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Psicología y Felicidad va dirigido a todos aquellos que prefieren crecer a envejecer.
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Crisis matrimonial: claves para superarla

Los motivos por los que podemos llegar a una crisis matrimonial son muy variados. A veces la pareja llega a un punto en que la convivencia es insoportable, plagada de discusiones, pero otras veces no sabemos qué nos pasa, aparentemente no hay ningún problema grave en la pareja, pero no nos sentimos totalmente satisfechos y surgen las dudas sobre la relación.

superar una crisis matrimonial

En el primer caso lo más adecuado es realizar una terapia de pareja, sin embargo, en el segundo lo más adecuado es realizar una terapia individual para aclarar nuestras emociones y poder decidir hacia dónde vamos.

Cuando estamos inmersos en una crisis matrimonial surgen los enfrentamientos y las divergencias. “Ya no es lo que era antes”, “No sé lo que me pasa con mi pareja”, “¿Me estaré desenamorando?, “quizá sola estaría más tranquila,” ” no sé si le quiero”, son los típicos pensamientos de una persona que tiene dudas sobre la pareja.

Si las dudas se van haciendo cada vez más grandes y superar la crisis matrimonial no supone una prioridad, la unión se enfrenta a un grave riesgo de disolverse.

¿Por qué surgen las dudas de pareja?

  • Una mala racha de negatividad. A veces las dudas surgen como resultado de una mala racha. Cuando estás atravesando por momentos particularmente tensos, ya sea por problemas en el trabajo o con la familia, estos generan un estado marcado por el agobio y el cansancio, de manera que los pequeños errores que comete la pareja son percibidos como fallos insoportables.

Cuando se entra en una fase de negatividad, se tiende a exagerar los “defectos” del otro o se focaliza la atención solo en ellos, olvidándose de los aspectos positivos. La pareja se convierte en un “chivo expiatorio” y aparecen una serie de dudas, ya que se percibe al otro como el culpable de todo lo que ocurre.

La mayoría de las veces las personas no son conscientes de esta situación, por lo que esta se extiende a lo largo del tiempo, aumentando cada vez más su envergadura de manera que un problema pequeño se convierte en un conflicto en toda regla, hasta que se termina viendo la relación como un obstáculo para lograr la felicidad.

  • Problemas resueltos insatisfactoriamente. A lo largo de la vida en pareja, hay periodos de calma pero también aparecen situaciones particularmente difíciles, retos que ponen en peligro la relación. En estas situaciones cada persona tiene una expectativa sobre el otro, espera que este se comporte de una manera determinada. Por ejemplo, ante la pérdida de un puesto de trabajo, la persona puede esperar que el otro le apoye y comprenda, pero si en lugar de eso recibe reproches y críticas puede comenzar a albergar dudas sobre la relación.

Cuando los problemas, ya sean graves o pequeños, no se resuelven o se solucionan, pero no colman las expectativas de uno de los miembros de la pareja, este suele alimentar dudas sobre el nivel de compromiso de la otra persona y la intensidad o veracidad de los sentimientos que le profesa.

Sin embargo, el hecho de que la otra persona no haya sabido colmar tus expectativas no significa que no te ame o que no esté implicada en la relación. La tensión, la falta de experiencia o simplemente la confusión pueden haberle jugado una mala pasada. En ese caso, si no hablas con tu pareja de esa insatisfacción y no buscas sus causas, esta puede continuar creciendo hasta que las dudas conduzcan a la separación.

  • Cambios en los deseos, necesidades y/o aspiraciones. Hay ocasiones en que las dudas aparecen sin que hayan existido problemas previos especialmente graves. De hecho, las dudas sobre la relación no solo aparecen en las parejas más recientes, sino incluso en aquellas que ya llevan algunos años juntas.

crisis matrimonio

Al profundizar en estos casos, es frecuente encontrar que el origen de las dudas se halla en un cambio en los deseos, necesidades y/o expectativas de sus miembros. A lo largo del tiempo, las personas cambian, muchas veces sin darse cuenta, hasta que llega un punto en el cual, si la relación no ha sabido adaptarse a estas transformaciones, deja de ser satisfactoria.

