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Crisis matrimonial: claves para superarla

superar una crisis matrimonial

Los motivos por los que podemos llegar a una crisis matrimonial son muy variados. A veces la pareja llega a un punto en que la convivencia es insoportable, plagada de discusiones, pero otras veces no sabemos qué nos pasa, aparentemente no hay ningún problema grave en la pareja, pero no nos sentimos totalmente satisfechos y surgen las dudas sobre la relación.

En el primer caso lo más adecuado es realizar una terapia de pareja, sin embargo, en el segundo lo más adecuado es realizar una terapia individual para aclarar nuestras emociones y poder decidir hacia dónde vamos.

Cuando estamos inmersos en una crisis matrimonial surgen los enfrentamientos y las divergencias. “Ya no es lo que era antes”, “No sé lo que me pasa con mi pareja”, “¿Me estaré desenamorando?, “quizá sola estaría más tranquila,” ” no sé si le quiero”, son los típicos pensamientos de una persona que tiene dudas sobre la pareja.

Si las dudas se van haciendo cada vez más grandes y superar la crisis matrimonial no supone una prioridad, la unión se enfrenta a un grave riesgo de disolverse.

¿Por qué surgen las dudas de pareja?

  • Una mala racha de negatividad. A veces las dudas surgen como resultado de una mala racha. Cuando estás atravesando por momentos particularmente tensos, ya sea por problemas en el trabajo o con la familia, estos generan un estado marcado por el agobio y el cansancio, de manera que los pequeños errores que comete la pareja son percibidos como fallos insoportables.

Cuando se entra en una fase de negatividad, se tiende a exagerar los “defectos” del otro o se focaliza la atención solo en ellos, olvidándose de los aspectos positivos. La pareja se convierte en un “chivo expiatorio” y aparecen una serie de dudas, ya que se percibe al otro como el culpable de todo lo que ocurre.

La mayoría de las veces las personas no son conscientes de esta situación, por lo que esta se extiende a lo largo del tiempo, aumentando cada vez más su envergadura de manera que un problema pequeño se convierte en un conflicto en toda regla, hasta que se termina viendo la relación como un obstáculo para lograr la felicidad.

  • Problemas resueltos insatisfactoriamente. A lo largo de la vida en pareja, hay periodos de calma pero también aparecen situaciones particularmente difíciles, retos que ponen en peligro la relación. En estas situaciones cada persona tiene una expectativa sobre el otro, espera que este se comporte de una manera determinada. Por ejemplo, ante la pérdida de un puesto de trabajo, la persona puede esperar que el otro le apoye y comprenda, pero si en lugar de eso recibe reproches y críticas puede comenzar a albergar dudas sobre la relación.

Cuando los problemas, ya sean graves o pequeños, no se resuelven o se solucionan, pero no colman las expectativas de uno de los miembros de la pareja, este suele alimentar dudas sobre el nivel de compromiso de la otra persona y la intensidad o veracidad de los sentimientos que le profesa.

Sin embargo, el hecho de que la otra persona no haya sabido colmar tus expectativas no significa que no te ame o que no esté implicada en la relación. La tensión, la falta de experiencia o simplemente la confusión pueden haberle jugado una mala pasada. En ese caso, si no hablas con tu pareja de esa insatisfacción y no buscas sus causas, esta puede continuar creciendo hasta que las dudas conduzcan a la separación.

  • Cambios en los deseos, necesidades y/o aspiraciones. Hay ocasiones en que las dudas aparecen sin que hayan existido problemas previos especialmente graves. De hecho, las dudas sobre la relación no solo aparecen en las parejas más recientes, sino incluso en aquellas que ya llevan algunos años juntas.

crisis matrimonio

Al profundizar en estos casos, es frecuente encontrar que el origen de las dudas se halla en un cambio en los deseos, necesidades y/o expectativas de sus miembros. A lo largo del tiempo, las personas cambian, muchas veces sin darse cuenta, hasta que llega un punto en el cual, si la relación no ha sabido adaptarse a estas transformaciones, deja de ser satisfactoria.

Entonces surgen las dudas, sobre todo al mirar el futuro y darse cuenta de que el camino por el cual transcurre la relación no es el más satisfactorio. En este punto, la persona se cuestiona si la relación tiene sentido o si vale la pena salvarla.

  • Miedo al futuro. Hay veces en que las dudas sobre la pareja son la expresión de un miedo personal que no se reconoce inmediatamente, sino que se canaliza a través de una incertidumbre de carácter difuso sobre el futuro de la relación.

