Blog de Psicología

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Psicología y Felicidad va dirigido a todos aquellos que prefieren crecer a envejecer.
Un blog práctico donde quiero ofrecerte información, recursos y estrategias para ser más feliz,
que al final es de lo que se trata ¿no?

No sé si quiero ser madre

En el imaginario popular existe una creencia muy arraigada: todas las mujeres están preparadas para ser madres. Cuando llega el bebé, su instinto maternal aflora. Sin embargo, en realidad no es así, la maternidad no es únicamente una cuestión fisiológica, sino que también está determinada por otros factores.

sentimientos encontrados para ser madre

Las condiciones económicas precarias, el deseo de hacer carrera en el ámbito profesional o simplemente la falta de disposición para cuidar a un bebé o el miedo a renunciar a la libertad y comodidad de una vida sin cargas familiares son algunos de los aspectos que pueden mermar el deseo de una mujer de convertirse en madre. De hecho, en los últimos años ha surgido una nueva tendencia acuñada con el término “chidfree” (sin hijos por elección). Se trata de parejas que, en cierto momento de sus vidas, han decidido no tener hijos.

Sentimientos encontrados

Aunque hay mujeres que desde siempre han tenido claro que querían ser madres, hay otras que no.  Es en este último caso cuando nos encontramos que la mujer entra en la treintena  y comienza a cuestionarse la posibilidad de ser madre.

no se si quiero ser madre

En este punto es normal que afloren emociones intensas y contrapuestas. Por una parte, suele sentir la presión social, normalmente ejercida por familiares y amigos que le preguntan constantemente cuándo llegará el bebé, sobre todo si se tiene una pareja estable. Además, el reloj biológico también comienza a presionar ya que todas sabemos que después de los 40 años disminuyen las probabilidades de concebir y aumentan los riesgos asociados al embarazo.

Por otra parte, existen problemas que la frenan a dar el paso definitivo. Muchas mujeres aspiran a tener cierta estabilidad económica que les permita hacerle frente a la educación de un niño, otras no desean abandonar su carrera profesional para enfrascarse en el cuidado de un bebé y, finalmente, hay quienes se preguntan si están capacitadas para cuidar y educar a un niño. Estos sentimientos encontrados les hacen dudar. ¿Cómo resolver el dilema?

Cinco preguntas clave que te ayudarán a decidir

Para determinar si realmente quieres ser madre, deberías plantearte algunas preguntas fundamentales:

  1. ¿Te apetece la idea de ser madre o te sientes presionada por las personas que te rodean, como tu pareja, padres o amigos o  la idea de “lo que tiene que ser”? Si te sientes presionada, es mejor que te des un tiempo y reflexiones más sobre el asunto.
  2. ¿Estás dispuesta a dedicarle muy poco tiempo a tu carrera profesional para dedicarte al bebé? Es cierto que siempre puedes contar con la ayuda del padre o de los abuelos, pero considera que el bebé necesita que su madre pase tiempo con él y esto limitará el tiempo que puedes dedicarle al trabajo, al menos durante los primeros años de vida.
  3. ¿Estás preparada para el cambio en el estilo de vida que supone la llegada de un niño? No olvides que se es madre durante las 24 horas y los 365 días del año. Durante los primeros años seguramente tendrás que limitar tus salidas sociales y tu vida dará un vuelco de 180 grados. Ten presente además que a menudo la llegada de un hijo también cambia la relación amorosa, por lo que es importante que exista un diálogo fluido entre tu pareja y tú. Los momentos en los que la pareja está en crisis no son los mejores para tener un niño, y menos con la esperanza de que la llegada del bebé resolverá los problemas de pareja.
  4. ¿Tienes las condiciones económicas y el apoyo social necesario? Enfrentar la llegada de un bebé no es fácil, sería de gran ayuda que cuentes con cierta estabilidad económica y con personas que puedan darte una mano cuando más lo necesites.
  5. ¿Estás preparada desde el punto de vista emocional? Criar a un niño demanda una gran dosis de paciencia, ser capaz de comunicar de manera asertiva y saber dar cariño. Es cierto que estas habilidades se pueden desarrollar con el tiempo, pero valora si tienes las bases necesarias para desarrollarlas. Para algunas mujeres criar a un niño puede llegar a ser una experiencia altamente estresante que genera elevados niveles de ansiedad y depresión. Eso no significa que no debas tener hijos, pero sí que deberías trabajar estos aspectos con la ayuda de un psicólogo para poder vivir la maternidad de una forma más satisfactoria y ofrecerle a tu hijo lo mejor de ti.

pensar ser madre

Si llevas mucho tiempo pensándolo y a pesar de haber barajado los pros y los contras no logras decidirte, seguramente estás agobiada porque el tiempo pasa y sientes que esto juega en tu contra. Es el momento de buscar la ayuda de una psicóloga perinatal, con la que trabajar la parte emocional que puede estar estancándote en la duda e impidiéndote tomar una decisión. Después de liberarte de tus miedos podrás elegir qué es lo que realmente quieres.

