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Psicología y Felicidad va dirigido a todos aquellos que prefieren crecer a envejecer.
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que al final es de lo que se trata ¿no?

Dudas en el amor: ¿Le quiero? ¿Me quiere?

dudas en el amor

Las dudas en el amor son mucho más habituales de lo que se piensa, aunque muchas personas piensan en el amor como en una actitud del todo o nada, lo asumen como si fuera un interruptor que solo tiene dos posiciones: encendido o apagado, y cuando surgen las dudas en el amor piensan que es porque ya no quieren a su pareja.

Sin embargo, este sentimiento es más complejo, entre el amor y el desamor hay muchísimas facetas. Por eso, si una persona pone en duda nuestra relación, no significa necesariamente que ya no te quiere. Del mismo modo, si dudas, no significa necesariamente que ya no le quieras.

El punto de partida: Las expectativas erróneas

Investigadores de la Heriot-Watt University están convencidos de que muchas de nuestras expectativas sobre cómo debería funcionar una relación de pareja están determinadas por los filmes románticos de Hollywood. Después de analizar las 200 películas románticas más famosas de todos los tiempos y valorar cómo los protagonistas resolvían los 3.470 incidentes en su relación de pareja, los investigadores llegaron a la conclusión de que estas obras ofrecen una visión distorsionada y demasiado idílica de las relaciones amorosas, incitándonos a poner el listón demasiado alto y generando expectativas poco objetivas.

cambio y dudas en el amor

Considera que las expectativas sobre cómo debería ser una relación de pareja son un factor decisivo ya que determinan cómo nos comportaremos ante un problema. Si esperamos que todo sea color de rosa, tendremos más probabilidades de darnos por vencidos ante el primer obstáculo, dando al traste con una relación que podría haber tenido potencialidades para superar ese escollo.

El cambio como generador de dudas en el amor

En todas las actividades es saludable, de vez en cuando, poner un signo de interrogación sobre aquellas cosas que por mucho tiempo se han dado como seguras”. Con esta frase Bertrand Russell hacía referencia a que los seres humanos cambiamos a lo largo del tiempo, nuestras necesidades, expectativas y objetivos se transforman, por lo que es normal que reflexionemos sobre dónde estamos y hacia dónde nos dirigimos.

La relación de pareja no escapa a esta realidad, sobre todo si la otra persona ha cambiado mucho o se ha mantenido prácticamente inmutable a lo largo de los años. En estos casos, lo que suele ocurrir es que la pareja va perdiendo sus intereses comunes. Cuando una de las dos personas se percata de ello, puede tener dudas. No obstante, las dudas en el amor  no significan que se  haya dejado de amar al otro, sino simplemente que está cuestionándose el tipo de relación que lleva. La buena noticia es que cuando existe comunicación es posible encontrar una salida. Quizás tan solo necesitáis pasar más tiempo juntos para reencontrar esos intereses comunes que habéis perdido.

Hablando de inseguridades, obsesiones, miedos y dudas en el amor

A veces las dudas nacen de la inseguridad. Cuando una persona es insegura, le cuesta plantearse objetivos y determinar con certeza lo que quiere por lo que siente la necesidad de volver una y otra vez sobre sus pasos para verificar si ha tomado la decisión correcta.

En otros casos esa indecisión puede provenir de una patología: el TOC de amores, un tipo de tratorno obsesivo-compulsivo, en el que la persona duda constantemente de si quiere o no a su pareja. De hecho, si la persona convierte a su pareja en el centro alrededor del cual giran sus obsesiones, prácticamente no pasa un día en el cual no se cuestione la solidez de su relación y sus sentimientos.

Las dudas también pueden surgir por el miedo al compromiso. Hay personas que asocian una relación amorosa con la pérdida de la libertad y la anulación del “yo”, por eso cuando el vínculo se va haciendo más estrecho, comienza a dudar de sus sentimientos. En realidad, no se trata de que la persona haya dejado de amar, sino tan solo de un mecanismo de defensa.