Entonces surgen las dudas, sobre todo al mirar el futuro y darse cuenta de que el camino por el cual transcurre la relación no es el más satisfactorio. En este punto, la persona se cuestiona si la relación tiene sentido o si vale la pena salvarla.

  • Miedo al futuro. Hay veces en que las dudas sobre la pareja son la expresión de un miedo personal que no se reconoce inmediatamente, sino que se canaliza a través de una incertidumbre de carácter difuso sobre el futuro de la relación.

Por ejemplo, una persona con miedo al compromiso puede comenzar a sentir dudas a medida que avanza la relación. El miedo al fracaso, quizá por una experiencia anterior fallida, también puede generar inseguridad y dudas. No obstante, existen muchas otras razones, como el temor a entregarse y no ser plenamente correspondido, el miedo a desilusionar al otro o incluso a no saber cómo mantener un hogar.

Cuando la persona no reconoce que las dudas están generadas por sus propios miedos e inseguridades, puede proyectarlas sobre el otro y si no logra exorcizarlas, estas llegan a boicotear la relación de pareja y termina dañándola.

  • TOC de amores. Existe un tipo de trastorno obsesivo poco conocido, el TOC de amores, que puede ser el causante de las dudas en la pareja. Las personas que sufren un TOC de amores están obsesionadas con el hecho de  no saber si quieren a su pareja. Cualquier estímulo, como una canción o una película, puede desencadenar la obsesión al comparar a su pareja o lo que sienten con la idea idealizada de lo que debería ser una relación de pareja o lo que ellos deberían sentir.

Tres claves indispensables para superar una crisis matrimonial

Hay un punto en el que los matrimonios y las parejas se preguntan si realmente vale la pena continuar o si es mejor ponerle punto final a la relación. Sin embargo, es importante tener presente que en momentos de crisis solemos estar muy alterados, por lo que no es fácil tomar una buena decisión. Por eso es importante valorar con detenimiento la decisión y, si es necesario, recurrir a un terapeuta que te pueda ayudar a vislumbrar con más claridad el futuro.

superar crisis matrimonial

En sentido general, para superar una crisis de pareja es necesario que exista:

  1. El amor no es una varita mágica y no puede borrar de un plumazo los errores cometidos y los sinsabores, pero es la base de toda relación de pareja. Cuando las dos personas continúan queriéndose, se sienten atraídas y se aman, existen grandes probabilidades de que puedan superar una crisis matrimonial, ya que estarán dispuestas a hacer más sacrificios mutuos. Por eso, es importante profundizar en los motivos que mantienen a flote la relación: ¿estáis juntos solo por los hijos, por mera rutina, porque existe una dependencia emocional o económica o porque realmente os amáis? Desgraciadamente, no siempre es fácil deslindar el amor de otros sentimientos, como el cariño, la amistad o la compasión.
  2. Para superar una crisis matrimonial es imprescindible que exista un compromiso con el cambio. Los problemas en la pareja son cosa de dos. por lo que, cuando solo uno carga sobre sí el peso de la relación, lo más usual es que termine agobiado y desilusionado. Por eso, es fundamental que ambas personas se comprometan con la relación y estén dispuestos a luchar para salvarla, que ambos mantengan objetivos e intereses comunes. Pregúntate: ¿continuáis mirando en la misma dirección? ¿os interesa mantener el compromiso que representa esa relación? ¿confiáis el uno en el otro?
  3. Las crisis siempre implican un cambio, por lo que es fundamental que ambas personas sean lo suficientemente flexibles como para aceptar que las transformaciones son necesarias. Cuando uno de los dos se anquilosa y se mantiene atado a viejas pautas de comportamiento, es prácticamente imposible superar la crisis matrimonial. Pregúntate: ¿hasta qué punto estaríais dispuestos a cambiar para salvar la relación? ¿cuánto estarías dispuesto a sacrificar por la otra persona? ¿te sentirías cómodo con esos cambios?
  4.  A veces, la crisis matrimonial llega a un punto insostenible, sobre todo cuando hemos dejado pasar el tiempo sin tomar medidas. Otras veces, aunque hemos puesto de nuestra parte, no conseguimos solucionar la situación.  En estos momentos, la ayuda profesional de un terapeuta de pareja es fundamental.
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25 comentarios en Crisis matrimonial: claves para superarla

