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Psicología y Felicidad va dirigido a todos aquellos que prefieren crecer a envejecer.
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Perdonar una infidelidad ¿Se puede? ¿Se debe?

¿Se puede perdonar una infidelidad?

Perdonar una infidelidad es algo que muchas personas ni se plantean, ya sea porque creen que no serían capaces de perdonar o porque sus valores son muy claros, y la infidelidad no entra en su esquema mental como algo admisible en una pareja. Pero, ¿realmente es imposible perdonar una infidelidad? ¿Se puede perdonar una infidelidad? ¿Es bueno perdonar una infidelidad o es un error?

perdonar una infidelidad

La infidelidad en el matrimonio

Cuando una relación de pareja comienza, los amantes se prometen amor eterno, pero a medida que transcurre el tiempo estos votos, que seguramente estaban llenos de buenas intenciones, encuentran retos inesperados que los hacen tambalear, como la infidelidad. Algunas parejas logran superar estos escollos y se fortalecen, pero la mayoría no lo consigue. De hecho, ¿sabías que en España 3 de cada 4 matrimonios nuevos terminan disolviéndose?

La infidelidad es una de las principales causas de separación y casi siempre está provocada por la insatisfacción de una de las partes con el tipo de relación que están llevando. En este punto lo más lógico sería que la persona insatisfecha hable de sus sentimientos y que ambos se esfuercen por encontrar una solución, pero en muchos casos esto no sucede y la parte descontenta busca el cariño, el apoyo, la comprensión o el sexo fuera de la relación de pareja.

Sin embargo, el golpe de gracia a la relación de pareja llega cuando la otra persona descubre la infidelidad. Entonces surgen muchas dudas: ¿es conveniente luchar por la relación o es mejor ponerle punto final? ¿Es posible olvidar una infidelidad y volver a confiar en el otro o será una herida que se llevará por siempre y se abrirá ante el más mínimo conflicto? ¿Vale la pena salvar la relación? ¿Cómo perdonar una infidelidad?.

Las consecuencias de una infidelidad van más allá del dolor

La mayoría de las personas piensan que la gran consecuencia de una infidelidad es el dolor que esta le ocasiona a la pareja, pero en realidad el sufrimiento es tan solo el primer eslabón de la larga cadena de secuelas. Y es que después de una infidelidad, la confianza en la otra persona y en la relación se suele resquebrajar. También se produce una reestructuración de la imagen de la pareja, la ilusión de que la otra persona es nuestra “media naranja” perfecta se rompe irremediablemente.

Por otra parte, una infidelidad también lacera la autoestima de quien ha sido traicionado pues a menudo esta persona piensa que no ha sido lo suficientemente buena para el otro y que no ha sido capaz de satisfacer sus expectativas y necesidades. En muchos casos estas ideas desembocan en un intenso sentimiento de culpa, de manera que la relación no vuelve a ser la misma. La traición cambia la forma de percibir al otro y de comprender la relación y, por consiguiente, los sentimientos que se experimentan.

Sin embargo, a pesar de los numerosos efectos negativos que genera una infidelidad, hay personas que prefieren centrarse en las cualidades positivas de su pareja y logran superar este obstáculo e incluso fortalecen su relación. Y no se trata de una decisión dictada exclusivamente por el corazón, sino que en muchos casos ha sido cuidadosamente pensada y demanda una gran dosis de compromiso de ambas partes.

¿Cuándo perdonar una infidelidad?

La mayoría de las personas afirman que no estarían dispuestas a perdonar una infidelidad bajo ninguna circunstancia, pero lo cierto es que cuando median los sentimientos y muchos años de relación, su perspectiva suele cambiar o, al menos, pierden las certeza. En el momento en que se descubre la infidelidad, familiares y amigos les aconsejan, puede haber hijos de por medio o incluso compromisos económicos adquiridos en pareja que les atan.

De una forma u otra, lo más importante es que tomes esta decisión de manera consciente y sin que te sientas presionado/a por otras personas. Es fundamental que conectes con tus sentimientos y que determines qué quieres realmente.

se puede perdonar una infidelidad
Algunos aspectos que puedes considerar a la hora de decidir si estás en disposición de perdonar una infidelidad son:

  • El grado de la infidelidad: ¿Fue un ligue pasajero o una relación duradera a lo largo del tiempo? ¿Cómo te sientes al respecto? ¿Qué probabilidades existen de que vuelva a ocurrir si le perdonas?
  • Las causas que motivaron la infidelidad: ¿Qué carencias experimentaba tu pareja en vuestra relación? ¿Existe la posibilidad real de satisfacer esas necesidades? Y, lo que es aún más importante: ¿te sientes capaz de suplir esas carencias a pesar de la infidelidad?
  • El tipo de infidelidad: A veces es difícil desligar lo emocional de lo sexual, pero hay personas que afirman que una infidelidad meramente sexual no es tan dolorosa como aquella en la que hay cierta implicación emocional. ¿Cuán importante ha sido la traición para ti?
  • El daño que la traición ha causado: Todos no reaccionamos de la misma manera ante una infidelidad, hay personas que pueden pasar página con facilidad y otras para las cuales representa un trauma. ¿Cuán profundas son tus heridas? ¿Crees que podrían cicatrizar por completo y continuar amando a tu pareja sin reproches?
  • La posibilidad de recuperar la confianza en la pareja: ¿Podrás volver a confiar en la persona o crees que asumirás una actitud celosa y posesiva? Aunque la relación cambie, ¿seguirá satisfaciéndote?
  • El compromiso de ambas partes: La infidelidad es cuestión de dos por lo que para dejar atrás este escollo, es fundamental que ambos se comprometan. Si uno de los dos no lo intenta, es probable que la reconciliación esté destinada al fracaso.
  • Tus sentimientos hacia la otra persona: ¿Amas lo suficiente a la otra persona como para perdonar su infidelidad y, aún así, seguir queriéndole? ¿Crees que sus cualidades positivas y las experiencias que habéis vivido juntos pesan más que una infidelidad?

Aún así, es importante tener presente que el hecho de perdonar conscientemente una infidelidad no es garantía de que se logre recuperar la relación porque muchas personas simplemente no logran olvidar lo sucedido y su herida se abre una y otra vez. Cuando se perdona pero no se olvida, la relación termina deteriorándose y al final se rompe porque la persona traicionada utiliza la infidelidad como arma arrojadiza, una y otra vez, ante el menor problema. Por eso, más allá del compromiso, una de las claves para perdonar una infidelidad y salir adelante consiste en aprender a olvidar.

Olvidar una infidelidad

Aprender a olvidar es crucial para superar una infidelidad y lograr que la relación salga fortalecida de esa dura prueba. En un primer momento puede parecer algo muy sencillo, pero con el paso de los días te darás cuenta de que no es así. Y es que para perdonar de veras, es necesario olvidar todo lo sucedido y comenzar desde cero; en otras palabras, trazarse nuevos proyectos, metas y estrategias que os permitan reconstruir la relación como si se tratara de un nuevo comienzo.

De hecho, si piensas que no serás capaz de comenzar desde cero, la mejor solución suele ser la ruptura, ya que de lo contrario el daño será mayor pues el resentimiento, el rencor y los celos pueden convertirse en armas de doble filo. Al respecto, un estudio realizado en la Universidad de Missouri-Kansas analizó a 587 personas que habían sido engañadas por sus parejas y, después de darles un seguimiento durante un periodo de seis meses, halló que cuando se logra olvidar lo sucedido y comenzar nuevamente, las probabilidades de que la relación se fortalezca aumentan, pero cuando no se puede olvidar, el dolor y el daño se intensifican tanto que llegan a afectar profundamente la vida en pareja hasta convertirla en un infierno.

Curiosamente, hombres y mujeres no estamos dispuestos a perdonar y olvidar las mismas cosas. Otra investigación, esta vez realizada en las universidadesde Nuevo México, Texas y Florida, analizó a 256 personas y descubrió que a los hombres les resulta más sencillo olvidar y perdonar una infidelidad si se trata de un engaño emocional y no de una traición meramente sexual. Al contrario, a las mujeres les resulta mucho más difícil olvidar una traición si han estado implicadas las emociones, que si se ha tratado solamente de una aventura sexual.

¿Cómo olvidar una infidelidad?

Todo aquel que haya sido traicionado por su pareja sabe que perdonar y olvidar no es fácil, pero cuando ambas partes se lo proponen y continúan amándose, es más fácil pasar página. Evidentemente, el perdón y el olvido no llegan de un día para otro, no podemos perdonar y dejar atrás lo ocurrido porque las emociones negativas, como el rencor y la ira, aún están a flor de piel. Por eso, es recomendable que hables con tu pareja y le comentes cómo te sientes y, si es necesario, que acudáis a terapia de pareja. Un psicoterapeuta os ayudará a expresar vuestros sentimientos y, sobre todo, a reencauzar la relación en aras de que sea más satisfactoria para ambos, mejorando la comunicación y restableciendo la confianza perdida.

Por otra parte, perdonar y olvidar también implica cambiar nuestras creencias sobre la infidelidad. Si eres de esas personas que afirmaban que jamás perdonarías una infidelidad, es probable que al hacerlo te sientas mal porque crees que estás yendo contra tus propios valores. De hecho, muchas personas creen que el perdón es una muestra de debilidad y que le deja la puerta abierta a futuras traiciones. Si piensas de esta manera, para poder dejar el problema realmente sepultado en el pasado, es importante que cambies esta perspectiva y consideres que el perdón es una muestra de amor y una nueva oportunidad para una relación que aún tiene mucho que ofrecer.

Referencias Bibliográficas:

Heintzelman, A. et. Al. (2014) Recovery from infidelity: Differentiation of self, trauma, forgiveness, and posttraumatic growth among couples in continuing relationships. Couple and Family Psychology: Research and Practice; 3(1): 13-29.

