- Elegidos por "Psicología y Mente" como el mejor centro de psicología de Madrid y el segundo mejor de España -

Escucha gratis nuestro audio de relajación

BLOG DE PSICOLOGÍA

Blog de psicologia

Psicología y Felicidad va dirigido a todos aquellos que prefieren crecer a envejecer.
Un blog práctico donde quiero ofrecerte información, recursos y estrategias para ser más feliz,
que al final es de lo que se trata ¿no?

Tres pasos para olvidar un amor imposible

buscar una relación imposible

Cómo olvidar un amor imposible” es algo que se preguntan muchas personas. En la vida real, a diferencia de las películas románticas, no siempre se pueden derribar todos los obstáculos y lograr que el amor prevalezca.

A veces hay amores imposibles que no producen satisfacción, sino que se enquistan en lo más profundo del corazón y provocan mucho daño. En esos casos, lo mejor es aceptar la realidad y aprender a olvidar a esa persona, pero olvidar a alguien a quien amamos, aunque ese amor nos duela no es tarea fácil.

Amor no correspondido

En una ocasión alguien afirmó que no hay amores imposibles, sino amantes cobardes. De hecho, muchas personas dejan de luchar por un amor debido a obstáculos que en realidad se pueden sortear, como pueden ser las diferencias sociales, la distancia geográfica o incluso la diferencia de edad.

Sin embargo, hay amores por los que no vale la pena luchar, esto sucede cuando no hay reciprocidad, lo que conocemos como un amor no correspondido, como cuando una de las personas no siente lo mismo por el otro, ya tiene pareja o tiene una orientación sexual diferente. En esos casos, aferrarse a esa ilusión significa hacerse daño.

El amor es cosa de dos y no podemos exigir al otro que nos quiera, por lo que cuando nos enamoramos de una persona que no puede o no quiere correspondernos, se convierte en una misión suicida.

¿Por qué nos empeñamos en un amor imposible?

Los amores imposibles son típicos de la etapa adolescente, el estudiante que se enamora del profesor es un ejemplo clásico. Sin embargo, a medida que maduramos estos amores quedan atrás y el objeto de nuestro deseo comienza a ser una persona más similar a nosotros, que comparte nuestros gustos e intereses.

No obstante, hay quienes se sumergen en un bucle de relaciones imposibles que nunca llegan a buen puerto. Veamos algunas de las causas por las que nos obsesionamos con alguien que no nos corresponde:

En algunos casos la persona realmente no está buscando una relación de pareja estable, sino que puede estar escondiendo un temor al compromiso. En la práctica, ese amor imposible es un truco para mantenerse alejada de relaciones reales y de los “riesgos” que estas conllevan.

Las personas con baja autoestima y tendencias masoquistas a nivel emocional pueden tener la idea inconsciente de que ellos no merecen tener una relación de pareja sana y estable, y se embarcan en relaciones imposibles.

Cómo olvidar a alguien

Otras veces nos empeñamos en un amor imposible porque lo idealizamos, creemos que si esa persona nos amase nuestra vida sería mejor o más completa. En realidad no nos enamoramos de la persona en sí, porque en la mayoría de los casos no la conocemos lo suficiente, sino de la imagen idílica que hemos formado, nos enamoramos de la persona que nos gustaría que fuera.

En otros casos simplemente nos sentimos atraídos por algo que tiene sabor a prohibido, como ser el amante de otra persona que ya tiene pareja. Por consiguiente, ese amor se convierte en un reto, un desafío. De hecho, si la persona comienza a interesarse realmente por nosotros y el amor se materializa en algo real no es extraño que la relación pierda automáticamente su encanto. Otras veces, cuando nuestra autoestima está condicionada al logro,  conseguir el reto de que alguien deje a su pareja por nosotros supone una prueba de que somos valiosos.

¿Por qué es tan difícil olvidar un amor imposible?

Casi siempre, cuando una relación de pareja llega a su fin, es porque ha atravesado por una serie de fases que la han conducido al desencanto. Por eso, aunque la ruptura suele ser dolorosa, tarde o temprano logramos pasar página. Sin embargo, en los amores imposibles la decepción no llega, nos quedamos permanentemente ilusionados. Entonces olvidar equivale a dejar atrás un sueño.

