarte a aclarar tus sentimientos. Te ofrecemos un espacio donde pensar en voz alta, reflexionar sobre el momento que vive tu relación de pareja, encontrar los recursos  necesarios para que puedas resolver esta crisis o el valor para tomar una decisión.

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21 de enero de 2021

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Nicole Ramírez

Hola
Estoy en una relación de hace casi dos años. Es mi primera pareja. Le conocí en la U y nos enamoramos a las pocas semanas de conocernos. Al mes, ya teníamos una relación.
Mayormente ha aido una relación estupenda. Si bien él es de un estado más racional y yo de uno emocional, creo que nos hemos llegado a comprender y respetar muy bien.
Debido a la pandemia, al año de nuestra relación tuvimos que realizar nuestras actividades solamente virtual. En su momento, yo tenía una clara dependencia a él, necesitaba de él, su compañía casi a todo momento, su voz, etc. Esto, evidentemente, no era sano, y él es una persona que necesita espacios de soledad, así que hablamos y llegamos a la conclusión de que debíamos.cambiar. Lo hicimos, hace 6 meses comencé a ser más independiente, a pensar en él diariamente sin sentir que necesitaba au presencia, sino que solo la prefería. También logramos permiso de nuestros padres para vernos cada tres semanas en una de las casaa y pasar el fin de semana juntos, compartiendo, viendo películas, cocinando, etc.
Hace un mes, también tuvimos otro obstáculo que sin duda lo atravesamos también idoneamente. Un momento en donde yo lo estaba agotando muvho mentalmente debido a una época de depresión.
Ahora, ya que te di un pequeño abrebocas a mi relación, desde hace un mes me pregunto si sirnto que lo quiero. Mis emociones menguaron, lo cual me esperaría porque ya no estamos en la primera época de la relación, sino en una más madura, seria. Y el hecho de ese cambio, de no sentir esa llama exploaiva en mi pecho que antes sentía, a veces me trae dudas de si aún le quiero. Personalmente, aún me emociona pensar en abrazarlo y besarlo y verlo. Tenemos espacios de llamadas y mayormente estoy bien (solo cuando alguno de los dos está mal, se torna tenso el espacio. Pero considero que se necesita de empatía para arreglar esto), pero a veces tengo estas dudas que me.preocupan. Siento que aún le quiero, pero como ya no es como antes, no sé. Ya he hecho todos los rest de internet (jejeje) y en todos cuadra que aún somos una pareja solida, que necesitamos sembrar espacioa nuevos. Pero no sé por qué sigo dudando.

25 de febrero de 2021

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Equipo El Prado Psicólogos

Hola Nicole, las relaciones amorosas pasan por diferentes etapas y el tener o no pasión no determina el termómetro de la relación, es importante que pienses como estas con él, si te hace sentirte bien, le quieres, y si es así probablemente sea porque te sientes más tranquila a su lado sin la necesidad de constante de estar con el.

20 de enero de 2021

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Marina

Hola, tengo una relacion de año y medio aproximadamente va cambiando poco a poco segun el por mi culpa por mis desconfianza y por mi siempre soy la culpable, es una relacion dificil tiene una hija que lo doy todo por el y por ella, intento siempre se una mujer buena pero de hace 7-8 meses a ido cambiando poco a poco y ya no me da la atencion a la que me acostumbro y siempre me tiene en el punto de mira al minimo error boom explota no se como actuar ni que pensar ya tengo una edad y mas experiencias y cada vez me tiene mas confundida espero algun consejo gracias

09 de febrero de 2021

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Equipo El Prado Psicólogos

Hola Marina, por lo que comentas parece que has pasado por momentos de desconfianza que pueden haberle afectado, las reacciones no siempre aparecen en el momento en las que se viven, pueden acumularse y explosionar tiempo después, seria bueno que hablaras con él y aclararais esta situación, así podréis desarrollar nuevas estrategias para no haceros daño.

19 de enero de 2021

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Laira

Hola, buen día. Estoy en una relación que ya va para tres años. Siempre he sentido que quiero mucho a mi pareja, pero ahora por la cuestión de la pandemia nos hemos visto obligados a mantener una relación a distancia y en los últimos meses he sentido que ya no lo quiero con la misma intensidad de antes. Hace poco tiempo tuvimos una discusión muy fuerte y pensamos en terminar y yo sentí mucho dolor, pero en parte también sentí alivio. Al final nos reconciliamos y aún seguimos juntos, pero de vez en cuando me asaltan las dudas y no sé si la certeza de que mi familia no lo aprobará de buena gana influya en mis sentimientos o si ya es un problema exclusivamenre mío. No sé qué hacer y lo que menos quiero es lastimarlo. Por favor, ayudenme con un consejo.