Pero que las dudas en el amor no signifiquen necesariamente que ya no se ame a la pareja, hay ocasiones en que un periodo de dudas culmina en una certeza de que ya no se ama a la otra persona y llega el momento de ponerle fin a la relación. A veces, este periodo de dudas se prolonga en el tiempo porque la persona en realidad tiene mucho miedo a tomar la decisión de romper, ya sea por miedo a hacerle daño a la otra persona, o por miedo a la soledad o al futuro.

inseguridades y amor

Si tienes dudas de amor, en El Prado Psicólogos podemos ayudarte a aclarar tus sentimientos. Te ofrecemos un espacio donde pensar en voz alta, reflexionar sobre el momento que vive tu relación de pareja, encontrar los recursos  necesarios para que puedas resolver esta crisis o el valor para tomar una decisión.

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14 de diciembre de 2019

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July

Hola mi nombre es July tengo 8 meses con mi novio y todo ha sido felicidad para mi hasta hace tres semanas que se comporta distante, indiferente por un cambio en su trabajo que sólo nos permite vernos los fines de semanas a veces tan solo un día a la semana, y me ha dicho que a veces siente que algo le hace falta y que yo antes lo llenaba, no entiendo y no sé qué hacer ante esta situación no queremos terminar ni perdernos el uno al otro pero se ha hecho preguntas así mismo y diciéndomelas también abre nuestros gustos o de lo que nos gusta conversar, a lo mejor tratando de saber porque se siente así , porque no el mismo sabe el porqué del cambio

Necesito saber que tengo que hacer y si hay algo que puedo hacer para salvar mi relación con el por favor espero me respondan

27 de diciembre de 2019

Icono Letras Nombre Equipo El Prado Psicólogos

Equipo El Prado Psicólogos

Hola July, gracias por compartir aquí tu situación, por tu parte puedes ofrecerle tu apoyo, por ejemplo en forma de escucha comprensiva para que él pueda expresarse con la mayor sinceridad posible. También puedes preguntarle qué cree que necesitaría para sentirse mejor y si hay algo que tú puedas hacer para contribuir a esto. Además de mantener una buena comunicación también será importante que el tiempo que paséis juntos sea de calidad y hagáis cosas juntos que os unan y os hagan disfrutar. Si con esto no fuera suficiente, otra opción compatible es que consulte con un psicólogo para que le ayude en este momento. Un saludo.

12 de diciembre de 2019

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ia

Hola, bueno, lo mio comenzó luego de muchaaas obsesiones, de distintos tipos, la primera fue tener un miedo muu fuerte a hacerle daño a niños pequeños (que segun veo es TOC ) luego comence a pensar cosas malas dd mi pareja, como que deseaba cosas feas .. y a otras personas de su circulo, me daba mucha tristeza porque no las sentia o eso creia por lo menos...tenia miedo dd que pasen o cosas asi y mi cabeza las anulaba,tenia que decirme BASTA o insultarme a mi misma para poder desviar. (también es como un TOC)
luego comenzó a darme miedo enamorarme de otra persona... por el simple hecho de verla lindo?? no la queria ni nada, pero mi cabeza tenia miedo de que sí, y analizaba y me ponia terrible. Luego un dia ... dije Lo amo?... y diooos comenzo una época de tortura... tenia que decirle todo, ser sincera... de que no sabia que me pasaba, que sucedia.. y con el tiempo mis dias se volvian feos... y no podia disfrutar de él, porque de cualquiee defecto o detalle ya creia que no lo quería.. o analizaba y me ponia mal, me asustaba. Hoy día hace dos días, cortamos con mi pareja para darnos un tiempo... y me viene el miedo de no quererlo cuando venga ...
antes de cortar mis ansiedades no eran tan fuerte como al principio, eran mas sensaciones...
(luego de leer mucho.. porque cada vez que caia en crisis recurria al internet para verificar si era o no TOC, llegue a la conclusión de que puede serlo)
El dia wue cortamos llore cuando me despedi.. y antes de que me corte, no queria saber nada con que se vaya, lloraba mucho. pero acepte que se fuera, porque era lo mejor para él, necesitaba descansar de mi.
Hoy estoy algo bien, tranquila, me llamo la atencion no estar llorando por los rincones y eso me genera dudas también. en fin. quisiera saber si puede ser un TOC de amores o por el contrario ya no lo amo...

