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¿Puede ser el vínculo entre psicólogo y paciente terapéutico?

Las tres características que todo psicoterapeuta debería tener a la hora de relacionarse con un paciente son empatía, aceptación incondicional y autenticidad. Más allá de las técnicas psicológicas que se apliquen y del método que se siga, la psicoterapia siempre implica una relación profunda con otra persona, un vínculo que tiene un poder sanador en sí mismo.

vínculo entre psicoterapeuta y paciente

De hecho, a lo largo de los últimos años se han realizado numerosos estudios cuyo objetivo era evaluar la eficacia de los diferentes enfoques psicoterapéuticos y la mayoría de ellos han llegado a la conclusión de que gran parte del poder sanador de la psicoterapia radica en el vínculo que el psicólogo establece con el paciente.

En realidad, este resultado no es sorprendente, ya que la psicoterapia es, básicamente, un proceso en el cual el psicoterapeuta acompaña a la persona a lo largo de un camino que le lleva a solucionar sus conflictos y desarrollar la autonomía emocional. Cuando no se establece un vínculo adecuado, la persona se sentirá insegura y el psicoterapeuta (y por lo tanto  también el paciente) no podrá avanzar en la terapia. Al contrario, cuando se establece un vínculo sano que potencia la sensación de seguridad, el paciente se sentirá aceptado, confiará en el psicoterapeuta y bajará las barreras defensivas.

Más allá de la empatía: La sintonía

Las personas experimentamos una necesidad natural de relacionarnos con los demás porque a través de estas interacciones nos construimos, adquirimos determinadas habilidades y desarrollamos la imagen que tenemos de nosotros mismos. Mediante estas relaciones establecemos vínculos afectivos, pero hay ocasiones en que esos lazos no nos satisfacen, sino que generan sentimientos de malestar y frustración. En esos casos, mientras peor sea la calidad de nuestras relaciones, más necesidad de afecto tendremos; lo cual nos sumerge en un círculo vicioso muy dañino que puede conducirnos a la dependencia emocional.

El vínculo que se establece con el terapeuta rompe este círculo vicioso porque proporciona la cantidad de protección, confianza y seguridad necesarios como para que la persona desarrolle su autonomía emocional. Este vínculo se va consolidando en cada sesión y se basa en la confianza mutua. No obstante, para lograr este tipo de relación es imprescindible que el terapeuta sea capaz de sintonizar con la persona.

qué es las sintonía

La sintonía implica la existencia de la empatía, pero va un paso más allá. De hecho, la capacidad de identificarse con las necesidades y sentimientos del paciente no es suficiente en la psicoterapia, es necesario que el psicoterapeuta o psicólogo sea capaz de comunicar esa empatía, no solo a través de las palabras sino también mediante su lenguaje no verbal. Solo entonces tiene lugar la sintonía, que no es más que la capacidad de unirse plenamente con el paciente durante el tiempo que dure la terapia psicológica.

Cuando la sintonía se consolida, la persona puede llegar a conectar con algunas partes de sí que daba por desaparecidas o que no expresaba por miedo al rechazo. Una vez que el paciente se siente seguro y confía plenamente en el psicoterapeuta, elimina las defensas y logra ventilar emociones y/o experiencias que son importantes para el proceso de sanación.

¿Cómo se crea un vínculo terapéutico entre psicólogo y paciente?

Cada persona demanda un tipo de interacción diferente, por lo que el secreto para establecer una relación que conduzca a la resolución del problema radica en saber adaptarse a las necesidades del paciente. No obstante, en sentido general, el psicoterapeuta debe ser capaz de validar las experiencias, pensamientos y emociones de la persona, haciéndole sentir que es plenamente aceptado.

El psicoterapeuta no asume el rol del juez, sino que debe figurar como un acompañante incondicional. Cuando la persona se siente aceptada, no solo comienza a conectar con el terapeuta, sino que empieza a aceptar esos deseos, necesidades y/o problemas que antes negaba. En este punto comienza la verdadera resolución del conflicto.

Obviamente, el psicólogo o psicoterapeuta no se limita a ser empático y sintonizar con el paciente, al ser alguien ajeno a la problemática, aporta una visión más objetiva. Por tanto, el psicoterapeuta no solo conecta emocionalmente con la persona sino que, a la misma vez, mantiene la distancia necesaria para poder ayudarle. Siente empatía y comprende sus emociones, pero aún así, no permite que estas le embarguen, por lo que puede reaccionar de una manera más adaptativa e indicarle la vía más adecuada para resolver sus problemas.