05 de febrero de 2021

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Equipo El Prado Psicólogos

Hola Laira, la pandemia ha sido una puesta a prueba de muchas relaciones y la distancia no es fácil de manejar, pero parece que hay algo más relacionado con el miedo a tu familia. Es importante que valores qué es lo más importante para ti y si esa decisión de continuar o no depende de ti ya que de lo contrario puedes tomar decisiones basadas en otros criterios que no tienen nada que ver contigo.

19 de enero de 2021

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Monica

Buenas noches, mi pareja y yo (38 y 36 años) vivimos una situación que no es comodo para ningunos al parecer, llevamos casi 5 años, a los 3 años y medio fuimos a convivir y el se decepcionó de mi por mi carácter (me altero y levanto la voz cuando intento conversar y estoy enojada), llegando a regresarse a casa después de 6 meses tras un triste episodio de discusión y malentendido. Su familia no me quieren ahora por esto, y porqué anteriormente yo tuve un enfrentamiento verbal con su madre.
Nos separamos un tiempo, pero al final retomamos y continuamos la relación sin convivencia, pero sin que su familia lo sepan, porque yo ya quedé embarrada con ellos, en la calle no se preocupa que nos abrazemos en la moto, pero me niega, cuándo amigos que visitan su casa le preguntan si sigue conmigo. Y el se siente mal que se ve obligado a hacerme eso.
Ese hermoso hombre me ha enseñado con su amor y calma, a bajar mi carácter y mantenerme en tranquilidad y ser mesurada, el ve mi cambio, cree en mi en cierta medida por eso ha podido continuar la relación pero aún así le cuesta confiar plenamente en mi cambio para una convivencia, tiene temor y le comprendo.
Lo que más nos molesta es tener que llevar nuestra relación oculta, cómo si fueramos amantes, porque no sabe cómo solucionar o confrontar este conflicto entre su familia y yo, para poder fusionarnos, el piensa que nunca me van a aceptar o quererme y tiene miedo tener que vivir siempre así entre 2 mundos, o compartiendo com ellos un momento, otros conmigo. Su miedo a confrontar también es porque tiene dudas respecto a mi, por mi carácter, nuestra relación. Y mi mayor consulta es que el quiere recibir un consejo profesional, respecto si valdria la pena dedicirse por mi, ya que según el sólo 2 veces nomas te aman en la vida. La primera no funcionó, la segunda soy yo...QUE TAN VÁLIDO ES DECICIRSE POR ALGUIEN BAJO ESE CONCEPTO? Es correcto y válido esa razón? Por favor absuelva mi duda, de antemano muchas gracias

05 de febrero de 2021

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Equipo El Prado Psicólogos

Hola Mónica, esa respuesta depende de él, el es el que tendría que afrontar lo miedos con su familia y valorar si los cambios que están realizando son suficientes, parece que tu lo tienes más claro, podría pedir consejo a algún profesional que le ayude a superar esos miedos y a tomar decisiones basadas en sus sentimientos

10 de enero de 2021

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Carla

Hola, estoy en una relación de 8 meses y en los últimos meses me empece a sentir diferente, somos una pareja diferente con gustos distintos pero los primeros meses se daba todo bien y luego empece a sentirme más apagada y me daba tristeza estar con él, no sé el motivo exacto pero no podia disfrutar estando con él he llegado a pensar que no lo quiero o que ya no me gusta pero no le encuentro nada malo es la misma persona de la cual me enamoré al principio pero ya me cuesta sentirme cómoda y feliz junto a él, no se si será por él o algún trauma mio del pasado de otra relación.

13 de enero de 2021

Icono Letras Nombre Equipo El Prado Psicólogos

Equipo El Prado Psicólogos

Hola Carla, en ocasiones la llama inicial puede no ser tan intensa como al principio y atenuarse los sentimientos, pero por lo que comentas te sientes triste a su lado, seria bueno que pudieras averiguar qué está pasando, a qué te recuerda, cómo fueron tus relaciones anteriores y si tus expectativas coinciden con lo que tienes ahora en la relación. Un abrazo