Shackelford, T. K. et. Al. (2002) Forgiveness or breakup: Sex differences in responses to a partner’s infidelity. Cognition and Emotion; 16 (2): 299–307.

Publicado en las categorías Pareja

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65 comentarios en Perdonar una infidelidad ¿Se puede? ¿Se debe?

  1. Caolina de Campang

    Un artículo muy útil!
    La Inteligencia emocional nos dice que tenemos que aprender a manejar muestras emociones para que estas no nos dañen.
    Y estoy de acuerdo en todos los aspectos que propone el artículo. Y los que más me llaman la atención son los de olvidar y perdonar.
    Se puede olvidar y perdonar una primera vez. Pero cuando una de las partes incurre en la infidelidad, no importa cuantas veces sea que lo haga, la desconfianza se implanta y la persona engañada se vuelve un gato al acecho, que un momento dado se puede convertir en un tigre salvaje. Por eso tantos crímenes pasionales.

    Yo creo que por salud, nobleza y dignidad de la persona ofendida, debe perdonarse. Pero eso no quiere decir que la persona ofendida se denigre; al contrario, es un acto que pone a la persona por encima del ofensor no significa que tenga que seguir tolerando la indignidad del infiel. El Perdón demuestra carácter, nobleza y sobre todo fortaleza interna y un gran equilibrio emocional.

    Olvidar! Olvidar no se puede. Toda experiencia de la vida queda impregnada en la consciencia o subconsciente, y de alguna manera se va a proyectar siempre, en mayor o menos grado, pero se proyectará. Y es preferible tener consciente un evento, porque de esta manera se manejará mejor la situación.

    Según los Grandes Maestros Iniciados en los Misterios Divinos, el pecado mas grande de todos, es “la traición” en cualquiera de sus formas o expresiones. El traidor siempre va a ser un embaucador, un manipulador, un mentiroso, un inconsecuente entre lo que dice pregona y hace. Siempre va a estar jugando su mejor partido entre ambos lados hasta que lo descubren. El traidor infiel solo responde a sus bajos instintos egoístas, a su satisfacción personal. Con el cuento del pobrecito yo. “pobrecito yo, que incomprendido que soy”. Pero no tienen ni los pantalones suficientes, en caso de los hombres; ni las faldas suficientes en el caso de las mujeres, para enfrentar el verdadero problema. Y se esconden fraudulentamente en su mísera vida.

    Creo que Perdonar es correcto, sobre todo por el bien mismo de la persona ofendida. Olvidar, no. Además no se puede. Lo importante de no olvidar es que esta experiencia sirva de lección para que la persona que pase por esta experiencia aprenda a apreciarse. Que sepa que ella o él si valen. Los que no valen nada, son precisamente los que cometieron la falta. Los traidores.

    • El Prado Psicólogos

      Gracias Carolina por tu comentario. Me alegro de que hagas ea matización sobre olvidar, es verdad que no podemos olvidar en el sentido de borrar lo que ha sucedido, eso es imposible, y tampoco se trata de negar lo que ha sucedido. Cuando hablamos de olvidar nos referimos a dejar atrás, a que el pasado no esté permanentemente conviviendo con el presente de la pareja. Esa famosa frase de “perdono, pero no olvido” lo que quiere decir es que no perdonamos del todo, guardamos rencor. Se trata de poder mirar hacia delante y no utilizar el pasado como arma arrojadiza, sabiendo lo que ha ocurrido, claro está.

  2. Veronica

    Hace 9 años mientras viajaba conocí a este hombre, sí, fui una tonta al creer en amor a primera vista. Él se puso de rodillas y pidió mi mano. Después de eso no nos volvimos a ver más que en Skype. Al conocernos no intimé con él, pero de manera virtual sí.
    Yo creí en su promesa, era más joven y ridícula. Quería amar. Él me quería obligar a tener hijos y yo nunca quise. Por eso tuvimos mil problemas. El caso es que tiempo después, mientras vivíamos el mejor, momento, me llegó un correo de una mujer preguntándome quién era yo. Mientras yo le había enviado unas fotos muy íntimas. Después de la carta de la mujer me enteré que él estaba en su casa, en USA… hasta nuestros encuentros en Skype fueron en su computadora. Él luego me envió el correo más hiriente y humillante jamas imaginado. Todo terminó y yo lo odié como nunca se podría odiar. Estuve dispuesta a vivir con limitaciones y traerlo a mi país. Lo del hijo hasta iba a quebrar mi voluntad. Fue una pesadilla. Sucedió en San Valentín.
    Ahora, 9 años después él apareció pidiéndome perdón. Supuestamente me escribió todos los años en Facebook pero nunca recibí nada. Él jura que es verdad. Me escribió hace tres años y lo volví a mandar…. Ahora de nuevo. Me pide que lo perdone. Que nunca me olvidó. Que ha sufrido por lo que hizo. Que me ama. Que empecemos de cero. Ahí lo tengo en Whatsapp, nos decimos amarnos… pero no puedo perdonarlo. Se lo dije pero no se da por vencido. Le dije que nunca podré perdonarlo y no entiende. Sé que esto no tiene futuro. Él me pide una y otra vez. En mi corazón no puedo. Él dice que ya lo he castigado y que ha sufrido. Mis padres lo detestan. No sé qué hacer. No sé si me está manipulando. Él es musulmán de Turquía. Sí. Ya sé. Estoy viviendo una pesadilla. Él ha puesto su corazón en esto. Creo que es sincero. Pero ya no confío en él. No quiero problemas con mis padres, tampoco. Creo que lo amo pero no puedo olvidar ni perdonar. Le digo que no puedo continuar con esto y no se da por vencido. Ahí lo tengo engañado… a mi pesar… pero no me deja en paz. No sé qué hacer.

    • El Prado Psicólogos

      Estimada Verónica, gracias por tu comentario. Tú misma dices que no puedes perdonarlo. Realmente es muy difícil que una relación salga adelante cuando tenemos sentimientos de rencor tan profundos que sentimos que no podemos perdonar al otro por algo que nos hizo, es un escollo que siempre va a estar ahí. Mi consejo es que escuches a tu corazón y aceptes tus sentimientos, son los que son y no puedes obligarte a sentir de otra manera.

  3. María Laura

    Hola, hace dos años me di cuenta de la infidelidad de mi pareja con una compañera de trabajo y con otras mujeres más. Yo iba a tener a nuestra bebé y no tenía tanto deseo sexual, aparte que teníamos conflictos por mi hija mayor y eso terminaba de hacerme sentir menos deseo y agrado por él. He intentado darle una oportunidad y de verdad él ha cambiado, pero honestamente, a la fecha no he podido superar la infidelidad, siento mucha ira, resentimiento y frustración y me siento terrible como mujer,paso muy deprimida, nada me alegra, siento una profunda decepción y tristeza. Cada discusión , trato de no sacar el pasado, pero mi pareja se pone a veces en una posición en la ue es sencillamente inevitable no defenderme refrescándole la memoria .El pasa muy triste también y pueden pasar horas y días sin ue yo le hable o me importe como se sienta. Lo único que puedo es pensar en lo mucho que he sufrido y en que si a él no le importó cómo yo me iba a sentir, por qué habría de importarme a mí cómo él se sienta. Ya luego de un rato me entra culpa y tristeza de verlo mal pero sigo en mi posición, esperando a que sea él quien se acerque. Es muy triste vivir así, no sé cuanto aguante él o cuanto aguante yo.Me duele por la hija que tenemos en común y por todo lo bonito que vivimos un tiempo atrás, Siento que para mí no ha sido posible aceptar el hecho de que me fue infiel y deque ya nada se puede revertir y menos volver a ser igual.Me siento muy confundida a pesar de dos años transcurridos….quiero correr, poder dejarlo, pero otra parte de mí desea que todo funcione de nuevo. Lo que sí es claro es que no es vida para ninguno de los dos . Si estamos juntos ha sido más por el compromiso de él que el mío. El aguanta y aguanta mis enojos, mi ira y mi dolor,mi odio….pero no se por cuanto más .Me duele en el alma saber ue nos podamos separar.Les agradezco mucho este espacio.

    • El Prado Psicólogos

      Hola María,
      Es natural que estés dolida y muy enfadada durante un tiempo, pero si decides perdonar una infidelidad no es sano seguir estancada en lo que pasó. Creo que tienes un gran conflicto, pues aunque quieres seguir con tu pareja, realmente no le has perdonado. Seguir así no es la mejor opción. Creo que dado que la relación está muy deteriorada y se ha instaurado una dinámica negativa de la que no podéis salir por vosotros mismos, lo mejor para vosotros es acudir a una terapia de pareja para intentar solucionarlo, si no hacéis algo, lo más probable es que uno u otro termine rompiendo la relación tarde o temprano.

  4. maria b

    después de 20 años de casada he descubierto que mi esposo tenia una relación secreta con su secretaria por 11 años, el dice que me ama y que no podía dejarla por sus amenazas , el dice muchas cosas para convencerme pero yo estoy destruida y confundida. no quiero tomar decisiones en este estado , no se si deba esforzarme por mis hijas y por mi matrimonio , yo lo amo ha sido el unico hombre en mi vida y el quiere estar conmigo y esta dispuesto a todo lo que le pida,
    por tu preparación y experiencia quizás me puedas decir si es posible que yo lo supere?

  5. Male Duarte

    Tengo 45 años y 26 de feliz matrimonio, bueno, eso creía. Hace unos días mi esposo me confesó que me fue infiel hace 20 años y de esa relación nació un hijo que tiene 16. Me duele y me enoja pensar que esa relación duró 5 años. Me pidió perdón y me pide que todo vuelva a ser como antes, pero lo veo y siento mucho enojo.