Por ejemplo, una persona con miedo al compromiso puede comenzar a sentir dudas a medida que avanza la relación. El miedo al fracaso, quizá por una experiencia anterior fallida, también puede generar inseguridad y dudas. No obstante, existen muchas otras razones, como el temor a entregarse y no ser plenamente correspondido, el miedo a desilusionar al otro o incluso a no saber cómo mantener un hogar.

Cuando la persona no reconoce que las dudas están generadas por sus propios miedos e inseguridades, puede proyectarlas sobre el otro y si no logra exorcizarlas, estas llegan a boicotear la relación de pareja y termina dañándola.

  • TOC de amores. Existe un tipo de trastorno obsesivo poco conocido, el TOC de amores, que puede ser el causante de las dudas en la pareja. Las personas que sufren un TOC de amores están obsesionadas con el hecho de  no saber si quieren a su pareja. Cualquier estímulo, como una canción o una película, puede desencadenar la obsesión al comparar a su pareja o lo que sienten con la idea idealizada de lo que debería ser una relación de pareja o lo que ellos deberían sentir.

Tres claves indispensables para superar una crisis matrimonial

Hay un punto en el que los matrimonios y las parejas se preguntan si realmente vale la pena continuar o si es mejor ponerle punto final a la relación. Sin embargo, es importante tener presente que en momentos de crisis solemos estar muy alterados, por lo que no es fácil tomar una buena decisión. Por eso es importante valorar con detenimiento la decisión y, si es necesario, recurrir a un terapeuta que te pueda ayudar a vislumbrar con más claridad el futuro.

superar crisis matrimonial


En sentido general, para superar una crisis de pareja es necesario que exista:

  1. El amor no es una varita mágica y no puede borrar de un plumazo los errores cometidos y los sinsabores, pero es la base de toda relación de pareja. Cuando las dos personas continúan queriéndose, se sienten atraídas y se aman, existen grandes probabilidades de que puedan superar una crisis matrimonial, ya que estarán dispuestas a hacer más sacrificios mutuos. Por eso, es importante profundizar en los motivos que mantienen a flote la relación: ¿estáis juntos solo por los hijos, por mera rutina, porque existe una dependencia emocional o económica o porque realmente os amáis? Desgraciadamente, no siempre es fácil deslindar el amor de otros sentimientos, como el cariño, la amistad o la compasión.
  2. Para superar una crisis matrimonial es imprescindible que exista un compromiso con el cambio. Los problemas en la pareja son cosa de dos. por lo que, cuando solo uno carga sobre sí el peso de la relación, lo más usual es que termine agobiado y desilusionado. Por eso, es fundamental que ambas personas se comprometan con la relación y estén dispuestos a luchar para salvarla, que ambos mantengan objetivos e intereses comunes. Pregúntate: ¿continuáis mirando en la misma dirección? ¿os interesa mantener el compromiso que representa esa relación? ¿confiáis el uno en el otro?
  3. Las crisis siempre implican un cambio, por lo que es fundamental que ambas personas sean lo suficientemente flexibles como para aceptar que las transformaciones son necesarias. Cuando uno de los dos se anquilosa y se mantiene atado a viejas pautas de comportamiento, es prácticamente imposible superar la crisis matrimonial. Pregúntate: ¿hasta qué punto estaríais dispuestos a cambiar para salvar la relación? ¿cuánto estarías dispuesto a sacrificar por la otra persona? ¿te sentirías cómodo con esos cambios?
  4.  A veces, la crisis matrimonial llega a un punto insostenible, sobre todo cuando hemos dejado pasar el tiempo sin tomar medidas. Otras veces, aunque hemos puesto de nuestra parte, no conseguimos solucionar la situación.  En estos momentos, la ayuda profesional de un terapeuta de pareja es fundamental.

 