  1. Veronica

    Hola veo que hace unos meses no preguntan por acá pero quisiera ver si me pueden ayudar.

    Tengo 11 años de relación conmigo pareja y no tenemos hijos, llevamos 5 años intentándolo y nada, este año yo decidí tomar un trabajo por tiempo para poder tener mis citas ginecológicas y dedicarme de lleno a eso.. el hecho es que hace 3 meses me hice la última inseminación artificial y resulta que esos mismos días descubrí a mi esposo buscando prostitutas por internet de hecho el mismo día que me hicieron la inseminación el estaba buscando. Lo confronte porque me sentí horrible y me lo negó hasta que le mostré las pruebas luego me lo acepto y solo me dijo que era por curiosidad el punto es que yo siento que me traicionó que no sentía la ilusión igual que yo que al final está aburrido y decidí conversarlo con él y pedirle que nos separamos pero él no quiso pues dice que me ama y que sólo fue un error. Yo lo perdone y seguimos viviendo pero yo siento que me traicionó, que me desilusionó y que lo que yo hice para formar una familia no valió. Ahora no sé si estoy exagerando con lo que pasó o es normal que me sienta así… Si me pueden ayudar por favor….

    • El Prado Psicólogos

      Hola Verónica, gracias por tu comentario, es normal que te hayas sentido decepcionada, además coincidió con un momento delicado. Como cuentas, tu marido te ha dicho que te quiere y que quiere estar contigo, para reparar lo que ha ocurrido es necesario ahora que él se esfuerce en ganar tu confianza y reparar lo acontecido. En primer lugar es importante que armeis juntos un plan de prevención para que esto no vuelva a ocurrir, es importante aprender del pasado y que tu marido busque todas las psoibles alternativas para prevenir. Por tu parte, es importante que le expreses no solo como te sientes sino también que necesitas en la pareja para poder sentirte mejor y poder superar esto. Vais a tener que tener paciencia pues la confianza es algo que se gana con hechos. Si veis que os quedais atascados con esto, te aconsejaría que acudiéseis a un terapeuta de pareja que os pueda orientar en como superar esta crisis. ¡Un saludo y mucho ánimo!

  2. Paula

    Hola tengo 4 años de casada y estoy esperando mi tercer hijo , desde q nos conocemos hemos pasado cosas muy difíciles y pasan los años y cada vez son cosas más gruesas , tengo muchas dudas , siento que no he podido avanzar en mi vida como me gustaría, tengo mucho cansancio debido a todo lo del hogar y de mi hijos , el me miente mucho, de una manera sorprendente , aunque sé que me quiere ,pero igual me esconde cosas , siento muchas dudas, lo amo y todo pero es muy complicado para mi confiar en el o creerle , le he dado muchas oportunidades para q me cuente las cosas …. la verdad hay varios detalles que me gustaría hablar con alguien q me pueda ayudar!

    • El Prado Psicologos

      Hola Paula, como comentas tienes muchas dudas y habeis pasado por situaciones muy dificiles. Para poder atender tu caso en concreto con más detalle y trabajar sobre él puedes escribir a info@elpradopsicologos.es para poder citarte para una sesión por skype o presencial si estuvieras en Madrid. Un saludo y mucho ánimo, gracias por escribir.