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Publicado en las categorías Maternidad

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47 comentarios en No sé si quiero ser madre

  1. Apg

    Hola, muchas gracias por el blog. En mi caso tengo 29, ya casi 30 años. Por edad aún tengo tiempo de decidir, creo… sin embargo la verdad es que jamás me he sentido ansiosa por ser madre, de hecho me sentía aún bastante joven por decirlo de algún modo, pero ahora llevo 5 años viviendo con mi pareja y nos acabamos de casar. Él siempre dijo que no quería hijos, pero sí por algo nos embarazábamos pues querría mucho a nuestro hijo, es decir que lo aceptaría, y yo sé que así sería. Yo tampoco me siento ansiosa por los hijos. Siento que mi madre siempre trabajó, y aunque tuve una buena infancia, la verdad es que era poco el tiempo que podía dedicarnos a mi hermano y a mi. Y entonces si llego a tener un hijo me gustaría poder estar con él siempre pero mis circunstancias económicas no me lo permitirían. En fin, pensaba que había tiempo Per algo ha cambiado, mi pareja quiere hacerse la vasectomía, yo lo apoyo, pero me hace dudar un poco el dar un paso así de irreversible. Él está dispuesto a tener hijos si yo realmente eso quiero. He reflexionado mucho, y sigo con mi postura de apoyarlo y no tener hijos, pero siempre tengo la inseguridad, las ansias, ¿y si en el futuro me arrepiento?… creo que no queda más que esperar un poco más antes de tomar una decisión…? … tal vez…?

    • El Prado Psicólogos

      Hola. En tu caso, aún eres muy joven y tienes años por delante para poder ser madres, en ocasiones las mujeres conforme van cumpliendo años empeizan a sentir los deseos de ser madres y si ahora te entran inseguridades es porque realmente no lo tienes claro. Todavía tienes muhco tiempo para tomar esta decisión tan importante, por tanto, os aconsejaría que pospusieseis la vasectomía y por el momento optaseis por otro anticonceptivo no irreversible por si acaso. Más adelante, si ambos lo teneis claro lo podeis hacer, pero ahora, siendo tan joven y no teniéndolo todavía claro hacer una vasectomía es arriesgado pues quizás después sientas deseos de ser madre. ¡Gracias por tu comentario, un saludo!

  2. Carolina

    Hola, antes de nada dar la enhorabuena por este maravilloso artículo; me llamo Carolina y tengo 27 años, casi 28 más bien jeje, llevo casi 5 años con mi chico, vivimos juntos y la convivencia es maravillosa, nos llevamos genial, pero mi problema es que se me ha despertado el reloj biológico y sin embargo a mi pareja no.. tenemos muy claro ambos que queremos ser padres, pero él aún quiere esperar.. pero yo cada vez me siento más ansiosa por ser madre, veo una embarazada o un bebé y siento un cúmulo de tristeza y ansiedad dentro de mí.. que ya hasta he tenido que frenarme porque siempre enseñaba a mi chico mi típica amiga de clase embarzada o el bebé de alguna amiga o conocida que notaba que se agobiaba y tampoco quiero hacerle sentir presionado.. A veces me pregunto si esque a las mujeres se nos despierta el instinto maternal antes que a ellos o no sé.. Pero me da miedo de que esto vaya para largo… Quiero ser una madre joven y con vitalidad.. y me encantaría tener dos o tres hijos y veo que el tiempo corre y cuando se decida a buscarlo temo obsesionarme hasta tal punto de no quedarme embarzada..

    • El Prado Psicólogo

      Hola Carolina, muchas parejas manifiestan diferencias a la hora de tomar la decisión de ser padres. En tu caso, todavía eres muy joven, tienes años por delante para poder ser madre, aún así, como esto te preocupa, es importante que hables con tu pareja, para abordar el tema y ver si os podeis poner de acuerdo para estimar un plazo de tiempo en el que lo volvereis a abordar. Si él todavía no se siente preparado tras este tiempo podrás tomar una decisión al respecto pues es cierto que nosostras las mujeres no podemos esperar tanto tiempo como los hombres pero insisto: Todavía tienes mucho tiempo, si teneis una relación maravillosa probablemente te merezca la pena esperar. Eso sí, es importante que sepas cual es su visión, si quiere tener hijos en un futuro, que proyecto de vida imagina, etc. Estudia con él que plazo de tiempo te parece razonable esperar a fin de poder llegar a un acuerdo con él. ¡Gracias por tu comentario, un saludo!

