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Crisis matrimonial: claves para superarla

Los motivos por los que podemos llegar a una crisis matrimonial son muy variados. A veces la pareja llega a un punto en que la convivencia es insoportable, plagada de discusiones, pero otras veces no sabemos qué nos pasa, aparentemente no hay ningún problema grave en la pareja, pero no nos sentimos totalmente satisfechos y surgen las dudas sobre la relación.

En el primer caso lo más adecuado es realizar una terapia de pareja, sin embargo, en el segundo lo más adecuado es realizar una terapia individual para aclarar nuestras emociones y poder decidir hacia dónde vamos.

Cuando estamos inmersos en una crisis matrimonial surgen los enfrentamientos y las divergencias. “Ya no es lo que era antes”, “No sé lo que me pasa con mi pareja”, “¿Me estaré desenamorando?, “quizá sola estaría más tranquila,” ” no sé si le quiero”, son los típicos pensamientos de una persona que tiene dudas sobre la pareja.

Si las dudas se van haciendo cada vez más grandes y superar la crisis matrimonial no supone una prioridad, la unión se enfrenta a un grave riesgo de disolverse.

¿Por qué surgen las dudas de pareja?

  • Una mala racha de negatividad. A veces las dudas surgen como resultado de una mala racha. Cuando estás atravesando por momentos particularmente tensos, ya sea por problemas en el trabajo o con la familia, estos generan un estado marcado por el agobio y el cansancio, de manera que los pequeños errores que comete la pareja son percibidos como fallos insoportables.

Cuando se entra en una fase de negatividad, se tiende a exagerar los “defectos” del otro o se focaliza la atención solo en ellos, olvidándose de los aspectos positivos. La pareja se convierte en un “chivo expiatorio” y aparecen una serie de dudas, ya que se percibe al otro como el culpable de todo lo que ocurre.

La mayoría de las veces las personas no son conscientes de esta situación, por lo que esta se extiende a lo largo del tiempo, aumentando cada vez más su envergadura de manera que un problema pequeño se convierte en un conflicto en toda regla, hasta que se termina viendo la relación como un obstáculo para lograr la felicidad.

  • Problemas resueltos insatisfactoriamente. A lo largo de la vida en pareja, hay periodos de calma pero también aparecen situaciones particularmente difíciles, retos que ponen en peligro la relación. En estas situaciones cada persona tiene una expectativa sobre el otro, espera que este se comporte de una manera determinada. Por ejemplo, ante la pérdida de un puesto de trabajo, la persona puede esperar que el otro le apoye y comprenda, pero si en lugar de eso recibe reproches y críticas puede comenzar a albergar dudas sobre la relación.

Cuando los problemas, ya sean graves o pequeños, no se resuelven o se solucionan, pero no colman las expectativas de uno de los miembros de la pareja, este suele alimentar dudas sobre el nivel de compromiso de la otra persona y la intensidad o veracidad de los sentimientos que le profesa.

Sin embargo, el hecho de que la otra persona no haya sabido colmar tus expectativas no significa que no te ame o que no esté implicada en la relación. La tensión, la falta de experiencia o simplemente la confusión pueden haberle jugado una mala pasada. En ese caso, si no hablas con tu pareja de esa insatisfacción y no buscas sus causas, esta puede continuar creciendo hasta que las dudas conduzcan a la separación.

  • Cambios en los deseos, necesidades y/o aspiraciones. Hay ocasiones en que las dudas aparecen sin que hayan existido problemas previos especialmente graves. De hecho, las dudas sobre la relación no solo aparecen en las parejas más recientes, sino incluso en aquellas que ya llevan algunos años juntas.

crisis matrimonio

Al profundizar en estos casos, es frecuente encontrar que el origen de las dudas se halla en un cambio en los deseos, necesidades y/o expectativas de sus miembros. A lo largo del tiempo, las personas cambian, muchas veces sin darse cuenta, hasta que llega un punto en el cual, si la relación no ha sabido adaptarse a estas transformaciones, deja de ser satisfactoria.

Entonces surgen las dudas, sobre todo al mirar el futuro y darse cuenta de que el camino por el cual transcurre la relación no es el más satisfactorio. En este punto, la persona se cuestiona si la relación tiene sentido o si vale la pena salvarla.

  • Miedo al futuro. Hay veces en que las dudas sobre la pareja son la expresión de un miedo personal que no se reconoce inmediatamente, sino que se canaliza a través de una incertidumbre de carácter difuso sobre el futuro de la relación.

Por ejemplo, una persona con miedo al compromiso puede comenzar a sentir dudas a medida que avanza la relación. El miedo al fracaso, quizá por una experiencia anterior fallida, también puede generar inseguridad y dudas. No obstante, existen muchas otras razones, como el temor a entregarse y no ser plenamente correspondido, el miedo a desilusionar al otro o incluso a no saber cómo mantener un hogar.

