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BLOG DE PSICOLOGÍA

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El poder sanador del vínculo entre psicoterapeuta y paciente

vínculo entre psicoterapeuta y paciente

Las tres características que todo psicoterapeuta debería tener a la hora de relacionarse con un paciente son empatía, aceptación incondicional y autenticidad. Más allá de las técnicas psicológicas que se apliquen y del método que se siga, la psicoterapia siempre implica una relación profunda con otra persona, un vínculo que tiene un poder sanador en sí mismo.

De hecho, a lo largo de los últimos años se han realizado numerosos estudios cuyo objetivo era evaluar la eficacia de los diferentes enfoques psicoterapéuticos y la mayoría de ellos han llegado a la conclusión de que gran parte del poder sanador de la psicoterapia radica en el vínculo que el psicólogo establece con el paciente.

En realidad, este resultado no es sorprendente, ya que la psicoterapia es, básicamente, un proceso en el cual el psicoterapeuta acompaña a la persona a lo largo de un camino que le lleva a solucionar sus conflictos y desarrollar la autonomía emocional. Cuando no se establece un vínculo adecuado, la persona se sentirá insegura y el psicoterapeuta (y por lo tanto  también el paciente) no podrá avanzar en la terapia. Al contrario, cuando se establece un vínculo sano que potencia la sensación de seguridad, el paciente se sentirá aceptado, confiará en el psicoterapeuta y bajará las barreras defensivas.

Más allá de la empatía: La sintonía

Las personas experimentamos una necesidad natural de relacionarnos con los demás porque a través de estas interacciones nos construimos, adquirimos determinadas habilidades y desarrollamos la imagen que tenemos de nosotros mismos. Mediante estas relaciones establecemos vínculos afectivos, pero hay ocasiones en que esos lazos no nos satisfacen, sino que generan sentimientos de malestar y frustración. En esos casos, mientras peor sea la calidad de nuestras relaciones, más necesidad de afecto tendremos; lo cual nos sumerge en un círculo vicioso muy dañino que puede conducirnos a la dependencia emocional.

El vínculo que se establece con el terapeuta rompe este círculo vicioso porque proporciona la cantidad de protección, confianza y seguridad necesarios como para que la persona desarrolle su autonomía emocional. Este vínculo se va consolidando en cada sesión y se basa en la confianza mutua. No obstante, para lograr este tipo de relación es imprescindible que el terapeuta sea capaz de sintonizar con la persona.

qué es las sintonía

La sintonía implica la existencia de la empatía, pero va un paso más allá. De hecho, la capacidad de identificarse con las necesidades y sentimientos del paciente no es suficiente en la psicoterapia, es necesario que el psicoterapeuta o psicólogo sea capaz de comunicar esa empatía, no solo a través de las palabras sino también mediante su lenguaje no verbal. Solo entonces tiene lugar la sintonía, que no es más que la capacidad de unirse plenamente con el paciente durante el tiempo que dure la terapia psicológica.

Cuando la sintonía se consolida, la persona puede llegar a conectar con algunas partes de sí que daba por desaparecidas o que no expresaba por miedo al rechazo. Una vez que el paciente se siente seguro y confía plenamente en el psicoterapeuta, elimina las defensas y logra ventilar emociones y/o experiencias que son importantes para el proceso de sanación.

¿Cómo se crea un vínculo sanador entre psicoterapeuta y paciente?

Cada persona demanda un tipo de interacción diferente, por lo que el secreto para establecer una relación que conduzca a la resolución del problema radica en saber adaptarse a las necesidades del paciente. No obstante, en sentido general, el psicoterapeuta debe ser capaz de validar las experiencias, pensamientos y emociones de la persona, haciéndole sentir que es plenamente aceptado.

El psicoterapeuta no asume el rol del juez, sino que debe figurar como un acompañante incondicional. Cuando la persona se siente aceptada, no solo comienza a conectar con el terapeuta, sino que empieza a aceptar esos deseos, necesidades y/o problemas que antes negaba. En este punto comienza la verdadera resolución del conflicto.