  3. Karen

    Hola mi nombre es Karen tengo 29 años hace 1.5 años vivo con mi novio y él tiene un hijo. Yo nunca quise tener hijos recuerdo que desde que era una niña siempre cuando tenía que jugar con muñecas jugaba a que era la tía de ellas y nunca la mamá. Tengo 2 sobrinos a los cuales desde que nacieron y ciando vivia con mis papás siempre me desvivi por ellos porque mi hermana no trabajaba y siempre vi tema ropa, escuela, tareas,si se enfermaban etc. Como dije hace 1.5 años me fui a vivir con mi novio y aunque no tengo presión por nadie y aunque siempre digo no quiero ser mamá y que la vida en pareja prácticamente se echa a perder cuando uno tiene un hijo, últimamente me entran las dudas. Me da como un sentimiento de vacío pero luego recapacito tema económico, tiempo asi como mi carrera profesional, quien lo va a cuidar y sí nace enfermo o si no soy buena madre,y simplemente me intento sacar esa idea de la cabeza. No quiero perder mi relación de pareja porque es muy buena y no quiero complicarme la vida pero si el vacío vuelve muy seguido.

    • El Prado Psicólogos

      Hola Karen, como comentas, te están empezando a aparecer ciertas dudas. Cuando nos preguntamos si queremos ser madres, es normal que nazcan bastantes dudas e inseguridades puesto que es una gran responsabilidad y todo lo desconocido provoca miedo. En tu caso todavía eres muy joven, te quedan años para que puedas tomar una decisión. Ser madre o no es una decisión muy compleja y muy importante en la vida de cualquier mujer así que te aconsejo que pienses sobre ello sin presión y sin prisa. Sobre todo es importante que no te dejes influenciar por lo que te digan los demás ya que es una decisión que tu misma debes tomar. ¡Mucho ánimo, gracias por tu comentario!

  4. Lilibeth

    En mi caso aún no se me pasaba por la cabeza terner hijos, resulta que estoy embarazada con seis semanas, pero tengo muchas dudas, economicamente ni psicosocialmente estoy bien, tengo 23 vivo con mis padres y me ayudan con mis estudios, y lo peor es que ya no quiero al padre ni quiero hacer vida con él no me nace, no se que hacer, son muchas cosas,

    • El Prado Psicólogos

      Hola Lilibeth, tener un hijo es una decisión muy importante y personal. Es fundamental que pienses en las consecuencias de ambas alternativas y en como te sentirías bajo cada una de las opciones. Como dices, no contemplas tener una relación de pareja en el futuro con el padre, muchas mujeres son madres solteras y aunque puede ser más duro, no deja de ser una opción. Puedes analizar que tipos de apoyos podrías tener por parte de familiares, amigos, asociaciones, si el padre estaría dispuesto a apoyar en la crianza, etc. En practicamente todas las ciudades hay grupos de apoyo para familias monoparentales así que puedes informarte, quizás esto te ayude de cara a tomar una decisión.¡Mucho ánimo, gracias por tu comentario!

  5. Laura

    Que alegria haber encontrado este blog. Porque necesito ayuda URGENTE. Llevo dos años y medio con un chico que esta casado y con dos peques (tipica historia en la q dice siempre q se va a separar)
    El caso es que me he quedado embarazada y él por supuesto quiere que aborte pero yo no se que hacer. Dejandole a el un poco al margen (sin pensar en si se separara o no) me estoy volviendo loca con la decision y ya estoy casi de 11 semanas.
    Hay veces que pienso en tenerlo, que siempre he querido ser madre y que ya esta en el mundo asiq a por ello! Y otras me da miedo ser madre soltera, bueno mas que miedo es pena, porque no era como me esperaba terminar. He ido a 4 psicologos, buscando que alguno me haga reaccionar, algo que me haga abrir los ojos y ver lo que quiero. Tengo 30 años, y ya aborte una vez hace 7 años, no me arrepiento pero… y si esta vez si?

    • El Prado Psicólogos

      Hola Laura, decidir tenerlo o no es una decisión muy personal y muy importante en tu vida. Como comentas siempre has querido ser madre aunque es normal que te de miedo ser madre soltera, a muchas mujeres aún teniendo pareja les puede asustar la idea puesto que te cambia la vida. Lo que es importante es que aunque él quiera que abortes, te escuches a tu misma para tomar tu propia decisión. Piensa si estás preparada a nivel emocional, como es tu situación económica y laboral (en el caso de que no recibieses ayuda), si te harían falta apoyos y cuales serían las consecuencias de un posible aborto (Hace siete años probablemente te sentirías mucho menos preparada y con menor nivel de madurez). Si has empezado un proceso psicoterapeutico, te aconsejo que continues en él puesto que decidas lo que decidas es bueno que tengas apoyo psicológico ¡Mucho ánimo en tu decisión Laura, gracias por tu comentario!

  6. María Fernanda

    Hola, yo tengo 22 años y desde los 15 años e tenido la idea clara de que no quiero ser madre ya que no me gustan los bebes y no soy paciente con ellos. Pero todas las personas que conozco dicen que estoy mal por pensar de esa manera y que cuando este más grande esas ideas se me van a quitar, yo dudo mucho que cambie de parecer pero no se como tratar con las personas que me dicen que debo de tener hijos porque es natural y porque las mujeres fueron hechas para concebir, siempre termino molestándome con este tipo de comentarios.