Cuando la persona no reconoce que las dudas están generadas por sus propios miedos e inseguridades, puede proyectarlas sobre el otro y si no logra exorcizarlas, estas llegan a boicotear la relación de pareja y termina dañándola.

  • TOC de amores. Existe un tipo de trastorno obsesivo poco conocido, el TOC de amores, que puede ser el causante de las dudas en la pareja. Las personas que sufren un TOC de amores están obsesionadas con el hecho de  no saber si quieren a su pareja. Cualquier estímulo, como una canción o una película, puede desencadenar la obsesión al comparar a su pareja o lo que sienten con la idea idealizada de lo que debería ser una relación de pareja o lo que ellos deberían sentir.

Tres claves indispensables para superar una crisis matrimonial

Hay un punto en el que los matrimonios y las parejas se preguntan si realmente vale la pena continuar o si es mejor ponerle punto final a la relación. Sin embargo, es importante tener presente que en momentos de crisis solemos estar muy alterados, por lo que no es fácil tomar una buena decisión. Por eso es importante valorar con detenimiento la decisión y, si es necesario, recurrir a un terapeuta que te pueda ayudar a vislumbrar con más claridad el futuro.

superar crisis matrimonial


En sentido general, para superar una crisis de pareja es necesario que exista:

  1. El amor no es una varita mágica y no puede borrar de un plumazo los errores cometidos y los sinsabores, pero es la base de toda relación de pareja. Cuando las dos personas continúan queriéndose, se sienten atraídas y se aman, existen grandes probabilidades de que puedan superar una crisis matrimonial, ya que estarán dispuestas a hacer más sacrificios mutuos. Por eso, es importante profundizar en los motivos que mantienen a flote la relación: ¿estáis juntos solo por los hijos, por mera rutina, porque existe una dependencia emocional o económica o porque realmente os amáis? Desgraciadamente, no siempre es fácil deslindar el amor de otros sentimientos, como el cariño, la amistad o la compasión.
  2. Para superar una crisis matrimonial es imprescindible que exista un compromiso con el cambio. Los problemas en la pareja son cosa de dos. por lo que, cuando solo uno carga sobre sí el peso de la relación, lo más usual es que termine agobiado y desilusionado. Por eso, es fundamental que ambas personas se comprometan con la relación y estén dispuestos a luchar para salvarla, que ambos mantengan objetivos e intereses comunes. Pregúntate: ¿continuáis mirando en la misma dirección? ¿os interesa mantener el compromiso que representa esa relación? ¿confiáis el uno en el otro?
  3. Las crisis siempre implican un cambio, por lo que es fundamental que ambas personas sean lo suficientemente flexibles como para aceptar que las transformaciones son necesarias. Cuando uno de los dos se anquilosa y se mantiene atado a viejas pautas de comportamiento, es prácticamente imposible superar la crisis matrimonial. Pregúntate: ¿hasta qué punto estaríais dispuestos a cambiar para salvar la relación? ¿cuánto estarías dispuesto a sacrificar por la otra persona? ¿te sentirías cómodo con esos cambios?
  4.  A veces, la crisis matrimonial llega a un punto insostenible, sobre todo cuando hemos dejado pasar el tiempo sin tomar medidas. Otras veces, aunque hemos puesto de nuestra parte, no conseguimos solucionar la situación.  En estos momentos, la ayuda profesional de un terapeuta de pareja es fundamental.

 

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21 de mayo de 2020

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alex117

llevo 1 año 6 meses casado mi esposa y yo somos bastante jóvenes, empezamos a tener problemas hace 5 meses aproximadamente, y hace poco mi esposa me pidió el divorcio, dice que se siente cansada agotada, molesta y tiene miedo que nunca cambie la situación, discutíamos y a veces yo no agradecía gestos que ella hacia por mi y me mantenia estresado la parte económica, decidi darle un tiempo para ella y para mi para pensar y analizar nuestros errores, hace unos dias fui hablar con ella nuestros sentimientos no han cambiado, los 2 reconocimos nuestros errores y sabemos que tiene solucion pero ella no quiere cooperar para solucionarlo piensa que el divorció es la solución como si tuviera cansancio de intentarlo no esta interesada y decidí alejarme para que este tranquila, no se que hacer? Los 2 sabemos que hay solución pero como puedo hacerla ver que todo saldrá bien hasta le ofreci ir a terapia y no quizo, y ya no hemos hablado más.

10 de junio de 2020

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Equipo El Prado Psicólogos

Gracias por tu comentario Alex. Lo cierto es que si ella en este momento está bloqueada y no está dispuesta a dar pasos a una reconciliación lo ideal es que tú tratases de cuidarte a ti mismo y elaborar toda esta situación. Si no puedes hacerlo tu solo te animamos a que inicies una terapia y ser acompañado en ese proceso! Saludos!!