    • El Prado Psicólogos

      Es normal que estés muy enfadada y dolida. Si has decidido perdonarle necesitarás un tiempo para ir calmando la emoción, date permiso para sentir ese enojo y comprenderlo, pero no te quedes instalada en él, y céntrate en el presente.

      • dolida

        Hola creo que me estoy volviendo loca. He sido infiel a mi pareja al menos en 6 ocasiones. Además de larga duración pero siempre he tenido claro que le quería a él. Por que lo hacía? yo creo que porque me hacía sentirme deseada y eso me encantaba. Nunca supo nada. Ahora yo descubro que ha tenido una cita con una profesional una sola vez. Yo monto el cólera y no lo entiendo. Creo q nunca me ha querido que no le gusto etc. Me siento incapaz de perdonaelo. Resulta muy raro, pero yo se lo que sentia yo pero ahora no se lonque siente el, aunque jura y perjura que está muu arrenpentido le he pedido todo tipo de explicaciones y fue a hacer con ella algo que haciamos nosotros pero queria probar sin tener cuidado segun él y porque a mí no quería hacerme daño. Se que es algo subreal pero me siento fatal y me pide una oportunidad y yo solo pienso en lo que ha hecho. No me conocéis y claro que pensareis que soy el ser más egoista del mundo pero lo doy todo no soy asi para nada siempre le he cuidado y le he querido y no le he hecho daño porque no se ha enterado. Pero yo si me he enterado. darme alguna opinion por favor
        gracias

        • El Prado Psicólogos

          Hola Dolida, creo que tu inseguridad está en la base tanto de tus infidelidades como de que te sientas tan dolida en esta ocasión. De todas formas, el hecho de que tú hayas sido infiel no significa que a ti no te pueda doler que la otra persona lo haya sido. Date tiempo, estas cosas siempre son un shock, pero intenta trabajar con tus inseguridades, esto puede ser una oportunidad para que te ocupes de mejorar tu autoestima, te aconsejo una terapia en la que tengas un espacio para analizar tus comportamientos, y esas emociones que estás sintiendo y no logras entender. Conócete a ti misma.

        • Brigitt

          Hola un día bebiendo en casa por la rabia que mi marido no me quizo dar el dinero solo me dio 150 la cual yo siempre pago todo en mi casa. Pues ese día bebí como loca en mi casa llame a un amiga y vino con su chico ellos estaban bebidos y mi amiga me ducho me acostó en el sofá pero ella quería seguir la fiesta y su novio bebido se quedó en mi casa dormido ella se fue a bailar al rato llego mi marido vio a ese chico en mi casa y piensa que es mi amante que tuve relaciones con el y la verdad que he pasado un infierno nos hemos separados lo intentamos por nuestro hijo no se puso sus celos su inseguridad hasta que llegó al extremo de clavarme un boli en la pierna. Siempre me busca que me ama que me quiere pero que no puede y yo lo quiero aún tenemos un bebé pero no se que hacer. Porque se que el nunca olvidadara ese hecho que vio a ese chico en casa que me aconsejas

          • El Prado Psicólogos

            Bueno, Brigitt, creo que tu amiga y su novio podrían hablar con tu marido y explicarle lo que ha pasado, podrían enseñarle fotos que probaran su relación. Pero la verdad, a estas alturas, después de todo lo que ha ocurrido, y después de la reacción de tu marido, creo que la que debes plantearte si quieres estar con él eres tú, porque por muchos celos que sintiera tu marido, la violencia no está nunca justificada, y nunca debemos permitirla. Creo, que si después de que tu amiga y su novio le expliquen, si él sigue teniendo celos, el problema es suyo, y tendría que buscar ayuda profesional para superarlo.

  6. Berta

    Hola, llevo 10 años con mi pareja,desde los 16. Nos prometimos el pasado febrero y nos casamos en junio del año que viene. Yo hace casi 4 años tuve un periodo de un par de años en el que me costó estar en pareja,habíamos empezado muy jovenes y no quería negarme a conocer a otras personas. Así que tuvimos varias rupturas en las q tuve la oportunidad de conocer otras personas. Sufrí muchísimo,sentía que lo quería y que no había sido capaz de ofrecerle lo que el merecía. Finalmente esa etapa acabo, nos moriamos por estar el uno con el otro y yo entendí que no merecía la pena conocer a nadie porque yo quería estar con el. El si que supo de las personas que yo conocí entre idas y venidas,el también tuvo un ligue cuando no estuvimos juntos. Borrón y cuenta nueva,comenzamos de nuevo hace casi 4 años,supo entenderme y en este tiempo he tenido un comportamiento impecable y segura de que es esto lo que quiero, de hecho nos prometimos. El tema es que hace 3 días salí de marcha con mis amigas y me encontré con alguien que conocí en el tiempo que no estuvimos juntos, me dijo que pasara la noche con el y me negué. Al final mi amiga acabo con su amigo y yo le lleve al lugar donde dormía. Me insistió y me insistió y no se por que acabe accediendo. Cuando llegue a casa sentía que había sido una pesadilla,que me despertaría y nada habría pasado. A penas pude dormir, sentí mucho asco y odio hacia esa persona,siento que he hecho algo que no quería y no se ni por qué. Vuelvo a casa con mi pareja en dos dias y estoy en un sin vivir. No paro de llorar porque me aterroriza la idea de que ha pasado algo que puede romperlo todo,quiero casarme con el y tener hijos. Pensé que lo mejor era no contar nada, que no tiene sentido provocar ese sufrimiento por algo q no fue nada pero no se si seré capaz de aguantar. Soy muy sincera y no me siento bien llegando al altar con eso dentro. Que debo hacer?

    • El Prado Psicólogos

      Estimada Berta, no puedo aconsejarte qué debes hacer, pues es una decisión muy personal. Creo que para tomar una decisión debes pensar en lo que va a ser mejor para ambos. Cierra los ojos y proyecta dos películas a tres años vista. ¿Qué ves en el futuro con cada una de las dos opciones?

  7. Muydolorida

    Hola. Acabo de descubrir una infidelidad, mas bien, mi pareja ha confesado. El lunes cumplimos 10 años de relación, y teníamos planes de boda e hijos para dentro de no mucho tiempo. El llevaba algunas semanas raro, saliendo mucho de casa y dejándome de lado. Tanto que me ha hecho sentir que ya no me quería. El día de nuestro aniversario rompió a llorar sin dar mas explicaciones que sentía que hacía las cosas mal y me dejaba de lado. Estuvo cuatro días llorando, yo lo apoyaba y le decía que estuviera tranquilo, que debíamos pasar mas tiempo juntos y todo se arreglaría. Siempre lo he tratado bien y le demuestro que le quiero. El caso es que ayer rompió a llorar nuevamente y me dijo que había hecho algo malo, no entendía nada y me confesó que fue infiel con una compañera de trabajo tan sólo dos días antes de nuestro aniversario. Sentí que me apuñalaban, lloré, grité, rompí fotos y en su cara y en sus palabras solo notaba arrepentimiento. Pero cuando me calmé pedí explicaciones, simplemente fue a casa de su compañera de trabajo y “surgió”. No entiendo por qué, por qué no frenó y siguió adelante… ese mismo día volvió a casa como si nada. Sigo furiosa y triste, solo pienso en dejarlo e irme, pero no puedo, nuestra casa en común nos une y de momento con mi salario no me puedo mantener. Siento que si no fueran razones económicas lo dejaría todo ahora mismo. El mayor problema es que no paro de darle vueltas, no me conformo con su explicación, las cosas no surgen solas y siempre se pueden detener, pero no lo hizo. No paro de pensar en como pudo acostarse con otra persona, aunque solo fue una vez y confesado pocos días después. .. me da asco, no me imagino volviendo a tocarlo, no lo quiero en mi cama ni tener hijos con el. Sigue en casa, no para de llorar y pedirme perdón, se niega a que cancelemos la boda ni que le comente esta situación a mis padres. El quiere arreglar la situación y seguir adelante, pero yo me siento sola y vacía, quiero venganza. No sé como reconducir esto, no sé si es posible eliminar la sensación de asco, si algún día podré tocarlo otra vez sin asco. Es muy difícil perdonar algo así, nunca lo olvidaré, y todos nuestros sueños de futuro se han destruido por una noche de sexo. Ayer cortó relación con la susodicha via whatsapp…. en cuanto se acaben sus vacaciones y la vuelva a ver sentiré rabia, inseguridad. .. aunque me ha dicho que cambiará de trabajo. No sé que hacer,, cómo abordarlo. .. gracias por leerme.

    • El Prado Psicólogos

      Hola, realmente estás pasando por una situación muy difícil, son momentos muy muy dolorosos y es normal que pases por este estado de rabia, dolor y confusión. Si me permites un consejo, la técnica EMDR te puede ayudar mucho a procesar todo esto que ha pasado y a aclarar tus sentimientos. Es muy efectiva. Busca un buen psicólogo en tu ciudad que la practique. Seguro que te ayuda.

      • José

        Hola buenas noches! Yo le fallé a mi novia. La amo pero ella ya no quiere seguir conmigo. Qué puedo hacer?

        • El Prado Psicólogos

          Hola José. Nos cuentas que después de la infidelidad tu novia ha decidido no continuar y tu la quieres y desearías estar con ella. Es una decisión que ella ha de valorar y es verdad que no todas las personas pueden superar una infidelidad. Si quieres intentarlo puedes escribirle una carta de perdón profunda donde le expongas como sientes lo ocurrido. Si ves que es una situación que podrás evitar en un futuro puedes escribir también una declaración de intenciones, exponiéndole tu compromiso de cambio, tu sufrimiento, la culpa que sientes y lo que has aprendido de ésto. También sería conveniente hacer un plan de reparación del daño (pensar en las cosas que puedes hacer por ella para reparar y cómo conseguir de nuevo su confianza). Si que te aconsejaría que todo lo que le escribieses fuese sincero (que sean cosas que puedes cumplir) y desde el corazón. Después, la decisión sobre perdonarte o no, será de ella pues es algo muy personal. Otra opción es ofrecerle el asistir a una terapia de pareja con el fin de reparar el daño en caso de que ella aceptase. En definitiva, reestablecer la confianza no es fácil y requiere de paciencia en caso de que ella te diese opción. ¡Mucha suerte José, un saludo!