    • El Prado Psicólogos

      Hola María Fernanda, tener hijos es una decisión muy personal y no por decidir no tenerlos significa que estamos actuando contranatura, tenemos todo el derecho del mundo a decidir ser madres. Entiendo que la mayoría de las personas tienen una visión más tradicional sobre el rol de la mujer y este tipo de temas son difíciles de gestionar. Lo importante es que tu no te veas presionada en nada, puede que con los años te entren ganas o puede que no pero no por ello vas a ser más o menos mujer. ¡Gracias por tu comentario, un saludo!

  7. Nora Hernandez

    Buenos días! En mi caso tengo 33 años. Antes de conocer a mi actual pareja, no consideraba la idea de ser madre, la tenia completamente descartada.
    Ahora estoy muy confundida, él si quiere ser padre pero respeta mi decisión sea cual sea y no me presiona, pero ahora soy yo quien piensa que tal vez más adelante me arrepienta de no haber tenido hijos, sin embargo no me siento preparada para dedicar mi vida a ser responsable de otro ser humano.
    No se que hacer, es algo que me agobia mucho.
    Será que en el fondo si quiero tener bebés y mis miedos son infundados? O en verdad no quiero hijos? No se, por favor ayúdenme.

    • El Prado Psicólogos

      Hola Nora, gracias por tu comentario. Ser madre es una decisión muy difícil para muchas mujeres y es muy importante estar segura antes de dar el paso. En tu caso, tienes 33 años con lo cual todavía te queda tiempo para poder tomar la decisión, te aconsejo que te des un plazo, aunque tu pareja quiera es importante que tu lo tengas claro. Como dice el artículo, a la hora de tomar la decisión, es importante que tomes en cuenta si estás presionada por las personas que te rodean, si estás dispuesta a dedicarle poco tiempo a tu carrera profesional para dedicarte al bebé, si estás preparada para el cambio de estilo de vida, si tienes las condiciones económicas y el apoyo social necesario o si estás preparada desde el punto de vista emocional. Si llevases mucho tiempo pensándolo y ves que el tiempo juega en tu contra puedes buscar la ayuda de una psicóloga perinatal con la que trabajar la parte emocional. Al trabajar los miedos la mayoría de las veces las personas se sienten más libres para decidir lo que quieren. ¡Mucho ánimo, un saludo!

  8. Rocío

    Hola. Me ha interesado mucho el artículo.
    Estoy casada hace 8 meses. Y estuve conviviendo con mi esposo antes del matrimonio.
    La relación fue conflictiva siempre. Peleamos por cuestiones sin importancia, hablamos, acordamos cómo supuestamente abordar las diferencias en el futuro y no dio resultado.
    Durante el noviazgo me corría de casa o yo decidía irme. Con la promesa del matrimonio pensé que dábamos un paso adelante y dejábamos las cosas de niños de lado. Pero no fue así. A tal punto que una vez ya casados por el hecho de no tener tiempo para sentarme a ver la tele con el por cursar un profesorado a distancia se molestó y dijo que eligiera entre él o el profesorado. Le dije que no era una elección que yo pudiera hacer. Quiero estar con el y poder realizarme en lo profesional cursando el profesorado, que encima, sólo lo curso por Internet con 2 encuentros presenciales por mes.
    Allí nos separamos. El me corrió de la casa, empaco mi ropa y me dejó en la puerta de la casa de mis padres. Al intentar buscar ropa que no me había empacado descubrí que tranco la puerta de nuestro hogar por dentro.
    Fui a una abogada a averiguar para divorciarme (a 3 meses de matrimonio). Ella me aconsejó iniciar terapia psicológica antes de tomar una decisión. Y así lo hice. Ya hace 4 meses que estoy asistiendo a sesiones semanales con mi psicóloga y me ha ayudado mucho. Siento que sí.
    Le he planteado mi deseo de ser madre pero mi relación con mi esposo no ha cambiado aún. Sigue enojandose por trivialidades. Y lo que le planteo a mi profesional es que no quiero tener hijos hasta tanto mi relación se estabilice. No me hago a la idea de estar embarazada y con el estrés de los berrinches que hace por cuestiones sin importancia.
    Ahora volvió la conversación de que quiere hijos. Que no me va a esperar toda la vida y que le diga cuando pienso yo que voy a decidirme y voy a pensar la cuestión de los hijos. Pero es que sí lo he pensado, pero con su presión psicológica, la de la familia y encima que la relación de pareja no está muy bien, que futuro puedo vislumbrar embarazada?
    Eso me tiene liada. Por favor, unas palabras.

    • Rocío

      Quería aclarar que estuvimos viviendo separados durante 2 meses y decidí volver de acuerdo a lo que trabajé con mi psicóloga.
      Ahora estamos juntos.