  3. Joaquin

    conocí por medio de las redes a una señora llamada Mirella Nerida Valcacer. Tuvimos una relación que duró apenas seis (6) meses , dicha relación muy intensa, ya que esta mujer peleaba por todo, no sé cómo aguante tanto con esta mujer, la gota que rebaso el vaso fue un dia cuando regrese a mi casa, encuentro que la muy desgraciada mudo todo, dejo la casa vacía , se llevó todo . Me sentí frustrado y confundido, además de rabia e impotencia, pensé que había amor de verdad entre nosotros a pesar de las peleas constantes, recurro a estos medios haciendo esta publicación para dar a conocer mi historia y que otros hombres no caigan con mujeres asi.

  4. Valeria

    Llevo apenas dos años de casada tengo una bb de siete meses…de mi relación anterior tengo un niño de seis años. Mi esposo tiene dos hijos de doce y trece años de su relación pasada. La madre de ellos murió. Al inicio todo fue muy bueno pero a medida que crecen es más difícil la relación y convivencia con ellos….no se que hacer…si alejarlos de mi casa hacia donde sus familiares porque siento no poder seguir con ellos y no quiero deshacer mi matrimonio porque nosotros tenemos una relación buena no discutimos y tratamos de hacer buen equipo. El problema ahora son sus hijos. Que hago…..

    • El Prado Psicólogos

      Hola Valeria, uno de los posibles motivos de crisis matrimonial son los hijos de las parejas. Las familias en donde el matrimonio ya cuenta con hijos de relaciones de pareja anteriores son generalmente más complicadas de llevar porque dos subsistemas familiares se han de adaptar. En tu caso lo bueno es que como dices, haces equipo con tu marido y os lleváis bien. Al ser el el padre de sus hijos, habla con él acerca de como te sientes con sus hijos y trazad una estrategia para mejorar la situación. En estos casos, la terapia familiar puede ser de mucha utilidad. Gracias por tu comentario, ¡un saludo, mucho ánimo!

  5. Carmen

    Buenas tardes, mi historia comienza cuando conoci a mi esposo, a los dos meses nos hicimos novios y a los seis meses nos casamos, en nuestra luna de miel me entero que mi esposo mantenia una relacion con otra chica durante el noviazgo y que la termino un mes antes de casarnos y que creia estar embarazada. al ella enterarse que nos casamos me escribe que estaba embarazada de mi esposo y todas las mentiras de el. en ese momento se ofrecio que el se haria responsable del bebe pero ella jamas dio la cara, nuestro matimonio se derrumbo y nos separamos, yo salgo embarazada y paso todo mi embarazo separada de el. ahora que nuestro hijo nació estamos intentando rehacer nuestro matrimonio y ahora vuelve esta chica molestando a mi esposo y a mi con que el es un mal padre e irresponsable. hace dos días la llamamos para confirmar la paternidad de ese niño pero ella nos colgó el tlf y lo apago, luego envía msj con insultos y que mi esposo jamas vera a ese niño. no se que hacer, esta situación me tiene desesperada. no se si creer que tiene un hijo de mi marido o solo lo hace para molestar.

    • El Prado Psicólogos

      Hola Carmen, lamento tu situación. En este sentido, te aconsejaría que tuvieras una conversación muy seria acerca de cómo poner límites a esta persona y como actuar con respecto a lo del hijo. Al ser cosa de dos, es importante que actuéis de manera coordinada acerca de qué actitud tomar si el hijo fuera de él. Dado que además ahora tu ahora también tienes un bebé, te aconsejaría también que dejaras de hablar con ella para que tu marido pueda resolver la situación pues al fin y al cabo, él es quien la conoce. También te aconsejo que si veis que aún hablándolo la situación os desborda, acudáis a un terapeuta de pareja que os pueda ayudar a rehacer vuestro matrimonio. ¡Un saludo y mucho ánimo!

