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BLOG DE PSICOLOGÍA

Psicología y Felicidad va dirigido a todos aquellos que prefieren crecer a envejecer.
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Mitomanía: La mentira como forma de vida

Alexander Pope, un poeta británico, dijo que “el que dice una mentira no se da cuenta del trabajo que emprende, pues tiene que inventar otras mil para sostener la primera”.

Sin embargo, hay personas que caen en la tela de araña de la mitomanía y hacen de la mentira su forma de vida, se convierten en mentirosos compulsivos.

¿En qué se diferencian las mentiras esporádicas de la mitomanía?

 La mentira no nos resulta ajena, recurrimos a ella desde la infancia e incluso siendo adultos. Un estudio realizado en la Universidad de Massachusetts reveló que el 60% de las personas mienten al menos una vez durante una conversación de diez minutos, caen en lo que se conoce como “mentiras esporádicas”.

qué es ser mitómano

Sin embargo, detrás de la costumbre de mentir compulsivamente no siempre se esconde el deseo de obtener algo o evitar un castigoel mitómano suele mentir sin tener un motivo válido, por compulsión. Esa tendencia a mentir compulsivamente puede colocarle en situaciones ridículas o llevarle a inventar historias insostenibles. De hecho, aunque el mitómano sepa que lo han descubierto, puede seguir mintiendo y complicar aún más su narración.

Para el mitómano, mentir se convierte en un hábito, es su forma de relacionarse. Esta persona no solo siente la necesidad de mentir en las situaciones que están en su contra para evitar las consecuencias sino también en los pequeños detalles, aunque no gane nada con ello. Quien padece mitomanía puede sentirse raro diciendo la verdad pero se siente cómodo mintiendo.

El problema es que cuando faltar a la verdad se convierte en un hábito y se cae en la mentira patológica, el mitómano tendrá que enfrentarse a diferentes dificultades debido a que pierde la confianza de los demás. Un mentiroso patológico puede llegar a perder su trabajo, tener problemas familiares, romper con su pareja y sufrir aislamiento social.

Las raices de la mentira patológica se remontan a la infancia

La personalidad del mentiroso compulsivo se manifiesta en la juventud o la adultez, pero la tendencia a mentir comienza a apreciarse desde la infancia. Antes de los tres años no se puede hablar de mentiras en el sentido más estricto del término, ya que los niños no son capaces de distinguir claramente la realidad de la fantasía, pero más adelante, su pródiga imaginación les insta a falsear la realidad. 

La tendencia a mentir compulsivamente puede afianzarse como resultado de los castigos recibidos en la infancia. Por eso, una manera para evitar que las mentiras evolutivas den paso a la mitomanía consiste en no castigar a los niños cuando dicen pequeñas mentiras que nacen de su imaginación y/o forman parte de su estadio evolutivo. En vez de reforzar un comportamiento negativo, es mejor explicarle las diferencias entre realidad y fantasía y promover valores como la honestidad y la responsabilidad.

En otros casos, la mentira patológica es el resultado de la tendencia a eludir las responsabilidades. Si los padres permiten que el niño falte a la verdad para evitar las consecuencias de sus acciones y le eche siempre la culpa a un amigo imaginario o al hermano más pequeño, por ejemplo, las mentiras pueden terminar convirtiéndose en un hábito.

¿Qué sucede en el cerebro mitómano?

Las mentiras pueden brindar cierto grado de placer al mitómano. Saber que cada mentira implica un nivel de riesgo genera una descarga de adrenalina que actúa a nivel cerebral como recompensa y fortalece la respuesta mitómana, cerrando así un círculo vicioso.

Otra teoría apunta a que los mitómanos podrían tener una amígdala menos reactiva ante los comportamientos deshonestos. Investigadores del University College de Londres descubrieron que cuando mentimos por primera vez para ganar algo, se produce una gran activación de la amígdala, la cual se encarga de producir sentimientos negativos que nos hacen sentir mal y limitan el alcance de la mentira. Sin embargo, a medida que seguimos mintiendo, esa activación va decreciendo.

Recientemente neurocientíficos de la Universidad de California del Sur también hallaron que el cerebro de los mentirosos compulsivos es ligeramente diferente de quienes suelen decir la verdad: tiene hasta un 26% más de sustancia blanca en la corteza prefrontal.

La sustancia blanca interviene en la transmisión de información, por lo que estos investigadores consideran que un mayor volumen implicaría una mayor capacidad cognitiva para procesar las mentiras y manipular. De hecho, en algunos casos las historias que cuentan los mitómanos están muy bien hilvanadas y resultan creíbles ya que contienen un gran nivel de detalles, lo que denota que la persona ha estado procesando cuidadosamente esa información.

¿Por qué mentimos?

La mentira suele ser una estrategia para eludir la realidad y, por consiguiente, la responsabilidad de afrontar las consecuencias de determinados actos o situaciones.

Diferentes trastornos psicológicos están vinculados con la mentira, ya que se trata de una forma de evitación, sobre todo en el caso de las adicciones, cuando la persona no desea reconocer su problema o pierde el control y recurre a la mentira para mantener su patrón adictivo. De hecho, se estima que el 92% de los pacientes mienten sobre el consumo de sustancias, el 25% sobre su consumo de alcohol y el 58% sobre su adicción al juego.

con la vida que llevan y acaban inventándose una diferente que les hace sentir mejor. Lo usual es que el mitómano construya un nuevo recuerdo para cubrir una realidad desagradable, que reemplaza con una historia mejor.

La verdad también se suele falsear para obtener alguna ventaja, aunque no siempre se trata de un beneficio material, sino más bien a nivel emocional. Con sus mentiras el mitómano consigue la aprobación, el respeto y/o el afecto que necesita. Por eso, en muchos casos las mentiras patológicas esconden un deseo de llamar la atención, que se logra creando un personaje falso que la persona va enriqueciendo con mentiras.