19 de diciembre de 2019

Icono Letras Nombre Equipo El Prado Psicólogos

Equipo El Prado Psicólogos

Gracias por compartir aquí tu experiencia, lo que describes es compatible con un TOC pero desde aquí no te puedo confirmar un diagnóstico. Además, para poder darte una respuesta, necesitaría recoger más información para hacer una evaluación más exhaustiva del caso. Por tanto, para despejar tus dudas te propongo consultar con un profesional para que pueda valorarlo. Un saludo.

09 de diciembre de 2019

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Yolanda

Buenos días hace 3 meses me dejo al que yo consideraba mi pareja porque dice que solo me ve como un amigo. Es cierto que nunca se comportó como una pareja porque nunca me presentó a su entorno familiar ni amistades yo sin embargo a mi familia si se la presente. Compartíamos muchas cosas pero aunque yo le insinuaba que me gustaría vivir con el, el nunca acepto. Fueron pasando los años y yo seguía enamorada y aunque veía cosas que no me gustaban pues yo seguía con el porque con lo que me daba me conformaba . Ahora me dejo porque dice que me está haciendo daño y no siente ese enamoramiento que siento yo por el , que me tiene mucho cariño pero hasta ahí. Yo se que no me conviene esta relación porque yo quiero más compromiso pero me resulta muy difícil salir de esta situación. Intento no contactar con el pero al cabo de 5 o 6 le vuelvo a escribir y el me contesta y sigo pensando que quizás cambie de opinión estoy echa un lío.

19 de diciembre de 2019

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Equipo El Prado Psicólogos

Hola Yolanda, gracias por compartirlo, entiendo cómo te sientes pero esa esperanza por que él cambie de idea te impide hacer el cierre y avanzar. Por lo que comentas él lo ha dejado claro y tú misma reconoces que no te conviene seguir en esta relación. Por tanto, aunque comprendo que sea difícil para ti, una medida que te puede ayudar es borrar su número para no caer en la tentación de escribirle. Al final, mantener contacto con cierta frecuencia sigue alimentando tus ilusiones y esto acaba haciéndote daño. Teniendo en cuenta tus palabras sería interesante que valores esta relación y veas cómo te has sentido en la misma, afirmas que te conformabas, que querías más compromiso y parece que él no estaba en la misma línea que tú, así que tal vez reflexionar desde el presente esto, pueda ayudarte a tomar conciencia para que puedas verlo de otra manera y empezar a asimilar la pérdida. ¡Mucho ánimo!

19 de noviembre de 2019

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Victor López

Buenos días, mi caso es que desde hace 7 meses aproximadamente inicio una crisis matrimonial con mi esposa, llevamos 10 años juntos y tenemos 2 niñas, ella me dijo que no me amaba, que me veía solo como un amigo, empezamos a ir a terapias, ella fue solo 2 veces y dijo que estaba clara ya y que quería el divorcio, pero seguíamos juntos, ella me trataba mal, me decía cosas que me herian mucho, y me causaba daño, así pasó el tiempo hasta que me confesó que eso ella lo había hecho por que se dejó influenciar por una amiga, pero que ella quería recuperar su matrimonio y se comprometió hacerlo. Durante el tiempo que tenemos de problemas, ella me causó mucho daño emocional y psicológico. Después de su confesión y su compromiso, ella aceptaba su responsabilidad, pero después de 3 semanas volvió hacer igual, estamos conversando y esta hablando bien, tranquila y de repente empieza hablarme mal, molesta y terminamos peleando, no demuestra interés por mi o mis cosas, solo esta pendiente de ella y de sus cosas, de vez en cuando por las niñas, esta muy egolatra, altiva, soberbia, no acepta, y menos asume sus errores, siempre todo es mi culpa, pero me dice a veces que me ama y en medio de una discusión me dice que no o que no sabe si me ama, que me debo preparar por que nos vamos a divorciar y así pare de contar. Actualmente estamos acudiendo a una terapias, a penas llevados 2 sesiones y la próxima cita nos toca a los 2 para decirnos todo lo bueno y malo del uno y del otro y allí ella me va decir si quiere el divorcio o vamos a seguir con las terapias para salvar el matrimonio. Yo no le he visto que este haciendo nada en pro de la Relación, ella esta como en una zona de confort de la cual no quiere salir. Por favor dígame usted, si eso es duda o es que ya lo me ama?