  6. Araceli

    Siento que muero por dentro, sufro de violencia sicológica ya no puedo más.. necesito ayuda por favor

    • El Prado Psicólogos

      Hola Araceli, siento mucho tu situación. La violencia psicológica es muy dañina y nos afecta la autoestima. Como dices, sientes un inmenso dolor y la sensación de no poder más por lo que te aconsejo con urgencia que busques a un psicólogo/a que te pueda orientar sobre como gestionar esta relación de pareja y que decisión tomar. Un saludo, ¡mucho ánimo!

  7. German P

    Hola, mi esposa ha cambiado su forma de ser. Llevamos 5 años de matrimonio y tenemos 2 hijos. Ella es ama de casa. Yo trato de ser el mejor esposo, la llevo a comer, vamos de paseo. En su cumpleaños la llevo a cenar con su regalito o cualquier cosa. Pero ella no es igual conmigo. En el día de mi cumpleaños apenas un abrazo y ya.. yo pensé que me iba a tener un cena con un pastel.. yo no le hable por unos días. Y ella como si nada o ella mas brava que yo. No quiso estar conmigo en la noche de mi cumpleaños.. que sera se le acabo el amor.. yo dejo de comprar cosas para mi pera que ella se compre lo que necesite.. Es que la consiento mucho…

    • El Prado Psicólogos

      Hola Germán, gracias por tu comentario. Según comentas, tu esposa ha cambiado su manera de ser y te sientes desatendido por ella. Te aconsejaría que tuvieses una comunicación sincera con ella expresándole como te sientes y lo que necesitas de ella para poder sentirte mejor en el matrimonio. También sería fundamental que le preguntases con plena voluntad de escucharle acerca de que necesita ella y como se siente. Identificar como os sentís y que necesidades tenéis ayuda a que podáis generar cambios, sin embargo, a veces, las parejas necesitan de ayuda externa y en este caso, un terapeuta de pareja podría ayudaros. En terapia, las parejas aprenden a como comunicarse de manera más constructiva, a como reforzarse y expresar la afectividad, como llegar a acuerdos y en general a como gestionar las dificultades de la vida cotidiana o tomar decisiones. Mucho ánimo y un saludo.

  8. Gaby

    Hola ojala me puedan ayudar… voy a contar un poco mi historia yo llevo casada casi 8 años y tengo 2 niños apenas una bebe de un mes desde que me embarace mi matrimonio estaba un poco mal puesto que mi esposo me fue infiel una vez y yo lo perdone.. de ahí mis celos son mas frecuentes, y lo acusaba de cosas que tal vez no eran así.. el ponía de su parte en que la relación funcionara pero desde que tenia como 5 meses de embarazo todo cambio el mas serio mi embarazo fue de alto riesgo y por lo tanto no podía tener relaciones con no se si en parte sea eso.. yo me fui de mi casa porque no aguante la situación pero a los 11 días regrese porque quería recuperar mi matrimonio y solo funciono un mes porque de ahí seguimos en lo mismo discutiendo el llegaba de su trabajo un poco de mal humor y yo le reprochaba porque venia así etc.. pues casi a los 7 meses de embarazo el me dijo que solo naciera la bebe el se iba a ir de la casa pero yo me negaba a aceptar eso y al principio le decía que si pero luego llegaban los reclamos que porque espero tanto para dejarme pues el llego a un punto de ahora decirme que nunca me amo y que solo fingió ser feliz conmigo pero nunca me quiso.. yo la verdad no le creo porque el me demostró otra cosa… yo me volví a salir de mi casa gracias a Dios tuve mi bebe y yo pensé que eso ayudaría pero no y ahora estoy viviendo en otro lado no soporte esa situación el en un cuarto y yo en otro y pasaban días sin siquiera dirigirnos la palabra y ahora no se que hacer el esta como molesto por me salí de mi casa y esta cerrado en separarnos yo la verdad quiero luchar por mi familia pero no sé como hacer para solucionar las cosas porfa un consejo que me pueda ayudar a superar esta crisis