  8. Azul

    No se que hacer, le encontré a mi pareja mensajes con otra mujer y ya es la tercera vez que pasa, el me jura que no paso nada que solo fueron mensajes, lo cierto es que con una de ellas se encontró. El considera que ser infiel es tener relaciones con otra persona, escribir mensajes subidos de tono no es ser infiel. Ya se la deje pasar dos veces y no creo que cambie.

    • El Prado Psicólogos

      Hola Azul, creo que lo importante no es lo que él considere, sino lo que tú consideras, si él cree que eso no es infidelidad, lo seguirá haciendo, pues no choca con sus valores, a no ser que realmente comprenda que a ti te hace mucho daño y decida dejar de hacerlo para conservarte, o para recuperarte…

  9. Karen

    Hola hace 6 años me entere de la infediledad de mi esposo. Yo vine a mi pais el se quedo 8 meses en España vendiendo nuestras pertenencias pero me entere que vivio 8 meses con esa mujer. Aunque ha pasado años no puedo olvidar ni perdonarlo odio que me toque todo de el me da rabia.

    • El Prado Psicólogos

      Hola Karen, sólo tú sabes los motivos que tienes para seguir con tu esposo, desafortunadamente, por lo que comentas, la relación de pareja en estos momentos no existe, aunque sigáis juntos. Busca esos motivos por los que sigues con él, y si encuentras entre esos motivos algún motivo emocional, y no meramente práctico, mi consejo es que buques ayuda profesional para poder avanzar. A veces es muy difícil superar la rabia y el dolor, tiene que ser muy duro pasar por lo que has pasado tú, pero quedarte atascada en esas emociones mientras sigues con tu pareja creo que no es sano para ti.

  10. rosa

    He pillado una infidelidad a mi marido después de varios meses, y con una de mis mejores amigas, el día que les pillé estaban de acuerdo en dar el paso a dejar a sus respectivas parejas. El marido de ella le perdonó al primer minuto y volvió con él, en cambio nosotros seguimos separados y sin saber que hacer. Por un lado no quiero que vuelva ya que si ella le hubiera elegido a él me hubiera abandonado y por otro lado tenemos un hijo en común y me da mucha pena verlo sufrir, además no me veo otra vida sin él.

    • El Prado Psicólogos

      Hola Rosa, qué difícil y qué duro! Busca un espacio para ti, un espacio de terapia dónde hacerte más fuerte y aclarar tus ideas. Te va a venir muy bien!

  11. Fati

    Hola, la infidelidad para mi es traicionar a tu pareja rompiendo un pacto que habían acordado entre los dos, ya sea en el ámbito sexual,emocional,etc. Dejando eso en claro, paso a explicar un poco. Yo siento que mi pareja me fue infiel, me siento muy traicionada y humillada, pasaron 5 meses desde que lo descubrí, al mes de descubrirlo y haberme separado de él volvemos, y estuve los últimos meses tratando de olvidar y perdonar, por que todavía sentía algo fuerte por él. Pero en esos meses seguí descubriendo más cosas, todas muy dolorosas, mientras yo estuve ese mes entero llorando por todo el shock en la casa de ni mamá y sin tener ninguna explicación de nada, él se la pasó de fiesta a partir del 2do día que nos separamos, comenzó a ir de fiestas, de cenas, encuentros, borracheras, chats etc con esta mujer y con otras, sacándoles fotos de sus nalgas en los boliches cuando se descuidaban y enviandoselos a sus amigos, enviando a sus grupos de chats del trabajo y demás la foto de esta mujer contándole entre risas que yo me había puesto celosa de ella… Nunca le dejo de hablar, si bien el me jura que es su amiga nada mas y que siempre la idea fue juntar a su amigo con ella y que nunca estuvieron solos, la cosa es que siempre hablo a escondidas por skype con ella diciéndole en cada ocasión que estaba soltero de nuevo por que lo deje, motivo por el cual hace 5 meses ella lo llama pensando que no esta mas conmigo y ahí descubro todo… A pesar de que hace varios años le dejado en claro que no hable mas con esa mujer en particular, la bloqueo del facebook, pero siempre que yo viaje a ver a mi madre él seguía hablando con ella por otros medios, la conoció cuando ya eramos novios y yo todavía confiaba en él así que lo dejaba que salga con sus amigos incluso cuando yo viajaba a ver a mi mama, y en un cumpleaños la conoció, por que era la novia de uno de sus amigos, la cosa es que empezó a tener problemas con su pareja y él se iba a consolarla con otros amigos cuando ella estaba mal a espaldas de mi… Siempre según él todo como amigo. A lo largo de nuestra relación siempre le descubrí muchas faltad de respeto a nuestros acuerdos como pareja, siempre mirando fotos, gifs y vídeos eróticos de mujeres semi desnudas en facebook, en videojuegos, en youtube, y Tratándome de loca por ser celosa y desconfiada, cuando antes no lo era, comenzó todo cuando dejo el facebook abierto en casa y pude leer como le decía sus amigos “la otra ya se fue, ya viajó,a donde vamos de joda hoy?” quise terminar la relación ahí, a pesar de que me juraba que les decía eso pero al final no iba a ningún lado,que era para que no lo molesten con que no salia nunca con ellos, yo termine igual la relación pero como estuvo mucho tiempo arrastrándose y su familia y amigos me hablaron para que lo perdone lo termine haciendo, con la condición de que recupere mi confianza , pero al final nunca lo hizo,me gane muchísimos maltratos y depresión por sus manipulaciones psicológicas y mentiras, siempre la culpa la tenia algún amigo, el vecino o el perro de las cosas que le encontraba …ahora hace 2 semanas dije basta y nos separamos, él sigue pagando el dpto hasta terminar contrato , pero esta muy raro… En la ultima pelea que fue la de la separación yo explote y le revele todo lo que había descubierto y llevaba aguantando para ver si podíamos seguir, pero en vez de ser honesto conmigo me siguió tratando de loca y mentirosa hasta que le mostré las pruebas… Al final le termine diciendo que lo queria y perdonaba pero que no iba a seguir con él por que sentido demasiado odio, asco y ganas de vengarme, y que si yo seguía perdonando él iba a seguir como estos 5 años maltratandome y manipulandome, él lloró mucho pero al final se fue como enojado conmigo, cerro su facebook, rompió su celular para que yo no pueda seguir encontrando mas nada y llevo todas sus cosas… Hoy a 2 semanas tengo bronca no solo por las cosas que me hizo, sino por todo lo que no hizo, por no pedirme perdón sinceramente, por humillarme frente a tantas personas extrañas exponiendo mi dolor y alardeando de esas otras mujeres que nunca le dieron cabida para nada mas que amistad, por no ser completamente honesto conmigo ni aun después de suplicarle rogarle y verme vomitar de tanto llorar , para poder auedarme tranquila y saber la verdad por lo menos una vez, y no sentirme una idiota y de menos, por no luchar por mi y querer recuperarme , como yo lo hice por él cada vez que sentí que lo lastime o le falle de alguna forma grave, ahora es como si él fuera la víctima enojado conmigo por terminar con él, es como si me odiara, y creo que es por que se cree la gran cosa o no se, la verdad ya no entiendo nada… Pero me hubiera gustado que por lo menos luchará por mi y demostrara arrepentimiento de verdad, pero ni eso… Hay días que lo extraño y quiero buscarlo, pero me doy cuenta que no me corresponde, que debo ser fuerte y como sea no decaer en mi decisión, ahora al menos me siento mas tranquila , esos 5 meses que estuve con él sentía mucho dolor y lloraba a escondidas o a veces en publico de repente… A veces quiero volver solo para vengarme, por que siento que se lo deje muy tranquilo y yo me quede con todo el dolor, mientras él ahora seguro anda de parranda mirando y tratando de emborrachar mujeres … La verdad tengo mucha bronca todavía… Como sé cuando recurrir a un especialista? No se si lo estoy superando bien… Casi no lloro, pero siempre es como si esperara que él mueva cielo y tierra para recuperarse, supongo debe ser por que mi autoestima fue destryidi … No se, a veces quiero relacionarme con otros chicos pero tampoco quiero lastimar a nadie

    • El Prado Psicólogos

      Has tomado la mejor decisión, aunque duela y sea duro, te mereces a alguien al que le duela verte sufrir,alguien que te respete. Date tiempo, uno tarda tiempo en olvidar, es así, hay que pasar por la rabia y por el dolor hasta llegar a la aceptación de lo que ocurrió y poder seguir adelante.