Obviamente, el psicólogo o psicoterapeuta no se limita a ser empático y sintonizar con el paciente, al ser alguien ajeno a la problemática, aporta una visión más objetiva. Por tanto, el psicoterapeuta no solo conecta emocionalmente con la persona sino que, a la misma vez, mantiene la distancia necesaria para poder ayudarle. Siente empatía y comprende sus emociones, pero aún así, no permite que estas le embarguen, por lo que puede reaccionar de una manera más adaptativa e indicarle la vía más adecuada para resolver sus problemas.

La psicoterapia como experiencia emocional correctiva

Nuestros afectos y nuestra vida emocional se van construyendo a través de las relaciones con los demás. Nuestra autoestima se asienta en la estima que nos han mostrado las personas con las que nos hemos vinculado, y nuestra seguridad en la protección que nos han proporcionado. Si en nuestra infancia hemos tenido algún déficit en este sentido probablemente arrastremos esas carencias de adultos.

experiencia emocional correctiva

La psicoterapia constituye una segunda oportunidad de establecer un vínculo sano con una persona de referencia en nuestra vida, supone por lo tanto una oportunidad de aprender a valorarnos y a sentirnos seguros en el mundo. A través del vínculo con nuestro psicoterapeuta sanamos de alguna forma los vínculos que no se han establecido de manera adecuada en el pasado.

El vínculo entre psicoterapeuta y paciente, constituye por lo tanto, una experiencia emocional correctiva, tal y cómo propuso Alexander, es decir, “una forma de estar con el otro” que es en sí misma reparadora a nivel emocional

 

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21 de junio de 2020

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Ivan

Llevo casi dos años con mi psicologa, y creo que en todo este tiempo he logrado tenerle mucho afecto. No obstante hay situaciones que me generan mucha inquietud, y si bien entiendo como son las reglas de juego en esta relacion de paciente-profesional, e incluso en un momento mi psico fue clara al decirme que las sesiones de terapias son para hablar de mi, encuentro en esto algo injusto, como una sensación de frustración y casi de egoismo voluntario a la cual debo ceder en cada sesión. Creo que en las relaciones humanas, donde se genera un vinculo de empatía, la cuestión deja de ser cosa de uno, y pasa a ser de dos, una necesaria relación de reciprocidad en donde es fundamental escuchar e interesarse por el otro y no solamente hablar de uno mismo. Es por eso que cada vez que llegan los días de terapia siento esa impotencia, ese desbalance en donde debo rendirme a la cruel relación formal en donde debo asumir mi rol de paciente, ella de profesional y al finalizar la misma, la cancelación de los honorarios, es realmente cruel esa sensación de no poder generar un vinculo afectivo con alguien que empatiza con uno

22 de junio de 2020

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Equipo El Prado Psicólogos

Gracias por tu comentario Ivan, entendemos la situación y cómo puede hacerte sentir. Lo cierto es que la particularidad y lo sanador de esa relación es precisamente esa asimetría donde uno cuida y el otro se deja cuidar ya que de lo contrario sería una relación de amistad como tantas otras donde se difuminaría el objetivo terapéutico. Te animamos a que lo comentes con tu terapeuta, estamos seguros de que será un muy buen material para trabajar en sesión. Abrazos!