05 de diciembre de 2019

Icono Letras Nombre Equipo El Prado Psicólogos

Equipo El Prado Psicólogos

Hola Víctor, gracias por compartir tu experiencia, comprendo que no esté siendo fácil y cómo puedes sentirte al respecto, pero sintiéndolo mucho yo no puedo responderte a esta pregunta pues no la conozco y me falta información del caso. Por tanto, te animo a que mantengas una conversación desde la tranquilidad donde podáis sinceraros y ya que estáis en una terapia de pareja también podéis utilizar ese espacio para despejar las dudas y tratar esto con la orientación del profesional que esté llevando vuestro caso. ¡Mucho ánimo!

13 de noviembre de 2019

Icono Letras Nombre Ximena

Ximena

Hola, comentaré mi experiencia.
Tuve una relación formal por casi dos años con una persona que en su pasado fue diagnosticada con afecto plano, esquizofrenia paranoide y tuvo dos episodios donde convulsiono. Todo esto fue mucho antes de conocerle, desde que lo conoci fue alguien muy abierto y me conto todo sobre él y como habia reconstruido su vida despues de permanecer un mes en el psiquiatrico. Realmente a mi no me importo nada de lo que le habia pasado, desde que lo conoci supe que me gustaba y me nacieron muchos sentimientos. Me parecio destacable su manera de afrontar su presente, de salir adelante y su voluntad. Poco despues antes de formalizar la relacion el me dijo que consumia marihuana. Eso me afecto porque crei que estaba en una actitud consciente sobre la importancia de su salud mental y fisica, prometio no por mi sino por él no consumir mas y lo consiguio.