  12. sahidy ninoska reyes

    Hola, necesito un consejo hace 5 dias yo descubri por medio de facebook que mi esposo me engaña y lo enfrente al principio no tenia muchas prueba asi que el lo negó jurando y que no sacara conclusiones , luego ese mismo día el se fue a trabajar quedé tranquila, pensé puede ser verdad pero luego revisando más encontré que no solo me engañaba, sino que la tiene embarazada y eso me destrozó a tal grado que no paro de llorar lo enfrente y el lo aceptó, me dijo que me amaba y que tomara yo la decisión porque yo era la afectada, que si queria se iba de la casa y que con la mujer no le interesaba y si lo dejaba no se iba a ir con ella reconocerá al bebe pero no vivirá con ella. Me dijo que yo fui la que lo empujo a eso dice él que pensaba que yo nunca lo había amado y solo estaba por el que dirán, ya que cuando me case con el hace 14 años yo tenia 20 años de edad nos casamos porque salí embarazada mis padres no quisieron que me fuera de luna de miel con mi esposo y yo acepté y todas las personas conocidos se enteraron y el se sintió mal pero a la semana de haberme casado con él me fui a vivir ya a la casa con él . Pero desde que me case yo nunca me pude llevar bien con mi suegra y mis cuñados y cada pelea se lo recordaba a tal grado que cada año esto empeoraria hasta el punto que ya no los visitaba porque no me gustaba estar en la casa de ellos también no lo apoyaba mucho en sus planes a tal punto que me los ocultaba porque decia que si me daba cuenta se lo podía salar, mi esposo pidió consejos porque dice el que se sentía mal ya que el ama a su madre y no le gustaba como actuaba las personas que le dieron consejo le dijeron que yo no lo amaba pero le digo a el si yo no lo amaba porque siempre le fui fiel si el desde que se caso conmigo siempre trabajaba hasta las diez de la noche de 7 am que se iba el al principio estudiaba y trabajaba yo cuidaba a mi hijo a veces estudiaba a veces no, luego cuando el se graduó de medico en el 2010 me pidio que cambiara de carrera a microbiologia acepte ahora estoy cruzando las ultimas clases para el otro año ir al social y lograr graduarme soy una persona que no sale de casa , no tengo muchas amistades de la universidad siempre directo a la casa cuido a mis hijos , cocino, esperaba a mi esposo casi siempre a las 11, 12, 01, 02 de la mañana para darle de comer me gusta platicar con el. Como padre es un buen padre, como me ha tratado se que en las pelea era muy ofensiva pero el hasta el dia de hoy no me ya alzado la mano es buena gente a tal grado que se gano la confianza de mis padres mis hermanos y mi demas familia, el siempre a estado pendiente de ellos les hace favores, cuando se enferman por muy lejana familia mia que sea el los ha tratado con mucho respeto y me aconpaña a todos lados, visitas a mi familia , fiestas que quiera ir, cumpleaños nunca he llegado aun lugar sin él me regala pasajes por dos semanas para que visite una vez al año a mi hermana que vivi en miamy , yo vivo en honduras aparte me da dinero para que compre lo que quiera el es así hasta la fecha. Cuando peleabamos y ya era insoportable el me decia que lo nuestro se habia terminado pero nunca se fue de la casa y siempre despues de cada pelea a veces yo tenia ganas de estar con el o el conmigo y nos reconcilabamos yo llegue a sospechar que tenia a alguien pero cuando le decia el lo negaba hasta me decia que me hiba a arrepentir si lo dejaba porque el no andaba con nadie y siempre me decia eso y trataba de pensar que podia ser verdad ya que el nunca me a despreciado en la cama siempre hemos hecho el amor a veces hasta la fecha el salia y decia que iba a nicaragua y se estaba uno a dos días y me decía que teníamos que hacer el amor antes que se fuera porque no se podia ir sin que lo despidiera el viaje se trataba porque el tenía problemas al orinar me contaba eso que tenia y no era cada rato que iba tal vez cada dos o tres meses de hace mas de 2 años y medio ha estado viajando por ese problema pero el en su trabajo viajaba tan largo que se quedaba en ese lugar por lo menos martes y viernes con excusa de ahorrar dinero le creia ya que la mayoria de las veces tambien teniamos relaciones ya que no vendría ese dia. No queria aceptar por esa razon que me podia engañar siempre me ha hecho el amor y el siempre me a dicho cada vez que nos reconciliábamos que no me podia dejar porque el le encantaba hacerme el amor. Cual me lo volvio a decir que si nunca me ha dejado no ha sido por los tres hijos que tengo con el si no porque me amaba y que porque le gusta estar conmigo en la cama le gusto fisicamente y que con la otra solo fue algo que se dio ya que ella se hizo amiga de mi esposo y el le contaba de sus problemas y lo mal que el se sentía cuando yo me comportaba mal con su familia esa mujer es alguien que esta muy bien economicamente es universitaria tiene su propia casa dice ella que no anduvo con mi esposo porque sea médico y ella lo apoyaba y sabia de sus problemas como hechandome en cara que ella si lo ama y no yo. Mi esposo no quiere que me acerque o le hable ya que esta embarazada y la deje que el no sigue con ella. Ya que ella le pidio que se fueran a vivir juntos y el le dijo que no, ella se molesto y quedaron que hasta que nazca el bebe le hablara para que lo conozca todo eso me dijo mi esposo de cierta forma todo lo tome con calma llore, me ha quitado el apetito le dije que lo perdonaria le puse condiciones y le dije que cambiaria con sus padres y hermanos lo acompañe a visitarlos me porte bien pero me es dificil superar esta traición yo si lo he amado oportunidades me han sobrado de serle infiel y hasta el dia de hoy no lo haria mejor me divorcio no me imagino estar con otro que no sea mi esposo, le dije que aceptaria su bebe ya que esa pequeñita no tiene la culpa se que esa mujer tiene de conocer a mi esposo por lo menos dos años de engañarme el no da detalle porque no quiere que me siga torturando mas y que esa arrepentido y un viernes me di cuente de su traición y aun así en la noche que hablamos todo lo sucedido luego hicimos el amor , al dia siquiente salí lo acompañe a su trabajo ,el domingo volvi a hacer el amor con el y ayer igual y si sigo hablando con el porque me traicionó el dice que el piensa que yo nunca lo he amado se sentia mal y si embarazo a la mujer fue porque tubo un problema en la uretra que no podia hechar semen lo cual se confio a mi me consta que le hicieron por eso una dilatacion porque orinaba por goteo pero si le ara un examen de ADN al bebe ya que esa mujer vive solo yo la vi por facebook ella no perece ser una mujer mala ni que le pueda engañar con algo así pienzo que si puede ser de mi esposo el bebe que espera. Yo le dije a mi esposo que se fuera con ella para que su bebe tenga un padre a su lado mis hijos siempre lo verán yo nunca le quitare ese privilegio es buen padre pero el no quiso dijo que no siente nada por la mujer ni le gusta reconocera el bebe nada mas y que el quiere estar conmigo yo desde que me entere de su traición si antes me arreglaba solo cuando salía con el al cine o cualquier lugar me arreglaba ahora me arreglo hasta para estar en casa el dice que le gusta que me arregle mas pero que el jamas ha dejado de amarme físicamente que yo soy mas bonita que la otra mujer y físicamente y que lo que hizo que el buscara otra mujer fue mi manera de tratarlo a el y a su familia que piensan de esto no se si en realidad esto funcione nececito consejo le digo a mi esposo que no confío en el que si lo vuelve a hacer sufrire mucho y que si el en realidad ama a la otra mujer que se quede con ella el dice que no y el tiempo lo dira demen un consejo aunque le he dicho que lo perdono no hay dia que me sienta triste por su infidelidad jamás pensé que el me haria algo asi y solo recordarlo me entristece no se si podre superarlo y aun asi tengo deseo de hacer el amor con el y el me ha correspondido

    • El Prado Psicólogos

      Por tus palabras me parece que es algo muy reciente, y a pesar de ello, en el fondo tienes muy claro que quieres perdonarlo, por lo que yo en ese sentido dejaría pasar el tiempo, ya que esas emociones que hoy están a flor de piel se irán suavizando. Lo que sí detecto es que a pesar de que os queréis mucho y vuestra relación es muy pasional tenéis problemas de pareja y desavenencias que no habéis superado, por lo que esta puede ser una buena razón para trabajar juntos para solucionar esos problemas y fortalecer vuestra relación. Si las razones que te ha dado son ciertas, parece que en esa infidelidad ha ido buscando fuera la intimidad y la complicidad que la pasión.

      • Mili

        Yo pasé un episodio parecido… Me enteré justo un día antes del día del padre…. Cuando encontré una fotos de mi esposo con su amante que se habían ido de viaje…. Le reclame y me dijo que eran fotos de hace años pero que ya no tenía nada con ella… Yo decidí irme pero el me pidió que conversar amos…. Y ahí me confesó… Llorando que yo no se merecía un hombre así que le había fallado y q esa mujer iba a ser madre…. Pero que ella le caigo la vida… Su familia….me lloro me suplico que lo perdonará…intentamos olvidar.. Pero un día de ta ta discusión el quiso irse y yo termine votando le.. Pero el venía todos los días a pedir perdón… Y me decía q cuando yo cambie el volvería y cuando yo olvidará fácil no…. Bajábamos con nuestros hijos…. Yo nunca intenté conversar con esa mujer… Y un día me enteré que el se había ido a vivir con ella esos dos meses que nos separamos… Cuando me enteré de que fue algo horrible yo pensando que el de verdad me quería y por eso me pedía perdón…. Pero ahí yo lo mande a volar y el volvió ese día a casa ya que la mujer también le reclamo ellos y dos me vieron la cara tres años… Pero esa mujer sabia muy bien de mi existencia y de mis hijos y así se metió….me volvió a tocar perdón no se q hacer. Hay días q me siento mal q no es justo q yo sufra pero también se q lo amo…. Y también los dos meses que se fue mi hijo mayor sufría y lloraba… Y bueno yo también… Si trataba de estar bien era por ellos pero no era fácil…ya han pasado, 7 meses.y siento que fuera ayer lo q me enteré y me duele…

        • El Prado Psicólogos

          Estimada Mili, gracias por escribirnos, entiendo que estás atravesando una situación muy dolorosa, para muchas personas, es difícil perdonar una infidelidad. Es normal que tengas dudas y que te duela mucho, mi consejo es que te preguntes a tí misma si realmente podrías perdonarle y volver a confiar en él después de lo que ha pasado. Muchas veces la psicoterapia es de gran ayuda para la toma de decisiones y, en el caso de que decidas no volver, para superar la ruptura. Un saludo y mucho ánimo.