04 de mayo de 2020

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Buenaventura

Llevo 13 años de casada con mi esposo, en los últimos años nuestra vida sexual es muy mala, además de que creo que el tiene una novia por Waths app, yo me siento sola, quiero disfrutar de el, pero muchas veces me dice que es tarde, que le duele su pierna, no se si también sea por su diabetes, en esta semana todo ha ido perfecto, tengo miedo de preguntarle si hay alguien más.

10 de mayo de 2020

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Equipo El Prado Psicólogos

Gracias por compartir aquí tu situación, pues si tienes sospechas sería interesante iniciar esa conversación para despejar tus dudas y emprender las acciones que sean necesarias para que puedas sentirte mejor. Entiendo que tengas miedo pero valora hasta cuándo podrás seguir así. ¡Ánimo!

17 de abril de 2020

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beatriz lopez lopez

Hola bien dia mi pregunta es que yevo 10 años de juntada mi pareja me corre de la casa quisiera saver si teng derecho ala casa yo trabajo y pago biles el reclama a mis hijos en taxas y no me da dinero si teng de rerecho yo tengo 2 hijos que no s on de el y mi hija grande me dise que ya se valla con el novio o se la mande a su papa que ya esta arto de ella que no ase nada eso es bueno

10 de mayo de 2020

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Equipo El Prado Psicólogos

Hola Beatriz, en primer lugar decir que siento que te encuentres en esta situación, respecto a tu pregunta, siento no poder orientarte en estas cuestiones legales, además que habría que recoger más información. Es por ello que te recomiendo que lo consultes con un abogado especialista en estos temas. ¡Mucho ánimo en este proceso!

27 de marzo de 2020

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Loly

Hola llevo casada 16 años y 13 de novios tenemos una niña de.10 años y desde hace casi 2 meses después de una discusión mi marido me dijo que deberíamos separarnos que llevamos siendo compañeros de piso mucho tiempo y que solo estamos por nuestra hija, desde entonces no quiere hablar conmigo para que mi hija se vaya haciendo a la idea.He intentado hablar con el pero no quiere no me mira le molesto dice que solo hay cariño pero que tiene que plantearse si seguir con una vida de compañeros cómoda o empezar solo.Yo lo estoy pasando mal porque con todo esto me he dado cuenta que no quiero perderlo, pero cuando le pregunto cuando se va a ir no me contesta con claridad puesto que el cambio es más para el.Yo esta situación no la puedo sostener y no se que hacer porque esta actuando de una manera que no lo reconozco.

07 de abril de 2020

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Equipo El Prado Psicólogos

Hola Loly, entiendo que sea difícil sostener esta situación, así que si sientes que no puedes más, te aconsejo que valores qué necesitarías para estar mejor y en ese caso se lo plantees. Sería conveniente que ambos os sinceréis en este momento, para ver de qué manera podéis encontrar la forma de resolver esta situación. Un saludo.

26 de marzo de 2020

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Eduardo

Hola me llamo Eduardo quisiera un apoyo e consejo de personas profesionales al tema de matrimonio, soy un hombre casado ya hace 10 años con dos hermosas niñas de 6 y 5 años de edad q son el fruto de este matrimonio, por una fuerte situación de mi parte siento que mi esposa no desea corresponderme o si llegamos al momentos ya no es lo mismo de antes.
Hemos pasado por situación de descontento ya que en nuestro matrimonio han querido intervenir tercera personas y eso a causado disgustos, discusión e peleas entre ambos, a medida q atravesamos por eso suelo sacar a flote las interacciones de las tercera personas ya q es familia de ella y a la vez siento que yo no cuento con el apoyo de mi esposa como quisiera que fuera como antes.
A mí esposa la amo con mi vida, pero a veces suelo conversar con ella y me atrevo a decirle que lo mejor es separarnos pero a la vez me siento muy mal cuando digo esas cosas de culminar el matrimonio. Cómo toda persona acepto que tengo mi caracte, pero tambien reconozco mis errores cuando debo pero es algo q ella no hace y es orgullosa no es de pedir disculpa o reconocer lo de ella. Muchas gracias por su ayuda, q dios los bendiga

27 de marzo de 2020

Icono Letras Nombre Equipo El Prado Psicólogos

Equipo El Prado Psicólogos

Hola Eduardo, en vuestro caso, por lo que comentas, el consejo que te puedo dar es que consultéis con un terapeuta de pareja, la situación que describes, por lo que he entendido, no considero que sea cuestión de algunos consejos sino que requiere hacer una evaluación más detallada para poder intervenir posteriormente. Por tanto, si ambos apostáis por la relación, te animo a que valoréis la opción de hacer una terapia de pareja. Saludos.