    • El Prado Psicologos

      Hola Rocío, gracias por tu comentario. Ser madre es una decisión que te cambia la vida para la cual es importante que te sientas segura. Es normal que esta situación con tu pareja te haga sentir mal y tengas dudas. En tu caso, te aconsejaría que no te dejes llevar por la presión de tu marido o de su familia, piensa que tienes todo el derecho de esperar hasta que te sientas preparada y estable en la relación, lo que estás planteando es totalmente lógico, primero es importante ver si se puede trabajar la pareja a fin de que te puedas sentir mejor. ¡Mucho ánimo, un saludo!

    • Leire

      Hola Rocío. Yo no soy psicóloga de la página aunque si tengo el título aunque no ejerzo. Así que permiteme que te de mi opinión. En lo tocante a tu pareja, veo un gran fallo y es que no respeta tu autonomía como persona ni tu necesidad de crecer como persona y aprender. Sumando a eso los berrinches y que te echa de casa con las maletas, lo asocio a una personalidad muy infantil. Eso, me hace dudar no de tu capacidad sino de la suya para ser padre y que te dé el apoyo que necesitarás cuando seas madre. Yo no soy tú pero la verdad que esos detalles que das sobre él me suenan a maltrato psicológico y no estoy segura de que sea el ambiente adecuado ni para ti ni para un bebé. Yo me hubiera replanteado muy seriamente la relación y tomado una decisión drástica. Recuerda que hay más peces en el mar y que mereces ser tratada con amor y respeto y no como a un perro callejero. Un saludo.

    • Leire

      Añadiré también que si quieres seguir estando con él, el que debería trabajar su manera de ser es él y trabajar sobre los aspectos que lo hacen ser tan agresivo. Si de verdad quieres que la relación funcione, tenéis que trabajarla los dos. No puedes asumir tú toda la carga.

  9. Idaira

    Hola tengo 40 años y sé que estoy ya al borde de perder mi oportunidad como madre, tengo fibromialgia y llevo una vida muy sedentaria y tranquila. De joven tenía claro que sería madre luego decidí que no y últimamente me ronda fuertemente la idea de ser madre y quizá parezca egoísta pero mi pensamiento es..” conmigo acabará todo” “Todo mi esfuerzo y logros en la vida ( material) para quien irán”.
    Por otro lado pienso que todo el descanso y tiempo para mi se acabaría, pienso en el sufrimiento y preocupación para toda mi vida pues soy muy padecedora.
    Sería muy buena madre no tengo duda pero no se si quiero serlo y en este mar de dudas mi tiempo se está agotando.

    • El Prado Psicólogos

      Hola Idaira, gracias por tu comentario. Como dice el artículo, ser madre es una decisión muy importante en la vida de cualquier mujer. Cuando por cuestiones biológicas sentimos que tenemos que tomar la decisión ya, esta se hace especialmente dura por ello te aconsejaría que acudieses a una psicóloga especializada que trate sobre la maternidad y su planificación. El proceso terapéutico puede ser de gran utilidad para abordar con profundidad tus dudas y para poder tomar una decisión. Un saludo y mucho ánimo!

  10. Laia

    Tengo 31 años y llevo 4 con mi pareja. Desde hace un tiempo se me ha disparado el reloj biológico y me veo preparada para ser madre. Me da un poco de miedo el cambio que esto signifique pero es algo “que me pide el cuerpo” Mi novio no sabe si quiere tener hijos. Por el momento no quiere pero tampoco sabe si en un futuro querrá. Y no sé quehacer. Quiero estar con él y la esperanza de que quiera ser padre me hace ver la luz al final del túnel, pero el miedo a que nunca llegue ese momento me hace replantearme nuestra relación. Estoy super perdida…

    • El Prado Psicólogos

      Hola Laia, gracias por tu comentario. Entiendo que te sientas perdida, como dices para ti es muy importante el ser madre y no sabes si tu pareja en un futuro querrá. Es normal que esta situación te preocupe, te aconsejaría que lo volvieses a hablar con él expresándole tu preocupación al respecto. Hay parejas que deciden ponerse un plazo tras el cual se acuerda que se tomará una decisión al respecto, todavía tienes años por delante para poder intentar ser madre. Te aconsejaría que lo hablases con él, expresándole tus miedos y lo importante que es para ti el ser madre en un futuro. Una posible opción sería darle un plazo de tiempo para tomar la decisión y con su decisión replantearte la relación. Un saludo y mucho ánimo

  11. Lucia

    Hola, tengo 36 y aun no siento ganas de ser Mama, me preocupa q pasa el tiempo y luego no pueda. Además me parece mucho sacrifício y no se si realmente yo seria feliz con um hijo.mi esposo dice q quiere pero dice q no ahora pero el és mas joven y podria mas adelante, yo lê dije q se me terminaba el tiempo y el dice q el dinero, yo lá verdad no me siento com muchas ganas y por el contrário me aterroriza esa Idea de madre abnegada y sacrificada. Tengo miedo de no decidir bien? Gracias

    • El Prado Psicólogos

      Hola Lucía, gracias por tu comentario. La maternidad supone una de la decisiones más importantes en la vida de una mujer, es un gran paso y por tanto, es importante estar preparada. Si en este momento tienes dudas, te aconsejaría no precipitarte y acudir a una psicoterapeuta especializada en Psicología Perinatal que te ayude a tomar una decisión. Es cierto que las mujeres tenemos limitaciones biológicas pero también es cierto que la maternidad es una opción. Es importante que vuelvas a hablar con tu pareja sobre el tema y que acudas a una profesional para que te pueda orientar. ¿Mucho ánimo, un saludo!