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22 de diciembre de 2019

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Mcm

Llevo 13 años casada con dos niños, aunque hemos tenido nuestros baches, nos hemos amado siempre con locura siendo para muchos una pareja envidiada. Todo paso hace tres años descubrí que mi marido había estado en una sala de fiestas con mujeres, ya que por error me mando un mensaje una de ellas. Él lo nego diciéndome que solo habia tomado unas copas, pero aún así lo eché de casa y estuvimos dos meses separados. Cuando volvió a casa hicimos un esfuerzo los dos para arreglar nuestro matrimonio pero algo ya había cambiado. El dejo de ser una persona alegre y se refugio en si mismo y yo deje de admirarlo como antes lo hacia ( era como si se hubiese caído mi Dios). Hemos vivido estos 3 años como dos perfectos desconocidos y evitando hablar del tema que nos separó, hasta este verano que le oblige a que me contara que había pasado aquella noche de hace 3 años. Y me confesó que si había estado con una mujer, mi mundo se me ha caído encima y como no podía soportarlo busqué a un hombre Sl cercano a mi para vengarme. Y si lo hice una sola vez pero miles de mensajes. Pensaba que el estar con otro hombre me liberaría del dolor que tenía pero no ha sido así. Esta persona me da cariño, me hace sentirme viva y me devora solo con una mirada y sin embargo mi marido ya no me toca. He cortado toda relación con esta persona y luchar por mi familia, hable con mi marido para decirle que o lo intentábamos o nos separábamos porque esta situación de vivir como compañeros de piso no es lo que yo quiero. El me dice que me quiere y que no puede estar sin mi, pero no hace nada para arreglarlo, a veces pienso que está muerto de miedo de que pueda volver a dejarlo, pero yo no dejo de llorar pensando que aunque lo intente esto no va a tener solución, no me siento quería, ni deseada.. no sé que hacer ....

02 de enero de 2020

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Equipo El Prado Psicólogos

Gracias por compartir aquí tu situación, comprendo cómo puedes sentirte al respecto, pero es importante aclarar que intentarlo, no es retomar de la misma manera y dejar que el tiempo “lo arregle”. Además, después de eventos como el que relatas es normal que la relación se vea afectada y la comunicación, entre otros, es un factor importante para empezar a generar cambios. Puedes empezar por expresarle esto que comentas, sobre cómo te sientes y decirle qué cosas podría hacer para que estar mejor, poco a poco. Además, hablar con él de manera sincera y tranquila, te podrá ayudar a entender si ese miedo que comentas, puede bloquearle de forma que explique su inacción. En estos casos, para tener un resultado exitoso es necesario que ambos estéis dispuestos a intentarlo. Hablar sobre cómo os sentís ambos, sobre lo que necesitáis en este momento, el uno del otro, os puede ayudar a avanzar en alguna dirección. Otra opción es acudir a una terapia de pareja para que os asesoren en este proceso, que entiendo no es fácil y conlleva tiempo. ¡Ánimo!

16 de diciembre de 2019

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Eliza

Tengo una relacion de 6 años de casada, la relacion entre nosotros se enfrio, peleabamos por todo, ya todo se convirtio en rutina al punto que él se fue de la casa con toda su ropa, despues de eso a la semana hablamos y ambos queremos recuperar nuestra relacion por que aun nos amamos, pero él siente que volvemos a vivir juntos seguiremos en lo mismo. Se puede hacer algo?

02 de enero de 2020

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Equipo El Prado Psicólogos

Hola Eliza, gracias por tu comentario, por lo que entiendo ambos estáis de acuerdo en mantener vuestra relación de pareja, pero la situación actual está marcada por el deterioro y el conflicto. En este caso, para conseguir restablecer el equilibrio y la armonía, sería conveniente hacer una valoración conjunta, para consensuar qué cambios concretos son necesarios. Dejar que pase el tiempo, manteniendo esta misma dinámica no será la solución. Es normal que con el paso del tiempo la rutina pase factura, por tanto, os animo a reflexionar sobre lo que cada uno considera que necesita del otro para sentirse mejor, qué echáis de menos, cómo era la relación cuando estabais mejor, cómo estáis a nivel individual en otros ámbitos de vuestra vida y si tenéis un proyecto de vida en común. Si con esto no es suficiente o no sabéis cómo enfocarlo, entonces os recomiendo consultar con un terapeuta de pareja para que os oriente. Un saludo.

11 de diciembre de 2019

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Pato

Hola! Me pasa que últimamente mí esposo quiere salir con amigos y amiga, no me molesta que sean amigo, pero si son chicas no es de mí agrado y eso me enfada
Pasa también que últimamente encontré una conversación con una chica y la forma en que lo hizo no me gustó,obvio que hice el reclamo pero dijo y aseguro que no paso a mayores porque no era su intención
Sumado a todo eso ya mí desconfianza es una bomba de tiempo, porque va de la mano con los celos.
Estuve notando que le presta mucha atención a su prima y veo que le encanta estar con ella, no me gusta guardarme nada y lo encaré, obviamente me trató de enferma x los pensamientos que tenía sobre ellos, pero me admitía que es verdad lo que siento pero no es como pienso.
Ese día discutimos mucho al día siguiente decidí irme de cada, lo hice para darle tiempo y darme tiempo y pensar si nuestro matrimonia seguirá. Que me aconsejas?