El vínculo en psicología como experiencia emocional correctiva

Nuestros afectos y nuestra vida emocional se van construyendo a través de las relaciones con los demás. Nuestra autoestima se asienta en la estima que nos han mostrado las personas con las que nos hemos vinculado, y nuestra seguridad en la protección que nos han proporcionado. Si en nuestra infancia hemos tenido algún déficit en este sentido probablemente arrastremos esas carencias de adultos.

experiencia emocional correctiva

La psicoterapia constituye una segunda oportunidad de establecer un vínculo sano con una persona de referencia en nuestra vida, supone por lo tanto una oportunidad de aprender a valorarnos y a sentirnos seguros en el mundo. A través del vínculo con nuestro psicoterapeuta sanamos de alguna forma los vínculos que no se han establecido de manera adecuada en el pasado.

El vínculo entre psicólogo y paciente, constituye por lo tanto, una experiencia emocional correctiva, tal y cómo propuso Alexander, es decir, “una forma de estar con el otro” que es en sí misma reparadora a nivel emocional.

Para saber más:

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Publicado en las categorías Psicología de adultos

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17 comentarios en ¿Puede ser el vínculo entre psicólogo y paciente terapéutico?

  1. María

    Mi psicólogo mira mis estados de whatsaap,está bien eso?

    • Rebeca Quevedo

      Hola María, gracias por compartirlo, si esto es algo que te genera alguna inquietud, te incomoda o te preocupa te aconsejo que lo mejor es consultarlo con él, de una manera abierta, franca y sincera, expresando cómo te hace sentir su actuación. Un saludo.

  2. Alberto

    Hola, a mi me trataba una psicologa y por trabajo tuvo que dejar de tratarme, pero habia un vinculo muy grande entre nosotros, yo la cogi mucho cariño y ella me dijo que para ella tambien era muy dificil dejar de tratarme, pero como no podiamos hacer nada para que me siguiera tratando ahora seguimos en contacto y tenemos una pequeña amistad, he leido que a eso se le llama relacion dual. Que opinas de esto?

    • Rebeca Quevedo

      Hola Alberto, gracias por tu comentario, una relación dual se da cuando hay una relación terapéutica y de forma simultánea hay otra de diferente índole (amistad, sexual, pareja, docente, laboral…etc.). Por lo que comentas ahora no estás en psicoterapia con ella por tanto no habría dualidad.
      Entonces una vez finalizada vuestra relación terapéutica, si no te genera confusión a ti y para ambos está bien esa amistad, al final es vuestra decisión, por mi parte respeto la actuación de otros compañeros. Un saludo.

  3. Marcela

    Hola
    Soy Psiquiatra y me ocurre que empatizo y sintonizo rapido y facilmente con mis pacientes , pero de alguna forma quedan en mi como parte de mi vida y me es imposible a veces desconectarne de ellos sigo pensando como ayudarlos me preocupo me angustio y tambien vibro co su mejoria .Pero siento que es mucho que me agoto es como si tuviera cada vez un familiar mas de quien preocuparme y se que no esta bien pero no se como despegarme

    • El Prado Psicólogos

      Hola Marcela, efectivamente, vincularnos demasiado es un riesgo que podemos tener todas las personas que trabajamos sobre todo en el ámbito de la salud mental. Es muy positivo que te tengas la capacidad de empatizar y sintonizar tan rápidamente, sin embargo también has de intentar entrenar conscientemente cierta distancia emocional y cuando te vengan este tipo de pensamientos, simplemente reenfocar tu atención en tu vida y en tus cosas, es un entrenamiento diario. Para evitar las preocupaciones y anticipaciones puedes practicar el mindfulness que te ayudará a conectarte con el presente, puedes también ponerte como meta el potenciar el autocuidado personal ( por ejemplo el deporte es excelente) para generarte más sensaciones de relajación y desconexión del trabajo. Espero haberte podido contestar, ¡gracias por tu comentario, un saludo!

  4. Anónima

    Fui paciente de un psiquiatra al que acudí en dos ocasiones por motivos puntuales, fue muy eficaz y profesional pero también muy distante, aún así su trato fue muy correcto y quedé muy satisfecha, sigo yendo a consulta de una psicóloga a la que él me derivó. Por motivos profesionales coincidimos bastante y desde que dejé de ser su paciente nunca más me ha saludado ni dirigido la palabra, me tiene muy descolocada esa actitud, me hace sentir invisible y muy mal. A que puede deberse?

    • El Prado Psicólogos

      Hola, probablemente no te salude por discreción. Algunos pacientes, especialmente de psiquiatría y psicología prefieren preservar su anonimato y al saber la gente que él es psiquiatra puede que prefiera no saludarte por si a ti te importa (para que no te vinculen a él o piensen que eres su paciente). Puede que simplemente sea un profesional serio. Por lo general, en psicoterapia se cuida más el vínculo que es fundamental en un proceso terapéutico. ¡Gracias por tu comentario, un saludo!

    • MARIA DEL ROSARIO CID GARCIA

      Es por ética profesional, los Psicólogos Utilizan el código de abstinencia

  5. María del carmen

    Yo voy con un psicologo y lo he comenzando a tomar como un padre a que se debe eso?