01 de mayo de 2020

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Joaquín

Hola, necesito vuestro consejo en una situación algo compleja. Hace dos años empezó a tratarme una psicóloga, entre nosotros hubo una relación muy buena y muy cercana. Como estaba sustituyendo a otra psicóloga tuvo que dejar de tratarme pero dada la relación tan buena que se había creado nos dimos los teléfonos. De vez en cuando quedamos para tomar algo y cada vez nos hacíamos más amigos. Pero poco a poco fuimos quedando más y empezamos a sentir algo el uno por el otro. Entonces empezamos una relación. Y todo iba muy bien porque tanto como psicóloga y paciente como cuando teníamos amistad y después cuando empezamos a ser pareja, siempre hubo una conexión especial entre nosotros. Pero a los seis meses a ella la empezaron a entrar las dudas. Me dijo que todo iba bien entre nosotros y que me quería mucho, pero que tenía miedo de que por nuestra relación ella no estuviera siendo profesional, porque hay quien piensa que la relación de pareja entre una psicóloga y su paciente no es profesional. Y también tenía miedo de que pensaran que se estaba aprovechando de mi, cosa que la podía perjudicar, pero ya aclaro que no es así, porque yo tuve un problema pero soy adulto y tengo la absoluta capacidad de decidir. Entonces me pidió tiempo para poner en orden las cosas y me dijo que no me pusiera en contacto con ella que cuando lo tuviera todo claro íbamos a hablar del tema y a partir de ahí veremos qué pasa. No se que va a pasar cuando volvamos a hablar, pero tengo mucho miedo a perderla, porque ella es lo mejor que me ha pasado en la vida y desde que la conozco cada vez que he estado en oscuridad ella a sido mi luz. Por supuesto que yo estoy respetando su decisión y voy a respetar lo que decida, pero os pido por favor que me deis consejo sobre el tema y que decirla para que se la quiten los miedos, porque por más que tengamos un pasado profesional no dejamos de ser dos personas y me parece injusto que dos personas que se aman no puedan estar juntas por un pasado profesional. Muchas gracias anticipadas

22 de junio de 2020

Icono Letras Nombre Equipo El Prado Psicólogos

Equipo El Prado Psicólogos

Gracias por tu comentario Joaquín. Es una situación un poco compleja en la que parece que tu pareja está haciendo su propio proceso para encontrarse y saber qué quiere o necesita. Te animamos a que tú intentes hacer lo mismo y cuidarte. Si necesitas ayuda profesional no dudes en pedirla para sobrellevar esta etapa. Mucho ánimo!!

26 de abril de 2020

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Anonima

Hola por motivo del covid 19 no he podido asistir a terapia ya que no hay atención para nadie mi pregunta es la siguiente es normal que extrañe a mi psicologa

22 de junio de 2020

Icono Letras Nombre Equipo El Prado Psicólogos

Equipo El Prado Psicólogos

Es completamente normal que extrañes las sesiones, son un gran apoyo en la mayor parte de los casos. Ojalá puedas retormarlo pronto! Ánimo!!

30 de marzo de 2020

Icono Letras Nombre Karim

Karim

Hola! Muy interesante su artículo.
Quisiera comentarles esto porque no encuentro mucho al respecto por la red. Es normal cuando se siente que la terapia es lo único de su vida? Llevo año y medio aprox con mi psicólogo y hasta el momento había habido cosas en mi vida, normal, llegó un punto en el que todo se desmoronó y ahora estoy vacía, eso mi psicólogo naturalmente lo sabe. Pero yo cuando pienso en que sería de mi sin mi hora a la semana con mi terapeuta, siento que bueno... Que caería en un pozo prácticamente, cosa que veo posible por el Covid.. es normal llegar a este grado de dependencia? Tal vez ni debería pensar en ello. Y me avergüenza comentarle a el eso. Aunque seguro lo sabe... Ya que sabe que no tengo nada en mi vida.

07 de abril de 2020

Icono Letras Nombre Equipo El Prado Psicólogos

Equipo El Prado Psicólogos

Gracias por compartirlo aquí Karim, situaciones parecidas a la que describes son motivos de consulta que llevan a solicitar ayuda profesional. Entiendo que si por el momento no tienes otros puntos de apoyo te sientas así, pero precisamente la psicoterapia está para resolver esto. Por último, compartir esto con tu psicólogo tal vez te ayude, aunque lo sepa cómo dices. Un saludo y mucho ánimo.

29 de marzo de 2020

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Arturo Archs pretel

No estoy del todo de acuerdo pues a mi parecer el paciente debería saber algo más de su psicóloga clínica para poder abrirse más,hay sicologos que opinan como yo, gracias por su atención

07 de abril de 2020

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Equipo El Prado Psicólogos

Hola Arturo, entiendo que haya otras visiones al respecto pues la psicología no es una ciencia exacta. El psicólogo/a está al servicio del paciente y el vínculo se va construyendo en cada sesión, para lo cual, no es necesario que el profesional hable de sí mismo para generar confianza, además de que la terapia está centrada en el paciente y por tanto es el protagonista. Gracias por dejar aquí tu opinión al respecto. Un saludo.