02 de enero de 2020

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Equipo El Prado Psicólogos

Gracias por compartirlo aquí, partimos de la premisa de que en una pareja en necesario que pueda haber espacio personal y que pasar tiempo con personas del otro sexo, no tiene por qué implicar riesgo para la pareja, por ejemplo en forma de infidelidades. Si en tu caso esto te genera celos como dices, sería conveniente que puedas trabajarlo en una terapia individual en primer lugar, a no ser que el profesional que te atienda valore más adecuada la terapia de pareja o combinar ambas. Además de esto, también podéis tratar de consensuar los límites de la fidelidad para que los dos estés alineados en esto y no haya margen para malentendidos. Un saludo.

21 de noviembre de 2019

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Edith

Hola Voy a cumplir 20 años de casada siempre había tenido un matrimonio bien siempre salíamos de viaje mi esposo una persona muy trabajadora amoroso pero el cometió el error de ser infiel con una mujer que era casada esa mujer mi hiso la vida imposible ya que siempre estaba molestándome tirándome brujería en mi casa trabajos malos mi casa estaba volteada pleitos era un infierno y en donde me viera Me molestaba .. ya no podía salir a ningún lado .. y me molestaba por cell y no me dejaba en paz mi esposo hasta que tuve que ponerle un demanda para que me dejara de molestar .. alfinal ella ya tenía otro hombre aparte de su esposa y de el mío pero ella quería que mi espos me dejara y no pasó y yo perdone pero las cosa no fueron nada bien ya que mi esposo de ser una persona muy trabajadora responsable todo eso se fue el ya no le puso empeńo a nada y siempre que hablaba con el me escuchaba pero era para que ya no subiera nada pero no hacía nada por cambiar se hiso flojo sinore me echa la culpa ami que soy amargada que siempre estoy enojada que el no hiso nada y como que ya no le importa lo que yo le diga yo luche por mi matrimonio pero ya ciento que no va funcionar y sinceramente e querido irme pero no se porque no tengo el valor me siento ignorada cuento que ya no me quiere y pienso que esa mujer y el solo hisieron el mal y alfinal yo soy la que sufre porque el marido de ella sabe y el le permite que ella tenga otros pero para mi eso no está bien no se si mi esposo cambio conmigo porque el se enamoro de esa persona y ami no me quiere .. pero porque el no se va y dice yo estoy contigo ella fue una idotes mía acepto que falle pero digo porque no cambia ? Porque no trata de ser como el era y así salvar su matrimonio

15 de diciembre de 2019

Icono Letras Nombre Equipo El Prado Psicólogos

Equipo El Prado Psicólogos

Hola Edith, gracias por compartir tu situación, comprendo tu sufrimiento, siento no poder dar respuesta a estas preguntas que planteas porque sólo él puede decirte algo al respecto. Por tanto, te propongo tener una conversación con él (si no la hubieras tenido ya) para aclarar esta situación y valorar la continuidad de la relación, en esta caso una terapia de pareja os podría ayudar. Por otra parte, si ahora lo que quieres es salir de la relación pero no puedes tal y como comentas, entonces te animo a buscar una terapia individual para poder afrontarlo. ¡Ánimo!

20 de octubre de 2019

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Daniela quijada

Hola estoy desesperada y necesito ayuda, tengo una relación de 14 años de matrimonio, con dos niños, de verdad q he tenido ya varios inconvenientes en mi matrimonio pero nada q no pudieramos solventar, pero hace 2 semanas descubrí unos mensajes de amor de mi esposo para otra mujer, eso ha sido terrible para mi siento q mi mundo se cae a pedacitos y nuestros dr 14 años ha fracazado. Ayudenme q puedo hacer?, siento morirme?. Mi esposo sig aquí en ksa pero como q no estuviera sólo viene a dormir, no habla conmigo, y me ignora por completo, yo le recoji todas sus cosas le dig q se fuera de la ksa, pero el no se va lo q hizo fue mudarse al cuarto del niño y ahí esta, como les digo más nunca me envió un mensaje y actúa como si nada pasará mientras yo esto y muerta en vida

15 de diciembre de 2019

Icono Letras Nombre Equipo El Prado Psicólogos

Equipo El Prado Psicólogos

Hola Daniela, siento que te encuentres en esta situación y comprendo cómo puedes sentirte, te diría que trates de hablar con él pero comentas que no habla contigo y que tampoco quiere irse de casa. Por tanto, lo único que te puedo decir desde aquí es que busques apoyo emocional, por ejemplo en familiares y amigos más cercanos y en segundo lugar también ayuda profesional para que te orienten y puedas afrontar esta situación de la mejor manera posible. ¡Mucho ánimo!