    • El Prado Psicólogos

      Hola María del Carmen, el vínculo terapéutico nos trasmite protección, confianza y seguridad, por ello muchas personas ven a su psicólogo como una figura de referencia. El terapeuta trasmite aceptación emocional y empatía así como la suficiente distancia como para poder reencuadrar las emociones y guiar a la persona dándola recursos y herramientas hacia un proceso de empoderamiento y cambios que repercutan en el bienestar. ¡Gracias, un saludo!

  6. Unknown

    Que ocurre cuando en vez de sentir sintonía con el psicólogo sientes que te juzga fugazmente y que hace todos sus esfuerzos para ser imparcial pero ya no eres capaz de fiarte de el sin más, sino que tienes que hacer muchos esfuerzos para poder contarle las cosas?

    • El Prado Psicólogos

      Hola, gracias por tu comentario. En el transcurso de una terapia es muy importante que la persona se sienta cómoda con el terapeuta. Muchas veces, el expresar al terapeuta las sensaciones que tenemos logra aclarar las impresiones que tenemos y ayuda a que el terapeuta nos conozca más, le da un feedback muy útil para saber si tiene que rectificar ciertos comportamientos. En definitiva, la comunicación es muy importante y fomenta la confianza, algo fundamental para el vínculo terapéutico. Un saludo.

      • Ana

        Estoy muy de acuerdo con eso. Sin embargo un par de veces me he sentido juzgada por mi psicólogo y se lo he dicho. Me ha puesto cara de enfado y seguimos con las sesiones. Se supone que con esa actitud suya debo entender que no pasa nada, que todo está bien, pero yo me siento mal. Me hubiese gustado que me hubiese explicado el significado de la expresión de su cara. Si le digo: no te enfades conmigo o siento que no estás bien conmigo, actúa de dos formas: o no dice nada o dice que todo está bien; sin embargo a mí eso no me tranquiliza y mis ideas se disparan pensando que no me aguanta pero que me tiene que soportar porque no va a cortar la relación así como así.
        Al tener estos pensamientos me siento como un ogro y yo sola no sé salir de ese bucle. Ahora v a sesión pero no me siento cómoda porque siento que en realidad no puedo expresar mis sentimientos por miedo a ofenderle. Yo no quiero ofenderle pero pensaba que se podía hablar cualquier dificultad sin que el psicólogo se tome as cosas como algo personal. Ahora me veo que tengo y que entenderé a él en vez de él a mí. Creí que ya me conocía y que sabe que no trato de ofenderle; lo único que ocurre es que soy torpe al relacionarme. No lo pongo como excusa solo que necesito tiempo para ir cambiando mi forma de expresarme, que a veces es brusca. Sin embargo este ejemplo que explico no tiene que ver con la brusquedad sino con poder expresar un sentimiento hacia la otra persona. Si no estoy a gusto tendré que decirlo, ¿no?
        Me siento mal cuando veo que tengo que reprimirme y siento que con otro profesional me ocurrirá igual porque soy difícil de tratar.

        Muchas gracias por leerme. Me gustaría que alguien diese su opinión.

        Un saludo.

        • Rebeca Quevedo

          Hola Ana, gracias por tu comentario, teniendo en cuenta que la confianza es un variable importante para que haya un buen vínculo durante el proceso de psicoterapia, te animo a que expreses a tu psicólogo esto que has compartido aquí. Hazlo en primera persona, por ejemplo: “yo me siento..”, “me estoy sintiendo….”, “quiero compartir esto contigo porque…”. Es importante que te sientas lo más cómoda posible, con libertad de poder expresarte para que el vínculo terapeuta-paciente sea sanador y contribuya a conseguir un resultado exitoso en la terapia. Un saludo.

  7. Irene

    Me he encontrado con este artículo y como profesional resulta muy enriquecedor ver cómo más allá de la orientación psicológica otros profesionales como vosotros también hacen hincapié en la importancia del vínculo; no centrarnos únicamente en técnicas sino en la calidad de la relación.
    Son estas cosas que me hacen recordar lo humano de la Psicología y no ser meramente técnicos, sino el compromiso con uno mismo de poner su ser genuino en favor de la persona que acude a consulta.

    Gracias por facilitarme una vez más esta reflexión y enhorabuena por la página.

    Irene

    • El Prado Psicólogos

      Muchas gracias por tu comentario Irene. Totalmente de acuerdo, la psicoterapia, tenga la orientación que tenga es una relación entre dos personas, eso nunca lo podemos olvidar. Aunque te parezca increíble recuerdo a una profesora en la facultad de psicología que defendía que el vínculo entre terapeuta y paciente era irrelevante para el éxito de la terapia, que lo único importante era aplicar las “técnicas” correctamente. Era una profesora que no había visto un paciente en su vida, claro 🙂

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