No obstante, vivir atados a un amor no correspondido implica maniatar nuestra vida emocional. Cuando nos llenamos de ilusiones que no se concretan, no solo nos hacemos daño, sino que nos impedimos encontrar a una persona que realmente pueda satisfacer nuestras expectativas. Apostar por un amor imposible es como hipotecar nuestras emociones, es como cultivar sin la posibilidad de ver los frutos. Por eso, a largo plazo, este tipo de amor provoca una gran frustración.

¿Existe una predisposición a involucrarse en relaciones imposibles?

Hay personas que son más propensas a involucrarse en este tipo de relaciones, ya sea por sus características de personalidad, por sus creencias, su mentalidad o por la educación que han recibido.

Las personas con una baja autoestima pueden ser víctimas de este problema ya que, en el fondo, creen que no merecen una relación real por lo que se fijan en personas que no les pueden corresponder.

Las personas que han sido educadas haciéndoles creer que no valían nada, también tienen mayores probabilidades de caer en un mecanismo de auto-sabotaje. Aunque sean adultas, siguen creyendo que no merecen conseguir las cosas buenas en la vida, como una pareja que las ame y apoye, por lo que se fijan en relaciones imposibles y así confirman la imagen que tienen de sí mismas.

Las personas con tendencias masoquistas también suelen sentirse tentadas por los amores imposibles ya que esta “relación” satisface sus ansias de sufrimiento y dolor. De hecho, un estudio realizado en la Universidad de Michigan demostró que el rechazo de una persona activa las mismas áreas del cerebro que se movilizan cuando experimentamos un dolor físico.

El problema de base suele ser un monopolio emocional. Es decir, cuando una persona ha crecido marcada por una emoción negativa, como puede ser la angustia o la sensación de rechazo, tendrá la tendencia a involucrarse en situaciones que generen esa emoción. Por consiguiente, un amor imposible les permite perpetuar las emociones que vivieron en su infancia y mantenerse dentro de un círculo autodestructivo, que es el único que conocen.

¿Cómo olvidar un amor imposible? 

Si has caído en las redes de un amor imposible y no es la primera vez que te sucede empieza por mirar dentro de ti y encontrar las causas que te llevan una y otra vez por el mismo camino. Pregúntate por qué te enamoras de personas inalcanzables. Quizás descubras que tienes miedo al compromiso, que no estás preparado/a para enfrentarte a una relación sentimental o que estás repitiendo experiencias emocionales que provienen de tu infancia.

Hay quienes “disfrutan” de ese amor idílico porque se sienten relativamente cómodos en la zona de confort que han creado y les aterroriza la perspectiva de iniciar una relación de pareja real, en la cual tienen que abrirse emocionalmente a otra persona.

Sea cual sea la causa, sé sincero contigo mismo, quizá en este punto te ayude un profesional de la psicología, ya que te brindará una perspectiva objetiva y te ayudará a conocerte mejor a ti mismo.

amores imposibles

Cómo olvidar a alguien en tres pasos

Si necesitas saber cómo olvidar a alguien porque sabes que es un amor imposible sigue estos tres pasos:

El primer paso es tomar la decisión firme de hacerlo. Esto, aunque pueda parecer de perogrullo, puede resultar muy difícil, ya que muchas veces nos resistimos a olvidar a una persona o hacer lo necesario para ello, cómo evitar el contacto por un tiempo, porque nos aferramos a la idea romántica de que, cómo en las películas, un milagro va a suceder y vamos a alcanzar la felicidad con esa persona y, por otra parte, siempre cuesta separarse de la persona amada o hacerse a la idea de que nuestro amor es un imposible.

Para tomar esta decisión es importante que seas realista y pienses en tu felicidad. Si seguir enamorado/a de esa persona te hace daño, quizá sea el momento de pasar página.

El segundo paso consiste en sentirte bien contigo mismo/a. Si no te sientes a gusto contigo, si no te amas lo suficiente, entonces no estás preparado/a para comenzar una relación de pareja saludable. No olvides que los conflictos internos son la causa más común de los problemas de pareja.

También es conveniente reflexionar sobre los ideales que has creado. ¿Estás enamorado/a de una persona real o de una imagen idílica? ¿Hasta qué punto conoces a esa persona? ¿Conoces sus defectos y manías? Es probable que te asombre descubrir que en realidad conoces muy poco de esa persona y que estás enamorado/a del ideal que has creado en tu mente.