  12. Rocio

    Hola tengo 34 años tengo 3 años con mi pareja cuando empezamos planteamos la idea de tener algún día ,por terminar mi escuela no quise tenerlos,me enfermé de la tiroides y me entró la interrogante si ese problema me podría dejar sin tener hijos ,consulte al medico actualmente estoy con tratamiento por mi padecimiento pero ahora que ya termine mi pareja no quiere tener hijos conmigo simplemente me evade él tema, ya me deprimí por que si creí que podía formar una familia con él y pues también siento él correr de mi reloj biológico ahora no se que hacer y como haber con él del tema

    • El Prado Psicólogos

      Hola Rocío, como comentas, estás preocupada y te sientes deprimida porque te gustaría tener hijos y tu pareja evade el tema. Como dice el artículo, la decisión acerca de ser madres es de suma importancia para muchas mujeres así que te aconsejaría que le expresases a tu pareja de una manera abierta y que favorezca un diálogo tranquilo, la importancia que tiene para ti el ser madre, preguntándole como se siente él con el tema. Sin acusaciones y sin juzgar, expresándote en primera persona, puedes decirle como te sientes cuando él evita hablar sobre el tema. Es importante que escojas un buen momento, donde los dos podáis hablar tranquilamente y que le comuniques claramente tus deseos y lo que significa para ti tener una familia. Gracias por tu comentario, un saludo.

  13. Lu

    Hola, me doy cuenta que no soy la única que está hecha un lío con tremenda decisión … creo que estamos muy conscientes de lo que significa ser mamá por eso nos hacemos bolas llenas de miedos e inseguridades… yo vivo en Mx y aquí no hay psicólogos con esa especialidad, tendrán el dato para tomar consultas por internet!?? creo que q varias de aquí nos ayudarán bastante
    Gracias

  14. Ana

    Hola
    Tengo 32 años, no me siento preparada para tener niños, me da mucho miedo no el embarazo y cuando sea bebe, sino cuando crezca y lo que supone un hijo adolescente. Sufro ansiedad ante los cambios, es más vivo con mi pareja, y ahora mi hermano de 24 años se va a independizar y lo llevo fatal, porque el no es muy apegado a la familia y se que vamos a verle poco y eso me produce ansiedad. Por eso pienso que tiene que ser un duro ser madre de un adolescente y luego de un adulto.
    Mi madre siempre ha estado en depresión desde que yo nací e incluso en algún momento hemos llegado a intercambiar los papeles, lo que derivó en que yo le cogiera miedo a dormir fuera de casa, a pasarlo mal cuando mi hermano se ha ido de viaje…
    No quiero arrepentirme de no tener hijos, ni de tenerlos… Cuando veo a un bebe se me cae la baba… En fin que estoy hecha un lío.
    Un saludo

    • El Prado Psicólogos

      Hola Ana, gracias por tu comentario. Como comentas de momento no quieres tener un bebé pero por otra parte no sabes si te arrepentirías de no tenerlos. Dada tu historia familiar, es comprensible que tengas dudas, muchas mujeres las tienen ya que ser madre es una decisión que cambia la vida y es mejor no precipitarse. En tu caso, además, tienes 32 años con lo cual tienes tiempo para poder esperar y tomar una decisión, si las dudas persisten y pasa el tiempo, consultar a una psicóloga especializada en maternidad puede ayudarte a tomar una decisión. ¡Un saludo y mucho ánimo!

  15. Marina

    Yo me siento atrapada. Siempre quise ser madre y en mi primer matrimonio tuve dos abortos. Rehice mi vida hace ya trece años y lo he intentado por fecundacion in vitro, pero no ha funcionado. Queria intentarlo una ultima vez, pero mi pareja ya no quiere, dice que somos mayores, que ya es tarde, tenemos 45 años. No me siento mayor, pero veo las dificultades y entiendo que él no quiera. No sé si seguir sola y perderle a él o quedarme con él y sobrellevar la frustración de no intentarlo. No puedo elegir. No sé cómo hacerlo. Estoy sufriendo mucho.

    • El Prado Psicólogos

      Hola Marina, siento la situación por la que estás pasando. Desde luego, es una elección muy difícil. Es una decisión extremadamente personal, entiendo que estás entre dos partes, el deseo de ser madre y el de continuar con tu pareja. Cuando dos proyectos de vida tan relevantes son incompatibles es importante tener en cuenta las consecuencias que acarrearía cada una de las decisiones. Un proceso de psicoterapia con una psicóloga especializada en este tema podría ayudarte a que tomes una decisión al respecto analizando como sería tu vida con cada una de las opciones, a veces la terapia nos ayuda a descubrir nuevas alternativas, proporcionándonos una mayor amplitud de mirada. Te aconsejaría que, antes de tomar una decisión, pidieses ayuda profesional. Gracias por tu comentario, ¡mucho ánimo!