El tratamiento de la mitomanía

tratamiento mentiroso compulsivo

En la base de la mentira patológica se esconde una baja autoestima, la persona cree que si se muestra tal cual es, no será aceptada. Los mitómanos suelen tener una personalidad insegura, por lo que a menudo sus mentiras no son más que una imitación o un plagio de las ideas, pensamientos o experiencias de los demás, generalmente de personas que admiran. Los mentirosos patológicos también suelen carecer de habilidades sociales, por lo que intentan suplirlas recurriendo a las mentiras, para parecer más interesantes y competentes ante quienes les rodean.

 

Por eso, el tratamiento de la mitomanía pasa por fortalecer la autoestimamejorar las habilidades sociales y de resolución de conflictos y lograr que la persona se sienta satisfecha con su realidad y consigo misma, para que no experimente continuamente la necesidad de utilizar la mentira patológica para disfrazar su mundo.

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03 de octubre de 2023

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Mirian

Mi marido miente contante, hasta con cosas pequeñas. Cuando éramos novios no me percate de que todo lo que él me había dicho era mentira, hace 2 meses que nos casamos, y a partir del momento que empezamos a vivir juntos, me fui dando cuenta de que todo lo que él me había dicho era mentira, y lo malo es que el sigue mientindo , eso está destruyendo toda la confianza, y ya no me creo nada de lo que él me dice, es horrible vivír así, es como estar casada con la mentira, estoy pensando seriamente en divorciarme porque ya le pedí mil veces que no me mienta, que eso está distruyendo nuestro casamiento, pero el sigue mitiendome 😢

06 de octubre de 2023

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Victoria

Hola, Miriam. En estos casos, es imprescindible que la persona que miente sea consciente de las consecuencias de sus mentiras (no sólo para ti, sino para vuestra relación y su vida en general). Sólo de esta manera estará motivado para cambiar y querer aprender a saber afrontar lo que supone para él decir la verdad.

27 de agosto de 2023

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Carolina

Mi hija mientr sin razón oculta tiene 24 años. Dice que va a trabajar y no avisa donde esta. Miente en lo poco y yen lo mucho. Nadie le cree. Ya en nuestra casa. No sé cómo ayudarla. Adonde ir porw nos hace sentir muy mal. Me siento defraudada triste cdo descubro sus mentiras

05 de septiembre de 2023

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Victoria

Hola, Carolina. En estos casos, lo más importante es conocer qué le lleva a mentir (p. ej. no querer afrontar las consecuencias de sus actos, miedo al rechazo o a perder su libertad, etc.). Por tu parte, la ayuda pasa por fomentar una comunicación familiar adecuada, que sienta que puede confiar en vosotros y decir la verdad sin temor a ser juzgada o a posibles prohibiciones. En cualquier caso, aprender a gestionar lo que conlleva decir la verdad también implica un trabajo personal por su parte.

06 de julio de 2023

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Marcos

Amo a mi esposa ella es muy poco tolerante y yo comencé a mentir para evitar peleas con ella.
Cuando descubría que le mentía era peor se complicaba más las cosas por que estaba de por medio la mentira.
El problema es que ella perdió la confianza en mi y aunque no mienta ella cree que lo hago no se como recuperar su confianza

10 de julio de 2023

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Victoria

Hola, Marcos. Para que tu mujer recupere la confianza en ti, es fundamental evitar caer en las mismas dinámicas de pareja que te llevaban a mentir. Podría ser recomendable que acudierais a terapia de pareja o a una terapia individual (si ella no está muy receptiva) para afrontar la situación de forma diferente, especialmente ahora que buscáis mejorar vuestra relación.

22 de junio de 2023

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Arturo

Me siento identificado con esto, más que todo en el ámbito del matrimonio, la verdad es que uliice mentiras para evitar una separación pues me aterraba la idea de estar separado de mis hijos y de mi esposa, es algo difícil pues cada mentira que salvaba una situación de una separación hacia que sea como una bola de nieve hasta que ya no pude controlar, quisiera saber cómo superar el miedo para evitar mentir, parece fácil pero no lo es.

29 de junio de 2023

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Victoria

Hola, Arturo. En primer lugar, es necesario que identifiques qué es lo que te lleva a mentir, ya que el abordaje en terapia sería diferente. Por ejemplo, no es lo mismo mentir porque la otra persona es autoritaria y poco razonable, que hacerlo por miedo al conflicto, querer mantener un estilo de vida que la otra persona no aprueba, etc.).

17 de junio de 2023

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Hialmar

😭😭😭😭😭😭amo a mi pareja como nunca ame a nadie,....pero yo no se si sera exagerado,...pero odio odio irreberendamente la mentira y ella siempre miente siempre me pone en duda de lo q me dice,ya casi no le creo de lo q siempre me dice y luego se excusa y me dice molesta q ya no es para tanto no es para q te molestes t simplemente no soporto la mentira😭😭😭😭😭😭😭😭😭

26 de junio de 2023

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Victoria

Hola, Hialmar. Es importante diferenciar al mentiroso compulsivo del ocasional: el primero miente por inercia, mientras que el segundo lo hace de forma esporádica y funcional. Las personas 100% sinceras no existen, pues esto implicaría otros problemas (p. ej., hacer daño innecesariamente). La cuestión es si son mentiras aceptables (p. ej. para evitar hacer sufrir a otros) o disfuncionales (p. ej. para evitar responsabilidades). Si son mentiras aceptables, sería interesante reflexionar sobre por qué te resultan intolerables.