Por último, el tercer paso para olvidar a alguien es abrirte a nuevas experiencias. No se trata de que apliques el proverbio “un clavo saca al otro”, pero debes ser consciente de que cuando estás obsesionado/a con un amor, no logras ver lo que ocurre a tu alrededor, te cierras a los demás y te impides vivir. Obsesionarse no es estar enamorado, aunque así lo creas. Quizás la persona que te hará feliz se encuentra justo delante de tus narices y no puedes verla porque estás mirando en la dirección equivocada.

¿Y tú? ¿Has vivido alguna vez algún amor imposible? ¿Estás viviendo ahora una relación imposible?¿Necesitas olvidar a alguien y no puedes? Si quieres dejar de obsesionarte por una persona o sientes que no puedes olvidar a alguien que no te hace feliz en El Prado Psicólogos somos expertos en pareja y podemos ayudarte.

También te puede interesar:

Si te cuesta encontrar pareja no dejes de leer este artículo.

 

RECIBE NUEVOS ARTÍCULOS EN TU EMAIL

Si te ha gustado nuestro Blog puedes recibir cómodamente en tu correo nuestros nuevos artículos, llenos de ideas y recursos para sentirte bien.

Acepto la política de privacidad

¿Te ha parecido éste un buen artículo ? Déjanos tu valoración:

(1696 votos, promedio: 4,66 de 5)

Entradas Relacionadas

Deja un comentario

Los campos obligatorios están marcados con *
Tu dirección de correo electrónico no será publicado
PUBLICAR COMENTARIO

27 de junio de 2019

Icono Letras Nombre Pastor Garcia Terapeuta

Pastor Garcia Terapeuta

El segundo punto sentirte bien contigo mismo, me sirvió a mi personalmente cuando se acabó una relación 20 años atrás, creo que el amor por uno mismo en primera persona siempre será uno de los recursos más poderosos para eliminar cualquier dependencia.
Saludos

26 de septiembre de 2019

Icono Letras Nombre Equipo El Prado Psicólogos

Equipo El Prado Psicólogos

Gracias por compartir aquí tu experiencia. Un saludo.

24 de junio de 2019

Icono Letras Nombre Dex

Dex

Hola, en mi caso la conocí cuando estudiaba supuestamente era el amor de mi vida, pero no fue así, es verdad yo también tuve mis errores, porque era inmaduro, pero hoy recargo en el refrán "nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde" nos separamos ya ase más de un año pero muy en el fondo sigo pensando en ella, tenemos una niña, y la verdad me siento muy mal, apresar que ella ya tiene a otro en su vida, sigo teniendo una esperanza se que es una estupidez pero ahí sigo imaguinando cosas que nunca van a pasar, dame un consejo.

26 de junio de 2019

Icono Letras Nombre Rebeca Quevedo

Rebeca Quevedo

Hola Dex, gracias por compartirlo, comprendo cómo puedes sentirte, para conseguir pasar página, además de los consejos que se citan en el post, en tu caso es importante no alimentar esas esperanzas imaginando estas cosas que dices, pues mientras sigas haciéndolo, será difícil para ti hacer el cierre y centrarte en el presente para construir tu futuro. En línea con esto, también te animo a que pongas la atención en estar bien tú, haz cosas que te hagan disfrutar y márcate objetivos a corto plazo que te ilusionen y le den sentido a tu vida en este momento. ¡Mucho ánimo!

21 de junio de 2019

Icono Letras Nombre Lucía

Lucía

Hola, me he enamorado de mi profesora. Ella está casada y tiene dos hijos, y me saca como 30 años. Llevo ya casi 4 años enamorada de ella. Necesito olvidarme ya de ella, no me hace bien. Qué hago?

26 de junio de 2019

Icono Letras Nombre Rebeca Quevedo

Rebeca Quevedo

Hola Lucía, gracias por compartirlo, pues en primer lugar te propongo seguir las recomendaciones que se citan en el post, pues al final, aunque el tiempo pase, seguir alimentando la esperanza con pensamientos e ilusiones contribuye a que con el paso de los días se cronifique y en consecuencia, resulte más difícil pasar página. Si esto no fuera suficiente, en ese caso también te planteo la opción de consultar con un psicólogo para que te ayude, pues entiendo que no sea fácil. Un saludo.