  16. CAROLINA

    Mi caso, más que un caso es un bucle del que no consigo salir. Tengo una niña de 3 añitos. En el embarazo se me desencadenó un trastorno obsesivo compulsivo TOC que me tuvo todo el embarazo presa de la ansiedad y de la amargura. Y sobretodo del miedo por pensar que ese estado que tenía podía afectar a mi bebé…. Mi niña es sana, preciosa… un sueño hecho realidad. Ya estaba conseguido. No quería más.. Pero llevo año y medio sumergida en pensamientos negativos al respecto. No tiene hermanos, no es bueno que sea hija única, me da lástima, a quien acudirá cuando su padre y yo ya no estemos….. hasta el punto de que debido a esos pensamientos en dos ocasiones he intentado quedarme embarazada de nuevo, y las dos veces, inmediatamente después de intentarlo, el pánico se ha apoderado de mi. Paso de llegar a intentarlo por estar continuamente “compadeciendo” a mi niña, a no querer estar embarazada cuando lo intento y rezar para que el test me de negativo. Eso sí, una vez que el test me da negativo, a los pocos minutos, vuelvo a hundirme porque mi niña no tiene hermanos, y porque no voy a volver a repetir la experiencia de la maternidad….. ¿Que me pasa? Quiero ser mamá? No?? De verdad que es muy angustiosa esta situación….

    • El Prado Psicólogos

      Hola Carolina. Según comentas, sientes deseo de que tu hija tenga un hermano/a pero a la vez en otras ocasiones no deseas la maternidad, también pasaste por un TOC en tu anterior embarazo y eso te angustió mucho. Como dice el artículo, la maternidad puede llegar a ser una experiencia altamente estresante para muchas mujeres. A fin de poder tomar una decisión al respecto, te aconsejaría acudir a terapia psicológica tanto si te decides ser madre (para que te puedas vivir la maternidad de una manera positiva) como si decides no volver a quedarte embarazada (para poder vivir esta decisión sin culpa y sin ansiedad). Es importante que te tomes tu tiempo para decidir con calma y sin presión y que pidas ayuda profesional, te aconsejaría acudir a una psicóloga especializada en Psicología Perinatal. Gracias por tu comentario, ¡mucho ánimo!

  17. Any

    Tengo casi 34 años tengo pareja y de mi parte no había querido tener hijos, mi pareja creo que sí pero nunca ha hecho algo para tener hijos. Tuve una intervención quirúrgica donde pude perder matriz antes de la cirugía me preocupe por la cuestión de no poder tener hijos ahora después de la cirugía vuelvo a la idea de no hijos. A mi pareja no la veo deseosa de hijos.
    ¿Por que durante la posibilidad de perder la matriz me deprimí por creer perder la posibilidad de no tener hijos?
    ¿Por que ahora después de la cirugía vuelvo a pensar en no querer hijos?

    • El Prado Psicólogos

      Hola Any, las dudas acerca de la maternidad son muy frecuentes. Es una decisión tan importante y que te cambia tanto la vida que es normal que a veces surjan periodos en donde te plantees tener hijos y a veces no. Hay mujeres que no desean tener hijos y parejas que deciden no tenerlos y eso es una posibilidad tan válida como decidir ser padres. En tu caso, todavía te quedan algunos años para poder intentarlo. Como comentas, no estás segura si tu pareja quiere tenerlos, te aconsejaría que tuvieseis una conversación para poder hablar con franqueza sobre esto y tomar la decisión con calma, sin presión. ¡Un saludo y gracias por tu comentario!

  18. Clara

    Tengo 28 años y mi enamorado quiere casarse conmigo y formar una familia. Me ha pedido que antes de casarnos decida si es que quiero ser madre o no porque ese es su deseo y su propósito en el matrimonio. La verdad no tengo ningún interés en niños y no me gusta el estilo de vida que eso conlleva. De verdad quisiera casarme. Pero, ¿cómo sabré si en algún momento querré tener un bebé?, ¿Qué pasa si nunca llega ese deseo? Lo más probable es que peligre mi matrimonio.

    • El Prado Psicólogos

      Estimada Clara, como se habla en el artículo, ser madre es una decisión muy personal e importante. En tu caso todavía eres joven y tienes años por delante para poder disfrutar de tu matrimonio antes de plantearte ser madre si así lo deseas. Según comentas, tu pareja te ha pedido que le digas si realmente es lo que deseas y como todavía no lo sabes, te aconsejaría que fueras honesta con él y que le indicases que aún no lo sabes pero que todavía teneis tiempo como para poder decidirlo. No todas las mujeres sienten el deseo de ser madres y algunas parejas deciden no tener hijos, es una decisión más, lo que es importante es que ambos esteis de acuerdo. Muchas gracias por tu comentario, mucho ánimo, un saludo!