  13. Veronica

    Hola hace unos dias descubrí que mi esposo con quien llevo 4 años de casada y con quien tengo una hija me fue infiel con una compañera de trabajo, le encontre un video y mensajes, yo caí en colera y reclamos pidiendoles que se fuera, el no quiso, me ha pedido perdón diciéndo que fue un error que fue sólo una vez que no hay nada más, delante de mi le hablo a ella diciéndole que fue un error que se acabo, le mando mensajes con los mismos argumentos de que quería a su familia y que ya se terminaba todo, pero yo me siento muy mal, me siento traicionada, que rompio la confianza, que si lo perdono me puede engañar de nuevo etc. el me pide una oportunidad, que lo deje ganarce mi confianza de nuevo y ser el hombre del que enamore y el mejor papa y esposo. No se que hacer pues mi corazón quiere perdonarlo y creer pero recuerdo el video y mensajes y siento morir y miedo de que me haga lo mismo de nuevo en caso de que lo perdone. En gernal nuestra relación antes de esto ha sido buena y hay veces que siento que de verdad quieres estar con nosotros pues me ha dicho que si quisiera a la otra persona en cuento le pedi el divorcio y que se fueran hubiera aceptado para poder estar con la otra persona, quizas sus palabras y mis sentimientos me hacen querer creerle pero por otro lado siento rabia, coraje, quiero llorar cada rato y verlo sufrir por eso, quiero que de verdad valore lo que tenia en casa antes de perdonarlo pero no se como y si de verdad al otorgarle mi perdón él no volverá a hacerme lo mismo mas adelante. Me dijo que me daría tiempo y que si quería tomaramos terapia de pareja pero no se que hacer me siento en shok con miedo e inseguridad de todo.

    • El Prado Psicólogos

      Hola Verónica, es lógico lo que sientes, eres humana y lo que te ha ocurrido es algo muy doloroso. No es algo que se pueda perdonar de la noche a la mañana, ni se pueda olvidar, pero sí puedes llegar a superarlo si esa es tu decisión. Mi consejo es que si quieres intentar daros otra oportunidad acudáis a terapia de pareja, tal y como él te ha sugerido.

  14. Cp

    Yo he pillado a mi novio una infidelidad él dice que me quiere y que con la otra persona era su ex y que no podía dejarla por miedo a las represarías de ella, yo soy consiente de que es una infidelidad pero también pienso que la vida es superar todo y el está diputado a cambiar y si lo hace yo pienso poner todo de mi parte para que la relación avance a un nivel mayor

  15. Roxana

    Hola, después de casi 10 años de relación con mi pareja 5 años de novios y casi 5 de convivencia, con un hijo pequeño. Pues nos separamos y el dijo que no me quería y que se sentia bien sólo y que no podía perdonarme una mentira que yo le habia dicho cuando empezamos nuestra relación, bueno el caso es que estuvimos separados unos tres meses y decidí volver a enamorarlo, la razón principal fue que mi hijo se deprimio mucho con la separación y bueno yo también lo quería aún. El hecho esta en que estuvimos asi por un tiempo intentando recuperar nuestra relación o al menos eso creía yo, hasta que me entere que el mientras que vivíamos juntos me engaño con su compañera de trabajo (ex esposa de su amigo) y que seguía con ella y que incluso ya era su enamorada y que se lucía con ella en todas partes. El hecho está en que nose que me pasó pero entre en shook me deprimi, me quise morir y pues el ni se conmovió con nada siguió con ella y a mi me hizo a un lado, yo me humille le suplique que no me dejara, pero el solo me dejo, despues de unos meses me repuse y decidí superarlo, entonces se lo aclaré y le pedi que no volviera a mi casa y que tendria un regimen de visitas a mi hijo en los momentos que no crucemos nuestros caminos. El hecho es que aparentemente el se entero que yo salía con alguien y empezó a acercarse mas a mi y a mi hijo, ahora quiere que lo intentemos, pero yo nunca eh escuchado que diga LO SIENTO, además que aún tiene a esa mujer como amiga en su Facebook, si el estuviera arrepentido creo que se esforzaria más, nose yo lo que mas quiero es que mi hiji tenga una familia perfecta, pero nose si vale la pena aguantar tanto dolor. Recordar que sin que yo lo supiera el llevo a mi hijo a la casa de esa mujer, recordar que en la puerta de mi casa tomaba el bus de camino a la casa de esa mujer y que la presentara con todas sus amistades a esa mujer como su novia, nose que deberia hacer… es tan difícil, creo que ser una hija de padres separados me da una desventaja pues el dolor de crecer con tus padres separados nunca lo superé. Que debería esperar de él para creer que esta arrepentido en serio.

    • El Prado Psicólogos

      Hola Roxana, entiendo que siendo hija de padres divorciados no quieras que tu hijo pase por lo mismo. Yo soy de la opinión de que cuando hay hijos merece la pena hacer el esfuerzo de intentarlo hasta dónde se pueda, pero hay veces en que la relación se ha vuelto tan tóxica, que para los niños es todavía más negativo vivir en un ambiente en el que sus padres están llenos de rabia y resentimiento que el que estén separados. Según cuentas, él no te ha perdonado algo que sucedió hace ya diez años, y tú tienes mucho que perdonarle a él, eres tú la que tienes que valorar si le das otra oportunidad, pero, no lo hagas por tu hijo, porque él, una vez pasado el duelo y aceptado que sus padres no está juntos, estará mejor si vosotros sois felices que con dos padres juntos, pero con rencor, y, por otro lado, sería mucho peor que volviera a vivir otra ruptura posterior. Sea como sea, sobre todo , intenta que tu hijo esté lo más ajeno posible a vuestros problemas de pareja, eso es lo más importante para él. Creo que es conveniente, por otro lado, que asumas que lamentablemente, ya nunca seréis la “familia perfecta”, y que hay situaciones en las que hay que elegir el mal menor, porque ninguna solución es perfecta. Espero haberte ayudado.

  16. aitor

    Hola..mu buenas..os cuento el dilema por el q estoy pasando..
    Llevo tres años con mi chica..los dos trabajamos en lo mismo..viajando..
    Cuando nos conocimos habia otras parejas y compañeros pero uno en especial con el q ella quedaba a comer cada vez q venia a la ciudad..el tb viajaba..
    Yo..al principio no me gustaba esas quedadas q ella decian q eran amistosas. ..decicidi ir con ellos pero no notr nada raro..todo normal..aun asi..nunca me gusto eso..le di manga larga ya q eso creaba conflicto en la relación. .y siguieron quedando sin mi presencia. ..la verdad q di confianza. .
    Nuestra relación se rompio a los tres años aproximadamente yella se busco otro piso..estuvimos como un mes sin coincidir pero volvimos a quedar. ..ya se q no fue lo correcto pero lo hicimos..nos acostabamos..cenabamos..etc…
    Para mi q no la habia dejado de querer. .
    Al cavo de unos cuatro meses. ..ella decide irse a Australia un mes y pico..
    Por supuesto q la animo ….le hacia falta evadirse. .y alla fue..ella sola..
    Pase un mes mu malo..aunque poco a poco fui retomando mi vida y empezaba a centrarme. .con deporte ..quedadas con amigos de hace años. .etc…
    La comunicación con ella era prácticamente diaria por was up mientras era su viaje..todo bien hasta ahi..
    A la vuelta. .decidimos empezar de cero..con nuevos planes..etc.. llevábamos un mes muy bueno cuando un dia se dejo teléfono en casa. ..no pude resistir a mirar la conversación con este hombre. ..y eefectivamente. .era erotica..con fotos por medio de los dos..y mensajes q prefiero no recordar..
    Esta conversación se desarrolla cuando ella taba de viaje y el otro chico en Madrid. ..en ella redactan cosas q a mi entender. .no eran solamente de ahora. .parecía q era de atras y que iba a seguir…aunque no siguio.ese mes q estábamos empezando d cero…pero hhabía planes de quedar ..no se con q intención. .pero me la imagino. .
    Se lo comente al llegar a casa..y nos enfadamos. .fuimos hablando esos dias..y ella me juro q nunca se acostó con el..q fue solo esa conversación…q ella le gustan novelas erotica y q era manera de..evadirse..q no lo hacia con otra inteintención. .solo era escribir..
    Me tome un tiempo de vacaciones. .y pensando. .y la quiero tanto..no se q hacer sin ella..pero toy mu dolido. .quiero quedar con ella para hablar..ella tb dice q me quiere. .q lo apartará de su vida y q me hecha de menos…nos hemos hecho mucho daño los dos …la verdad..pero tengo un dilema q no doy salido de el…la perdono..empiezo cero..???
    No se si sere capaz de llevar esta relación y mas con nuestro trabajo. .viajamos mucho..tengo mar de dudas..y si ella no miente? ? Y si ella no se acostó con el?? Y si era solo conversación? ? Y si esa conversación solo se produjo cuando estabamos separaos esos meses..q asi creo q fue..mirando fechas..tampoco mire mas atras. .no podía seguir mirando esa conversación. ..
    Se q hice mal mirar ese teléfono. .pero algo me decia q alli había algo…se q es una decisión mia..pero..toy desesperado. .
    Un saludo a todos..y mucha suerte. .

    • El Prado Psicólogos

      Hola Aitor, es una decisión que sólo puedes tomar tú, pero creo que ella no ha sido sincera contigo y es difícil que puedas volver a confiar en ella. Tanto si se ha acostado con este chico como si no lo ha hecho ha traicionado tu confianza, y no ha sido cosa de un día, sino algo mantenido en el tiempo, que viene de atrás.Tienes que decidir si puedes vivir con ello y puedes ser feliz con ella a pesar de lo que ha ocurrido.