Durante el tiempo que duro la relacion el se sentia inseguro, de si lo queria, de si valia la pena estar con alguien como él, poco a poco al ver que me molestaban esos comentarios los dejo a un lado. Crei que le habia demostrado que lo queria tal como es, con cada una de sus cualidades y defectos y le demostraba que juntos podiamos, que el amor era importante y que siempre iba a estar para él.
Paso que los ultimos 3 meses fueron muy inestables, pero por su comportamiento. Dejo de comunicarme las cosas, sentía que estaba distanciado a pesar de que compartimos tiempo juntos, por alguna razón no le sentía igual. Una noche antes de un paseo, me dijo que si veía un futuro juntos, que yo que esperaba de él, que si lo quería, que merecía más que él, que era demasiado buena... le conteste cada una de sus preguntas enfatizando que claro que me veía con el, que queria que nuestra relación se mantuviera basada en el respeto, confianza y amor. Me contó que se sentía una persona diferente, que no se sentía el mismo que queria estar solo y que el no veia un futuro, esa noche me termino y quede con muchos sin sabores, no entendia que habia pasado, me dolio mucho que dijera que queria estar solo... como sino me quisiera, me pregunte desde cuando se siente asi? y entonces el impulso fue dejarle ir pues no había dejado alternativa y borre fotos, conversaciones , llore toda la noche y al dia siguiente me escribe diciendo que omitiera lo que paso que el realmente no se sentia asi, que era valiosa para él y que se lleno de mucho pensamiento. Le perdone y lo deje pasar, pero desde ese día la sensación era distinta e intente que todo fuera como antes pero los ultimos dos meses, cada mes el hacia cosas, decia cosas que me hacian sentir mal... fuera de él, no contaba conmigo pero luego se portaba muy bien como antes, me tenia en cuenta en sus planes, me compartia su dia a dia, sus pensamientos e ideas. Entre ese va y ven surgieron celos, creia que habia otra persona, que conocio alguien en su nuevo trabajo, comenzo a llegar tarde a casa, no indicaba porque tardo mas de 3 horas en llegar, su mamá empezo a notar en él algo diferente aunque él seguia cumpliendo con normalidad sus responsabilidades él comenzo a aislarse, no queria saber si su abuela estaba mejorando, si su tio en españa iba a recuperarse una bateria en sus pulmones, empezo a responder como, no sé, no me interesa, no quiero saber, no me nace preguntar. Entendi muy tarde que algo en él se estaba rompiendo y no lo decia, quizo terminar conmigo en dos ocasiones mas, la primera me dijo que no se sentia igual, que cuando estaba sin mi pensaba que era mejor asi pero que cuando estaba con él le hacia sentir que podia estar conmigo y las dudas se iban. Asi que volvimos de nuevo, pero el ultimo mes fue muy inestable, me abrazaba, saliamos, pasabamos juntos, 8 dias antes de terminarme definitivamente me dedico canciones, reimos muchisimo, cantamos, fuimos a cine y me dijo que era muy valiosa pero el fin de semana siguiente estaba raro, me invito a su casa para ir el dia siguiente a un paseo de rio pero cuando estabamos en su cuarto dijo que merecia otra persona, alguien con mas oportunidades de hacerme feliz, alguien que no me hiciera daño y me lo diera todo, alguien que me valorara sin egoismo, que el era menos que yo, que no habia futuro, que queria estar solo, que no me queria, que no queria que fuera su novia, que queria que lo sacara de mi vida, que el sabia que iba arrepentirse pero que cuando eso pasara yo ya no lo iba a querer mas, dijo que se sentia en retroceso, como en su pasado y que no queria hacerme daño. Intente convencerle que podiamos juntos, que fueramos a un psicologo pero dijo que no porque no queria que le medicaran y que yo no merecia alguien como el, me pregunto si queria estar con alguien como él, le dije que si pero él dijo que no me queria y eso para mi fue muy doloroso, aun asi insisti, le dije que mentia, que como podia haber fingido lo de hace tan solo 8 dias, dijo que lo finguio todo en todo este tiempo entonces queria irme pero me dijo que era muy tarde (1 a.m.) y que como iba a irme asi, me insistio en que me quedara y me fuera temprano, pero todo fue un no te quiero, pero me preocupas, eres valiosa, eres perfecta pero te veo normal no como novia, aun asi me retuvo hasta el dia siguiente hasta las 5 p.m. decia el ultimo abrazo, el ultimo beso... y cosas asi. Al despedirnos no pude abrazarle sentia que jugo conmigo todo este tiempo, pero otro lado crei que realmente se sentia como cuando estuvo tan mal mentalmente.
De todo esto entendi que no podia hacer nada mas que notificar a su familia como se sentia él y dejarlo ser, dejar la relacion asi. Ha sido duro porque me ha dicho dias despues que quiere que seamos amigos sin condiciones ni reglas, cosa que realmente no puedo pues me afecta mucho tratar de ser en este momento lo que nunca pense ser para él. Quedaron muchas dudas y tengo la sensación de que con dejarlo ir y dejar la relación por terminada es como abandonarlo justo cuando mas necesita compañia pues él no tiene amigos, por otro lado pienso en mi y en lo que merezco y considero que no es justo conmigo insistirle a alguien que dice que no me quiere, que debo respetar su decisión y hacerme a un lado con dignidad así lo ame. En estos 20 días sin saber de él, ni hablar con él, ha sido una lucha no contactarlo, no retroceder, aunque tengo la sensación de que no esta todo concluido... ¿Qué consejo me dan? ¿Como disipó tantas dudas?

05 de diciembre de 2019

Icono Letras Nombre Equipo El Prado Psicólogos

Equipo El Prado Psicólogos

Hola Ximena, gracias por compartirlo, lo que te diría en este caso, coincidiendo con tus palabras es respetar su decisión y mantener distancia. También entiendo, tal y como dices, que no puedas ser su amiga, por tanto, lo más conveniente en estas situaciones es no mantener contacto para poder elaborar el duelo y asimilar la pérdida, aunque al principio resulte difícil y doloroso. Te animo a poner la atención en ti, en tu cuidado y en continuar con tu vida, estableciendo de forma progresiva nuevos objetivos e ilusiones que te motiven, así como permitirte recibir apoyo emocional de tus seres queridos. ¡Mucho ánimo!