07 de junio de 2019

Icono Letras Nombre Paola

Paola

Hola. Conoci a un chico hace 3 años, apesar de que sigo sintiendo que es el hombre de mi vida, creo que solo lo idealice. Pienso que el no sentia lo mismo por mi. Decidi alejarme de el por que me di cuenta de que no me correspondia. Apesar de eso, sigo pensando en el y no encuentro la manera de olvidarlo. En el fondo tengo la esperanza de que me busque algún dia. A pesar de salir con otros chicos, no he podido superarlo. ¿Que hago para dejar de pensar en el?

20 de junio de 2019

Icono Letras Nombre Rebeca Quevedo

Rebeca Quevedo

Hola Paola, gracias por compartirlo, el hecho de idealizarlo hasta el punto de considerarlo el hombre de tu vida así como mantener la esperanza de que algún día regrese a tu vida, impide que puedas pasar página y continuar con tu vida. Por tanto, te animo a poner en práctica el primer punto que se menciona en el artículo, es decir, decretar a nivel interno que decides poner punto y final a este deseo que se alimenta cada vez que piensas en él. Además de tener en cuenta de que lo que echas de menos en verdad es la idea que te has formado sobre esa persona. Cada vez que te des cuenta de que estás pensando recuerda que es como si echaras leña al fuego, así que en este caso retira tu atención de esos pensamientos para dejar de alimentarlos y conecta con el momento presente. ¡Mucho ánimo!

29 de mayo de 2019

Icono Letras Nombre Anita

Anita

Hace algo más de un año terminé con una relación de unos 10 años de duración, por circunstancias ya no lo quería y eso facilitó que otro chico que recientemente había conocido me empezara a interesar. Cuando corté mi relación el chico que ahora me atraía se sinceró diciéndome que a él le ocurría lo mismo conmigo y me pidió conocerme más, yo no estaba segura de iniciar otra relación tan seguido, pero decidimos intentarlo.. Poco más de dos meses duró todo lo bonito, el tiempo que provocó que me enamorara de él, pero entonces él retrocedió y se quedó anclado los siguientes meses (hasta cumplir un año de relación), no podíamos avanzar, nuestra relación era de amigos con derecho. Intenté dejarlo en varias ocasiones pero me quiere y le atraigo mucho como para dejarme ir. Finalmente no he podido seguir dándole tiempo y he cortado con la "relación" pero él nunca me cierra la puerta, me espera a que vuelva cuando quiera, y dejar una relación abierta estando tan enamorada me está pasando mucha factura. Después de más de un mes sin saber de él sigo como el primer día.
Me pregunto si debí haber tenido más paciencia a que la relación se asentara pero mi ansia ha hecho que tire la toalla, o si realmente nunca llegaría a sentir lo mismo por mí si no lo había alcanzado ya.
No somos adolescentes, somos adultos con muchas experiencias vividas, es posible que eso nos haga más cautos para lanzarnos a entregarnos a alguien sin miedo? No me ha pasado a mí.. Pero tal vez a él sí..
En fin, muchas preguntas sin respuesta que me torturan y no consigo pasar página, o al menos notar algún avance en mi estado emocional..
Creo que podría haber funcionado si algo no lo hubiera bloqueado, que ni él sabe..
Cumplo algún patrón común para que podáis darme algún consejo o perspectiva? Gracias.

20 de junio de 2019

Icono Letras Nombre Rebeca Quevedo

Rebeca Quevedo

Hola Anita, gracias por compartirlo, por lo que comentas al principio parece que ambos ibais en la misma dirección pero con el paso del tiempo esto cambió no siendo posible mantener un equilibrio entre sus necesidades/deseos y los tuyos. Desconozco si hablasteis sobre el modelo de relación que quería cada uno y si estabais alineados en esto, pues en caso de querer cosas distintas ya no sería cuestión de tiempo. Por tanto, te propongo que tengas en cuenta que si para ti no era sostenible esperar más, pues al final ha pasado un año, valora hasta qué punto mantener esta situación te hace bien. Por tanto, dejar la relación abierta, tal y como dices, te afecta además de impedirte avanzar. Por otra parte, si has decidido cortar y no mantener contacto, aunque entiendo que sea difícil, también porque está reciente, te permitirá poco a poco retomar tu vida e ir sintiéndote mejor de forma progresiva. ¡Ánimo!