  17. Cornudo

    Hola, mi caso es que mi mujer se entiende con el padre de un niño del colegio, nuestra relacion no pasa por el mejor momento, mi problema es que al amante de mi mujer le tengo que ver casi todos los dias y eso me corroe, yo intentare perdonar, quiero perdonar ya que yo de accion no he sido infiel pero si de pensamiento, aun no le dicho a ella que lo se y tengo la duda de hablar con la mujer del otro, no quiero hacerle daño a ella, pero decirselo me haria sentir bien a mi, ya se que es puro egoismo. Estoy hecho un lio, quiero intentar perdonar pero ahora por ahora ver al amigo de mi mujer me corroe,tenemos dos hijos y el hecho de separarme de ellos me destruye, aun no lo he hablado con ella i no se como hacerlo

    • El Prado Psicólogos

      Hola, creo que es fundamental que hables con tu mujer cuanto antes, dejar pasar el tiempo no va a solucionar nada, sólo estás alargando la agonía. Si la situación tiene alguna solución, pasa por poner las cartas sobre la mesa.

  18. Sally

    Hola, buenas noches.

    Hace tres años terminé con mi pareja. Yo fui infiel después de más de tres años de relación. Fue muy doloroso y tajante el rompimiento. Mi relación con la otra persona no tuvo relavancia. Mi ex pareja me bloqueó de FB, y hace unos días noté en FB que al buscarle ya podía encontrarle, es decir me desbloqueó. Sin duda en terapia he trabajado el tema desde hace tres años. Mucho tiempo he dejado de pensarle en lo cotidiano. No me he vuelto a enamorar o tener una relación relevante, más bien he invertido el tiempo en mi, para conocerme y sanar. Cosa que todos los días hay que practicar, y dificíl o no, se puede avanzar. Mi reflexión es pensar que el acto de desbloquearme por supuesto no es debido a mi, sino en lo que le llevó a pensar en ello y hacerlo, por simple que sea. Quizá superado esté el tema, lo cual por el tiempo es muy probable. Pero no niego que me gusta pensar que una parte de su corazón tiene un amor latente como le tengo yo.

    Saludos cordiales

    • El Prado Psicólogos

      Hola Sally, me alegro, es una buena noticia, en todo caso significa que ha podido en mayor o menor medida perdonarte.

  19. ivan

    hola, después de 5 años con mi pareja me a sido infiel (una vez y fue sexo oral ) y a tardado casi un mes en decírmelo por que dice que no encontraba la manera ni el momento para decírmelo que le costo mucho ,yo reaccione con cabeza fría no me altere ni nada estuve todo el tiempo tranquilo pero por dentro me estaba hirviendo la sangre por decirle 4 cosas el me dice que no sabe que paso.yo tengo que decir que también es culpa mía tenia la relación descuidada por varios motivos las perdidas de mis abuelas verme con 25 años siendo el tutor legas de mi tía de síndrome de down de 49 años (veo que mi vida se acabo de cierta manera)yo al el le perdone y estuve a su lado cuando me contagio el VIH! el no sabia que lo tenia!y yo lo quiero con todo mi corazón ahora estoy dolido pero creo que con el tiempo lo perdonare no se cuanto tiempo se que esto es lento necesito ayuda por todo lo que tengo encima y ahora se me acumula esto .como puedo lidiar con esto yo ahora?? me siento solo no tengo a nadie que me apoye ,no se que voy a hacer se que necesito hablar esto con alguien ,alguien que me ayude a liberarme un poco de esta carga que llevo a mis espaldas y que no se cuanto tiempo mas voy a poder aguantar con todo esto,llevo dos noches sin dormir y no se que voy a hacer necesito ayuda!!

    • El Prado Psicólogos

      Hola Ivan, estás pasando por momentos muy difíciles. No sólo por la infidelidad de tu pareja. Creo que tienes claro que te vendría bien una ayuda externa. Creo que un buen psicólogo podría ayudarte a gestionar tus emociones. Puedes buscar a alguien en tu ciudad o si estás en Madrid o quieres hacer terapia online nosotros podemos ayudarte. Espero que pronto puedas empezar a sentirte más liberado.

  20. Alberto

    Hola. Tras ocho años de relación con mi pareja me lié con una compañera del colegio. La situación fue puntual, solo ocurrió una vez, unos besos que creía ni tendrían importancia. Después me entró la culpa, el asco y remordimiento por lo que hice. Acabé confesandoselo y le echó de su vida. Cree que se lo he hecho mas veces, he perdido su confianza. No sé qué puedo hacer. La quiero y ella me quiere a mi, pero ahora me odia por lo que he hecho. Supongo que ahora es mejor dejar pasar unas semanas hasta que se enfríe y luego hablarlo, pero estoy muy jodido y hecho polvo. Gracias

    • El Prado Psicólogos

      Hola Alberto, como dice el artículo, el perdón y el olvido tardan en llegar y es normal que ella ahora esté experimentando rabia e ira. En vuestro caso, según comentas, han sido unos besos puntuales y ambos os queréis así que creo que merece la pena luchar por esos ocho años de relación; a nivel individual, puedes hacer un análisis de que es lo que te ha llevado a esa situación y con respecto a tu pareja, te aconsejaría que tuvieras paciencia, es normal que se sienta insegura, hazle saber que pretendes reparar el daño causado y fue algo puntual. Un terapeuta de pareja podría ayudaros a que mejorar la comunicación y reestablecer la confianza. Mucho ánimo!

  21. mireia

    Me gustaría saber su opinión con un problema del pasado que de vez en cuando vuelve y me atormenta.
    Llevo unos 10 años con mi pareja, éramos muy jovenes, cuando hicimos los 4 el empezó a cambiar, salir mucho sin decirmelo, vi conversaciones y fotos con otras chicas, en definitiva no se portaba bien, y cuando le pedía explicaciones decía que estaba loca. Después de un tiempo así, lo dejamos. Una noche, salí con mis amigas me emborrache y estuve con otro chico, no fué nada solo unos besos,no significó nada, pero pase mucho tiempo arrepintiéndome y pasandolo muy mal ya que este chico quería estar conmigo y casi llego a acosarme y amenazarme que si volvía con mi novio le iba a decir que nos acostamos.Hice lo imposible para que me dejara en paz. Poco despues volví con él y no le dije nada, porque sé que no me lo perdonaría aunque todo esto sucedió porque él cambió mucho.
    Ahora tenemos una relación estable y ha vuelto a ser la persona de la que me enamoré.
    ¿Porque me siento tan mal conmigo misma? Le he dado muchas vueltas y creo que es porque me siento como si le fuese infiel. ¿Cómo puedo perdonarme? Ahora no tiene sentido hablarlo con él porque ha pasado mucho tiempo y además volveríamos a revivir esa mala época.
    Un saludo.
    Gracias

    • El Prado Psicólogos

      Hola Mireia,

      Gracias por escribir, según comentas lo que ocurrió fue algo pasajero, unos besos, además fue en un momento en que te sentiste desatendida por tu pareja. Ahora tu relación ha cambiado y es estable así que como bien dices fue algo que te ha hecho sentir culpable pero que en realidad no ha tenido tanta trascendencia. Piensa que a veces cometemos errores en el pasado, según dices, él también tuvo una época en la que estaba descentrado de la pareja. Al igual que le has perdonado, permítete perdonarte también a tí misma, centrarte en el presente y abordar el futuro con ilusión. Si sigues teniendo dificultades para superar esa culpa una psicoterapia te puede ayudar a ver las cosas desde otra perspectiva y a sentirte mejor, mucho ánimo!

  22. Maria

    Mi pareja me fue infiel hace siete años, es por su trabajo de noche, aún no he podido superarlo, me siento sola, no me valora, la relación ha cambiado.

    • El Prado Psicólogos

      Hola María, superar una infidelidad puede ser difícil y además comentas que sientes que no te valora y que la relación ha cambiado. Una terapia psicológica puede ser muy útil para manejar este tipo de situaciones y orientarte a qué hacer para sentirte mejor. Gracias por escribir. Un saludo y mucho ánimo.

  23. Miner

    Hola,
    Mi pareja me engaña. Así. Simple. Y llanamente. He encontrado mensajes en su facebook de alto contenido sexual y cuadrando fechas para quedar, buscando posibilidades, con una chica. Entre otras cosas. Otras mentiras un poco menos obvias, como intentar quedar con una chica que no conozco para ver una peli en casa porque está solo el fin de semana, o mensajes a otra preguntándole si quería que se conocieran y la otra dándole un poco de largas, puede que fuera por otro tema pero con los antecedentes de la primera conversación pues yo ya me pongo en lo peor. Sé que tengo que hablar con él, porque eso es lo que he visto pero no se hasta donde ha llegado, yo le he dado muchísima confianza, muchísima. Me he ido sola a ver a mi familia, él se va con sus amigos cuando quiere sólo, cosas que yo veo normales, pero claro ahora me he dado cuenta de que me miente, en cosas que no tendría que mentirme, como que solo van chicos y luego resulta que leyendo cosas si que invitaban a chicas (yo su novia desde hace 10 años y madre de su hija de 2, no por supuesto)
    Tengo que hablar con el porque yo si no tengo confianza en mi pareja no puedo ser feliz, y el tampoco si yo me vuelvo una loca obsesiva. Pero lo cierto es que no se como plantear las cosas, no se ni como empezar. Ni siquiera si sera suficiente….
    Puedes darme algún consejo por favor????

    • El Prado Psicólogos

      Hola, tienes claro que quieres abordarlo con él y eso es importante, según comentas, sientes mucha desconfianza y tienes pruebas de que está con otras mujeres. Te aconsejo que le hables desde tus sentimientos expresándole tu disgusto e inseguridad con respecto pero que también seas firme y primero pienses en lo que estás dispuesta a consentir en la relación y lo que no y si decides perdonarle, en qué tendría que cambiar él. Es importante que él pueda ver las consecuencias que tendría si continua así (de cara a la relación). Gracias por tu comentario, mucho ánimo y un saludo.