    • El Prado Psicólogos

      Hola Gaby. Gracias por tu comentario. Dado que tu pareja ahora mismo se encuentra en situación de crisis y que incluso él se está planteando la separación, te aconsejaría que acudieseis a un terapeuta de pareja. Por lo pronto podías expresarle de manera sincera tus intenciones, que podáis seguir juntos en familia y expresarle que vas a poner todo de tu parte pero que necesitáis la ayuda de un profesional, que os puede ayudar enormemente para aclarar vuestra situación, establecer unas pautas previamente estudiada y evaluada vuestras dinámicas en pareja, y en base a eso, podréis tomar una decisión. Tras una crisis de pareja, es fundamental que ambos miembros se comprometan a hacer una serie de cambios y el terapeuta de pareja puede orientaros hacia que podéis hacer trabajando con los sentimientos y necesidades de cada uno. Mucho ánimo, un saludo.

  9. Mar

    Hola, mi marido recién jubilado ha cambiado en la relación de pareja a veces casi no habla, hay días que duerme mal hasta un beso si no se lo pido no me lo da, le he preguntado mas de una vez que le pasa y contesta que nada. que puedo hacer gracias de antemano.

    • El Prado Psicólogos

      Hola Mar, gracias por tu comentario. La jubilación es un acontecimiento vital que puede alterar el estado de ánimo de las personas, como comentas, tu marido tiene dificultades para expresar lo que siente, puede que sea necesario encontrar el momento, buscar palabras comprensivas evitando cualquier matiz de reproche o acusación, expresándole que te sientes preocupada y que te gustaría saber cómo se siente. Cuando la comunicación se complica y la persona se cierra, a veces, es necesario buscar ayuda profesional, dependiendo de vuestro caso en concreto, el profesional valorará si es necesaria una terapia individual, de pareja o ambas. ¡Un saludo y mucho ánimo!

  10. José F.

    Hola:

    Me gustaría contar un poco mi historia porque lo estoy pasando mal. Mi novia tiene dudas; yo la notaba rara últimamente, pero ella no lo decía claramente. Le tiré de la lengua y, de primeras, yo reaccioné mal porque le dije que yo también tenía dudas e incluso le propuse darnos un tiempo (lo cual dije sin pensar bien y un poco por orgullo; aunque realmente en otros momentos sí que he tenido también dudas. A todo esto, llevamos 9 años de relación). El caso es que en vez de escucharla, reaccioné así y parece que ella ahora todavía tiene más claro que se acabó el amor. Yo sé que ella se fue desilusionando pq no le di el afecto ni la atención que necesitaba (incluso ella me hablaba de tener niños, casarse, etc. y yo siempre le di largas). El asunto es que ahora ha pasado de la desilusión a la indiferencia; no obstante, creo que ella todavía me quiere. Por el momento, sigue conmigo en casa y no se ha ido. ¿Podrían indicarme cómo debería actuar para seguir con la relación? ¿Algún consejo efectivo que puedan darme? Muchas gracias.

    • El Prado Psicólogos

      Hola José, por lo que cuentas ambos os habéis distanciado y os sentí inseguros con respecto a los sentimientos del otro. El fantasma de las dudas se contagia fácilmente en la pareja. Según comentas, ella se ha sentido desatendida y le has dado largas sobre las posibilidades de futuro, por tu parte, también a veces has sentido dudas pero ahora estás dispuesto y motivado para seguir con la relación. Te aconsejaría que hablases con ella francamente expresándole tus sentimientos y la intención que tienes de estar con ella y hacer que la relación funcione, es importante que ella sepa que en aquel momento lo dijiste por orgullo y que sientes hacia donde ha derivado la relación y quieres continuar. La terapia de pareja puede ayudar a que las parejas reactiven la relación o aclaren dudas acerca de si continuar o no. Mucho ánimo!

  11. Kareny

    Excelente, claro, acertivo y con información útil y fácil de entender . Les felicito, Adelante

  12. Nora Oriz

    Muy bueno el articulo, directo y muy concreto. gracias

  13. cristina

    me gustó

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