  19. Criss

    Hola, pues yo con 22 tenia una pareja estable y trabajo y casa y todos presionaban para que tuviera hijos, mis padres y mi chico todos los santos dias (no queria porque estaba en la universidad). Ahora tengo 32 y no tengo pareja y no sé si tener o no. La verdad es que la cosa me vino a destiempo. (El chico me engañó con otra que sí se quedó embarazada y eso todavía me causa @@@-¥£$)

    • El Prado Psicólogos

      Hola Cris, ocurre muchas veces que la oportunidad de ser madres nos ocurre a “destiempo”, si en ese momento decidiste que no sería porque no estabas preparada y no era tu momento, fue muy sabio por tu parte no dejarte llevar por las presiones externas pues una decisión muy íntima y personal que nos afecta toda la vida. Todavía te queda tiempo para poder replantearte de nuevo esta posibilidad, ser madre soltera puede ser muy duro y si tienes dudas te aconsejo que esperes y no te dejes llevar por la presión social.

    • Karen

      No se si quiero tener un bebé. Tengo 28 años, 2 años de casada de feliz matrimonio. Tengo una vida laboral muy activa que absorbe gran parte de mi tiempo y que amo. Me encanta pasar el tiempo con mi esposo haciendo todo y nada, siento que nos falta aún más tiempo para disfrutarnos como pareja, viajar, engordar, tontear, disfruto mucho su compañía.
      Si tengo presión social pero la vdd nunca me ha importado eso. Siempre he pensado que mi deseo de ser madre tiene que llegar naturalmente y que conforme vea a las parejas que nos rodean tal vez me entusiasme un poco más, pero la vdd que no es así. Tengo sobrinos, parejas con bebés y me da mucha flojera ese ambiente. Pero por otra parte me entusiasma imaginar a mi esposo de papá, pero no me entusiasma verme yo de mamá jajjaja. Qué lío.

      • El Prado Psicólogos

        Hola Karen, a pesar de sentir la presión social, es importante que te escuches a tí misma y si en este momento es lo que sientes, actues en consecuencia. Quizás más adelante te venga el deseo de ser madre aunque no necesariamente a todas las mujeres les viene, aún tienes tiempo y decidas lo que decidas, lo importante es que te sientas bien y que sea una decisión que parta de tí. Gracias por tu comentario, un saludo.

      • Sofia

        Te cuento que estamos casi iguales, yo también tengo 28 años, en noviembre cumpliremos 2 años de matrimonio, como pareja nos llevamos muy bien, y estamos forjando un negocio propio (cafetería). A mí en cambio ya me está llegando el llamado a la maternidad pero tengo tantos temores, tengo miedo a perder la libertad, a que no nos alcance el dinero, al cansancio y más todavía me preocupa si yo seré una buena madre y si sabré educar a mi hij@… pero también he pensado que nadie está 100% preparado para ser padre o madre y que mientras tengamos un techo, una relación estable y un plato de comida que ofrecer a nuestros hijos, las cosas se aprenden en el camino. Por eso ya me decidí y dejé de tomar las pastillas, ahora sólo nos queda esperar a que suceda! ♡

        • El Prado Psicólogos

          Hola Sofía, gracias por tu comentario. Es cierto que el plantearse la maternidad conlleva hacer frente a una serie de miedos e inseguridades y esto es normal puesto que nos enfrentamos a lo desconocido. El ser consciente de todas las responsabilidades y como cambia la vida tener un hijo hace que a veces nos cuestionemos si estamos preparadas. Según comentas, tenéis una relación estable y una situación sobre la cual podéis entrenaros en ser padres. Con respecto a la educación de los hijos, a veces el leer sobre la educación de los hijos y consultar a profesionales, psicólogos, educadores, etc. reduce la incertidumbre y el miedo a no llegar a hacerlo bien. Por otra parte, también es algo que se aprende por el camino, con sentido común, apoyo de los profesionales cuando es necesario, lecturas y una dosis de sentido común, paciencia, constancia y cariño. ¡Un saludo y mucha suerte!

  20. Kate

    Me parece genial que se reflexione sobre la maternidad. Hasta hace poco la gente tenía hijos sin pensarlo en absoluto. Luego vienen los problemas porque tener hijos sin estar preparado genera mucha frustración y muchas depresiones.
    Tengo una amiga que tuvo una niña no deseada hace unos 4 años y no levanta cabeza.

    • El Prado Psicólogos

      Efectivamente Kate, ser madre conlleva muchos cambios en la vida de una mujer y de una pareja y es importante sentirse segura a la hora de dar el paso así como reunir unas condiciones no sólo económicas sino también psicológicas Es una gran inversión en tiempo y esfuerzo, conlleva el dar cariño y atención de manera continuada y para ello hay que estar preparada, es una gran decisión.

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