  24. Telmo

    Hola,

    Me caso dentro de unos meses y el otro día bebí demasiado y acabé en un club con una chica la cual al final cuando subí a la habitación no hice nada porque me arrepentí y me fui. El caso es que mi prometida se ha enterado y la he cagado hasta el fondo. No pasó nada pero solo el hecho de ir ya es el gran problema ya que nunca he frecuentado esos sitios, no se que me pasó esa noche. Yo solo quiero que me perdone, que me deje demostrarla que fue un desliz pero que realmente es la primera y la ultima vez, que nunca volvería a hacer algo así. Ella me dice que me puede perdonar pero reconoce que no cree que pueda olvidar y pasar página, me muero por ella y cometí una gran estupidez que gracias a dios no hice nada con aquella chica. No se que hacer, no quiero agobiarla pero quiero demostrarla que he cambiado, que eso no significa que haya dejado de quererla y de casarnos. Es la mujer de mi vida y la he cagado tras 10 años juntos. ¿Qué puedo hacer?

    • El Prado Psicólogos

      Hola, como comentas enseguida te diste cuenta de que no querías tener una relación aquella chica y te fuiste a tiempo. Estas situaciones, a pesar de que no se hayan consumado, provocan inseguridad en la pareja y desconfianza. Mi consejo es que vuelvas a hablar con tu prometida con paciencia y seas muy constante en expresarle que ha ocurrido una sola vez y harás todo lo posible por evitarlo en un futuro. Si ella acepta, una terapia de pareja podría ser útil para restaurar la confianza. Un saludo y mucho ánimo.

  25. Mari

    Mi pareja trabaja de noche y me fue infiel ¿me conviene estar en esa relación?

    • El Prado Psicólogos

      Hola Mari. Como dice el artículo, perdonar una infidelidad es una decisión muy personal en la que a veces es importante comprender el porqué de la infidelidad, las probabilidades que hay de que vuelva a ocurrir, las causas que motivaron, tus sentimientos hacia la otra persona, etc. Es importante que valores lo que necesitas de tu pareja y lo puedas hablar con él, si para ti es necesario saber que puedes confiar en tu pareja, es importante que llegues a un acuerdo con él. A veces, el acudir a terapia de pareja ayuda a llegar a acuerdos y reparar y restablecer la relación ya que, cuando surgen este tipo de situaciones, es normal que se genere una gran desconfianza. ¡Gracias por tu comentario, un saludo y mucho ánimo!

  26. Alexander

    Hola todos me gustaría escuchar que piensan de mi situación y si creen que mi matrimonio se pueda salvar verán tengo quince anos de matrimonio y tres adorables hijos hace algún tiempo las cosas se pusieron difíciles en casa puesto que perdí mi empleo las peleas comenzaron y la situación era insostenible luego de esto mi esposa cambio de actitud y comenzó a buscar excusas para no estar en la casa y comenzó una amistad con un vecino al cual le lleva doce años de diferencia( un niño de 20 años) ella me decía que no tenía nada con el porque era un niño luego empezó atrabajar viajando y me enteré que mi esposa tuvo una aventura con ese muchacho en mi propia casa y estando los niños durmiendo en otra habitación a pesar de eso ella no tuvo ningún remordimiento de conciencia y lo hizo en la casa varias veces luego después que me entero que ella dice que la perdone tengo muchas dudas porque al parecer ella hubiese seguido su aventura si yo no me hubiera enterado. Lo peor de todo es que fue en mi casa con los niños presentes en varias oportunidades y el muchacho vive frente de nuestra casa y fue en uno de los peores momentos de mi vida porque estaba desempleado y es cuando más necesitaba de su apoyo, ahora no sé como lidiar con tanto dolor por favor alguien que me ayude a entender que puedo hacer!!!!

    • El Prado psicologos

      Hola Alexander. En tu caso, aunque tu mujer te ha pedido que le perdones, tienes dudas acerca de si podrías volver a confiar en ella, además esto pasó en tu propio hogar y cuando estabas atravesando un momento difícil y esto hace que sea más difícil de asimilar. Perdonar una infidelidad no es fácil pero tampoco imposible, algunas parejas lo consiguen, en estos casos es necesario reparar la confianza y que haya una comunicación sincera y un compromiso por su parte de que esta situación no va a volver a repetirse. Puede que sea un buen momento para plantearse cómo se podía mejorar la relación a fin de prevenir posibles situaciones parecidas. Una terapia de pareja podía ayudaros para poder sentar nuevas bases y reparar la pareja después de la infidelidad. Gracias por tu comentario, ¡un saludo!

      • Alexander

        Ok me alegra saber eso amigo entonces según tu experiencia si es posible perdonar este tipo de infidelidad he buscado ayuda al respecto y la verdad no se me ha echo fácil pero amo a mi pareja y lo estamos intentando pero se me ha hecho difícil porque la persona con quien me fue infiel vive casi en frente de la casa y siento vergüenza de estar en la casa porque allí paso todo no se como lidiar con eso que me aconseja con respecto a eso???

        • El Prado Psicólogos

          Hola Alexander, como comentamos, hay parejas que superan la infidelidad pero desde luego no es fácil, hay que reparar la confianza y eso a veces implica que la pareja tenga que recibir ayuda profesional. En tu caso, además, al ser tu vecino y en tu casa hay todavía más complejidad. Os recomendaría que buscaseis un terapeuta especializado en parejas para que os ayude en el proceso. ¡Un saludo y mucho ánimo!

  27. Milena

    Mi novio me fue infiel emocionalmente y no puedo perdonarlo. Llevábamos año y unos meses de novios y hace 15 días le encontré sin querer (el hijo me pasó el celu para desbloquarle un juego) un chat con alto contenido sexual (fotos y mensajes). Me pidió disculpas y dice que es un favor de un amigo para probar si la novia podía serle infiel y que por eso no podía borrar el chat. Lo peor, es que yo guardé el tel de ella y veo que todos los días se conectan varias veces, por lo que no veo su arrepentimiento sincero y tampoco que sea un favor. Hasta el sol de hoy no me ha escrito, por mi parte tampoco quiero volverlo a ver en mi vida. Adicional, nuestro chat con fotos, canciones y mensajes estaba vacío, lo que me confirma que no le importé nunca, ni nuestra relación ni nuestros planes a futuro como casarnos. La mamá dice que le de tiempo a que deje la soberbia o el orgullo, pero aquí la ofendida y traicionada fui yo. Por lo que no quiero perdonarlo

    • El Prado Psicólogos

      Hola Milena. Como comentas, has pedido explicaciones a tu pareja acerca de lo ocurrido pero no crees que haya sido sincero en sus explicaciones. Según dices, estás segura de que no quieres perdonarlo y te sientes traicionada. Como dice el artículo, a veces, aunque la pareja quiera arreglar una infidelidad no es fácil, sobre todo en tu caso sientes que no ha sido sincero y ese sería el primer paso para superar una posible infidelidad, el poder tener con él una conversación profunda en donde haya sinceridad y reconocimiento del hecho ya que solo así habría posibilidad para trabajar el reparar la confianza. El plantearte darle otra oportunidad es una decisión muy personal aunque muchas veces las familias intenten mediar. ¡Mucho ánimo y gracias por tu comentario!

  28. Yeni

    Hola, llevo con mi marido 25 años y hace 1 mes y medio descubrí que me estaba siendo infiel …Estoy destrozada jamás pensé que esto me pasaría a mi… nosotros llevamos una vida normal feliz … con nuestro hijos.. como todo el mundo y mira por donde. A él le llamo la atencion esa chica y empezó a tontear con ella, le dio el telefono empezaron a llamarse todos los dias hasta que al final han mantenido relaciones sexuales y le ha llegado a decir que la queria …..él dice que no la quiere que en el momento que estaba se sentia muy atraido por ella y le dijo eso…. pero a mí no me entra en la cabeza decir algo que no sientes!!!!… me repite una y otra vez que no esta enamorado de ella que ha sido un error y que quiere estar conmigo y que me ama. Ahora viene el dilema ¿ Que hago….?. yo le quiero muchísimo pero mi cabeza no para de dar vueltas pensando todo lo que le ha dicho a esa chica, todo lo que ha echo …. no entiendo porque lo ha echo si tanto me quería…. Él se ha ido de casa .. pero viene a por los niños todos los días .. hay dias que le puedo ver y otros que son la mayoria … le digo de todo… Él dice que va a aguantar carros y carretas y jamas se va a perdonar todo el daño que me ha echo… y que se pone malo de verme así de mal….. Yo le quiero y la verdad que es el hombre de mi vida…. pero no sé si voy a ser capaz de superar esto…. tengo el alma rota y una amargura muy grande ….qué tengo que hacer?? Muchas gracias

    • El Prado Psicólogos

      Hola Yeni, gracias por tu comentario. Tras la infidelidad de la pareja es normal que cualquier persona esté echa un mar de dudas, por una parte, sientes mucho dolor, no puedes entender y te cuesta confiar, por otro, tu marido te pide que esteis juntos y te dice que te ama y está arrepentido diciéndote que tendrá paciencia. Superar una infidelidad cuesta tiempo, es difícil pero no imposible, desde luego va a requerir esfuerzo por ambas partes, además del perdón es necesario un compromiso de cambio y de reparación de lo ocurrido. Con el tiempo puede que se calmen las emociones y consigais superarlo sin embargo, muchas parejas, bien para seguir hacia adelante o para tomar una decisión al respecto, necesitan buscar ayuda profesional. Es una decisión muy personal pero un psicólogo/a especializado en pareja podría ayudaros para reparar el daño o facilitar la separación en caso de que decidais no continuar con el proceso. ¡Mucho ánimo, un saludo!

  29. José

    Hola cometí una infidelidad. Me siento fatal, en verdad amo a mi novia. No se qué puedo hacer para recuperar mi relación.

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